Hasta los huevos estoy de tí, Sarkozy

Hasta los mismísimos huevos estoy del Napoleón del milenio. No hay día, ni tarde, ni noche que no se hable del vampiro húngaro en cualquier medio y por cualquier chorrada, especialmente a raiz de su nuevo ligue élfico. Supersarko salva azafatas, se divorcia, se trinca top models en Persia, manda a tomar por saco a un jubilao, casi llega a las manos con marineros, presenta al ligue en sociedad, se pone gafas de pera modelo Bill Maxwell.... ZZZZZZ me aburres.

Un personaje así en España, cuna del cotilleo, la envidia y del despelleje a saco al personal, daría un juego de la leche pero obligaría a la emigración masiva a Marte para salvar la deshonra.

Zapatero con Mar Flores, Rajoy con Norma Duval, Llamazares con Karmele, todos reunidos el día de la Pascua militar cantando la melodía del insufrible Perales: ¿y cómo es él?,¿en qué lugar se enamoró de tí?.
Parece ser que lo del Sarko viene de lejos y es carne de psicoanalista. A ver, su señor padre, un hungaro playboy, se fugó con una jovencita y les dió carril a él, su hermano y la parienta. La madre hizo milagros (ahora se dice eufemisticamente así) para que su cachorritos entraran en el Liceo y para colmo el hermanito ligaba más que él. Nico se pasaba las tardes jugando al tragabolas con chofas de culo botella. Todo esto hace un coctel explosivo de agárrate que viene curva. Sólo espero que el día en que la Bruni se la de con queso con algún chino o yanki parvenue no le pille al Nico con el maletín nuclear. Con este pollo no se sabe, o se suicida tomando Viagra (10º aniversario por cierto) del tamaño de fichas de dominó o le da por hacer como el Peter Sellers en Teléfono Rojo.
Ay endevé entre el borracho tejano, el francosuperman, el tuerto inglés y froilan Mrs. Marple lo llevamos claro. Bambi, Pepiño, Fredo, salvadnooooooooos!!!

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El Justiciero

Gracias a la generosidad de mi querida amiga Sonia (y su marido Carlos), en el otoño del 2002 me hice con mi primer coche: un AX TSE 1.1 matricula de Orense que desde el primer día bauticé como Justiciero de la noche.

Para mí que soy mitómano, materialista y fetichista y además me apasionan los coches (y los radares, pum, pum!!) es imposible describir la sensación de conducir por primera vez un coche de tu propiedad. Recuerdo que lo primero que hice fue ir a ver una peli al Kinépolis a la sala 25 por el culo te la hinco que era Hannibal. El justiciero no tenía 5ª marcha, se calentaba como una perra en celo, no le funcionaba el velocímetro por lo que había que cambiar a oído, había que frenar antes incluso de que fuera necesario, pero con todo tenía una personalidad propia.

En él y con él he vivido momentos memorables y por ello imborrables.

Recuerdo la ostia que me calcé después de la mudanza de Ponchi. Se me saltaron las chofas por fuera de la ventanilla y viendo menos que un pez de goma me empotré contra una furgoneta. Salía humo hasta de la guantera y después de esperar media hora como si nada. Estaba hecho de una pasta especial y hasta las ruedas, que eran tamaño mountain bike aguantaban lo que le echaras.

El día que lo dejé en el concesionario para recoger mi coche nuevo, tuve la sensación de que lo abandonaba, de ser rata traidora y olvidadiza y creo que de su capó salió un ronco cabróoooon!

Justiciero de la noche,

Justiciero de la nooooooocheeeeee!!!

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Publicidad gerencial o miradita al ombligo

Es muy frecuente encontrarse con spots en Televisión en los que uno no sabe a ciencia cierta qué cojones es lo que se está publicitando así como spots planificados en cadenas y franjas que no les corresponden. Desde el punto de vista de la eficacia de campaña es demencial, aparte de un excesivamente caro desperdicio.
A esto se le suele llamar de distintas formas; una de ellas publicidad gerencial y consiste en hacer la campaña que le gusta al gerente de publicidad que trabaja para la compañía que paga tanto la campaña como su sueldo. Me pones cuarto y mitad de Be water my friend, que lo protagonice el Bertín y que aparezca Peñíscola. Eso está hecho jefe!!!.
Igualmente, se planifica en los medios que oye el jefe del jefe del jefe (que habitualmente no tiene ni puta idea ni de publicidad, ni de planificación de medios ni de ROI). Ejemplos: la vallita en la M-50 en la ruta de paso hacia su chaleto, la cuñita en la COPE a la hora en la que va en el Audi a currar y la paginita en el Hola que lee su parienta. Uno de los publicitarios más reputados de España reconocía dar generosas propinas al chofer de uno de los jefazos de una gran empresa clienta para saber qué periódicos leía y qué emisoras oía este mientras iba en el coche.
Otra respuesta para estos casos de publicidad incomprensible son los creatas de turno que, enfundados en un vomitivo halo místico, le venden al cliente la burra porque supuestamente este no tiene ni puta idea de lo que quiere. En estos casos abundan las músicas new age con palabros a saco en inglés y cierres del tipo Because you are o be in o tal vez the power of nothing.
Afortunadamente, haberlos haylos, anunciantes con criterio y agencias profesionales que aportan la solución más eficaz y eficiente a los problemas de comunicación de su cliente.

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Infidelidad.com

Que todo lo relacionado con el sexo, drogas y rock&roll es un gran negocio es una realidad prácticamente desde que dejamos la caverna.
Estar adoctrinado durante siglos con el lema "no desearás a la vecina del quinto" y que encima sea pecado lo hace todo mucho más morboso y por ello deseable.
Hoy en día que todo está en venta y cualquier deseo es factible con euros por delante, no deja de sorprenderme lo que leo en el pais.com: "Empresas de coartadas, 'love hotels' y teléfonos trucados se alían con los adúlteros". Vamos, que el seminario en Cuenca, la convención en Bremen y el curso de francés en la sierra pueden dejar de ser entes de ficción con la parienta y convertirse en algo real y tangible con folletos, sonidos y demás atrezzo que ambienten el paripé. Ya no hace falta ponerse la pinza en la nariz para mudar la voz o abrir el grifo del bidé para simular el mar, por dos euros, los infieles descargan Soundercover o Cargo, programas que crean coartadas acústicas para teléfono El photoshop se ha instalado en el PC de los sentimientos y ahora fabrica coartadas profesionalizadas que prolongan un poco más la agonía de esa relación que ya no funciona. La cultura del simulacro oferta en su bazar soluciones a medida, incluido el psiquiatra que libera el sentimiento de culpa.
Lo que no se podrá eliminar nunca con ningún software de retoque es a ese primo del pueblo al que nunca ves y que, oh casualidad, te encuentras en el hotel de montaña cuando en el lobby bar le estás metiendo el cabezazo a la sueca. Cipote, no cuela invitarle a un dry martini y decirle que esa lúbrica rubia a la que acabas de llamar Cristal es Mariluz, la prima morena y pechiplana con la que en tiempos felices ambos jugabais en el rio y era objeto de deseo. Antes de desmayarme me ha parecido ver que su mujer ya está cogiendo el móvil para llamar a la Mary.
Pronto no hará falta comprar coartadas, directamente uno se podrá descargar un curso de hipnosis en el que se pueda dejar a la parienta viendo en un espejo televisión "sin tetas no hay paraiso" mientras tránquilamente te trincas a la secretaria becaria en el tálamo conyugal.
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Bill Bernbach

Aprovechando que es Semana Santa, rindamos culto a uno de los dioses de la publicidad.

William (Bill) Bernbach -NY 1911- NY 1982- es, junto con David Ogilvy el padre de la publicidad moderna y uno de los fundadores de la mítica DDB. La dirección de campañas como Think Small, reconocida por Advertising Age (la revista Biblia de los publicitarios) como la mejor campaña del siglo XX y futuro tema de este blog, le hace entrar de lleno en el olimpo de las figuras de leyenda del pasado siglo.

Otra gran contribución suya fue la creación de las hoy comunes "sociedades", que diría el rapsoda Jorge, entre copywriter y art director.
Su devoción por la creatividad, el toque emocional y las campañas bien hechas se refleja en la multitud frases de referencia que nos legó:

"Nobody counts the number of ads you run;they just remember the impression you make."

"Let us prove to the world that good taste, good art, and good writing can be good selling."

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Frases chanantes

Hoy caviar del bueno para celebrar la semana santa. Frases de la hora chanante:

Esa mano criminal

Viejuno, viejuno

Toma puñetazo rapido

Eso en cuenca ni es un titulo ni es na

Espera, espera, que le voy a dar una hostia de padre

Hostiafina Mandarina

Me da igual lo que digan los animales del bosque, soy underground!

Está cartoniano, se le ve el cartón


Cuando le venía una acidez, que yo decía "no será capaz", y me lo proyectaba a la cara el tío guarro (Anatoli Karpov)

Hace la colección de cascos romanos, y se los pone!

Yo soy una persona muy especial, medio lapona, vamos, medio esquimal, medio... medio mongola (Bjork)

Mis padres eran un poco jipilondios, y me dieron una educación... que eso no era educación ni era ná porque era todo el día ir en culos (Bjork)

Con Lars Von Trier, bien no terminé, tarifamos (Bjork)

"Dónde ha estudiado usted mecánica básica?""En la CCCC""Muchas ces son esas"

Zurrir mierdas con un látigo

No me puedo casar con usted, señor Marlo, poque me da usted asco, pero el anillo me gusta, me mola un puñao (Nadia Comaneci)

No estoy bien, estoy regulero

Guapamente te lo traigo, nianoniano

"Hombre, obeso no, yo estoy... forrondosco""Estás gordo como una nutria, Michael" (Michael Moore y Michael Jackson)

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Truchazo Bic

Aunque parezca que en anteriores post me aleje del leit motiv de este blog (marketing y humor) nada más lejos de la realidad. Entiendo el marketing, siguiendo a Kotler, como un proceso social y de gestión a través del cual los distintos grupos e individuos obtienen lo que necesitan y desean creando, ofreciendo e intercambiando productos y servicios con valor para el otro. Siendo puristas, prácticamente no habría proceso social que no tuviera una componente de marketing.

Hoy cuelgo una pieza que me gustó mucho cuando la ví, pero que no me he animado hasta ahora a colgar porque me temo que es un "trucho". Un trucho es una pieza publicitaria hecha ad hoc para ganar premios en festivales, no como respuesta a un brief de anunciante. Se hacen para que la agencia gane caché en uno de sus principales activos: la creatividad. Mi opinión es que los premios hay que ganarlos con campañas reales, con productos que se vende en el lineal y que el mayor premio es la fidelidad de tu cliente. Lo demás queda para el hinchado ego de algunos.

Me gusta esta pieza porque vende muy bien las cualidades del producto de una forma muy original. Además queda muy emotivo ese doble juego de "la firma del Jimmy dejó una huella imborrable en mi corazón"

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La fascinación del mal

¿Por qué nos fascinan los malos de las películas?, ¿por qué si asesinan, matan, roban, prevalece la imagen de rompedor, creativo, cabroncete, frío, inteligente, etc, etc...?.
La psiquiatra Joanne Intrator, del hospital Mount Sinai de Nueva York, imparte un curso titulado «El psicópata en la realidad y en el cine», en el que explica cómo las películas permiten que se dé tal identificación. Los espectadores acuden a los cines movidos por una curiosidad natural, pero una vez dentro de la sala, se llega a un acto de voyeurismo dotado de una gran carga emocional. La doctora Intrator dice que el cine «nos permite gozar del placer del voyeur. La sala a oscuras adormece nuestra conciencia moral y nos permite concentrarnos en un estado interior que se inhibe de las limitaciones del superego (conciencia). En la oscuridad disfrutamos, aunque poco conscientemente, de un placer violento y sexual sin, al parecer, ningún coste».

Al igual que en el cine, en el día a día tiende a existir una preferencia por los cabronazos por encima de los buenazos. Según esa estúpida lógica los malotes son cool, rompedores, creativos, rebeldes, inquietos, outsiders y demás eufemismos.... y los buenazos son panolis, lelos, gente que está pidiendo ser pisada, repipis y otra larga ristra de estereotipos.
El bien no vende. La bondad está asociada a la subnormalidad.
En una sociedad tan reglamentada nos fascina aquel que rompe las reglas porque quisieramos ser nosotros quienes nos liberaramos de esas cadenas que vivir en sociedad nos impone. Mientras esto ocurra siempre tendran bula personajes como el Solitario, Gil, los Albertos, Mario Conde y siempre seremos los anónimos integrantes de la clase media quienes paguemos el pato.
A mí se me ha programado para que esto no me valga y mientras no me actualicen el software viviré la experiencia vicaria de ser malote a través de Lecter y compañía y luego, como un panochas, iré a hacer mi declaración de la renta.
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Mortal y Rosa

Mortal y Rosa (1975) es el mejor libro de Umbral, quizás el mejor libro en lengua castellana de la segunda mitad del s.XX y uno de mis preferidos. Prosa poética, narrativa lírica, diario íntimo, crónica del dolor.... se puede definir de múltiples formas, pero es un triste, doloroso y atormentado canto escrito tras la muerte de su hijo de 5 años. Sólo quien tiene hijos puede hacerse la idea de lo desgarrador que tiene que ser perder uno y si encima es menor de edad la cosa tiene que ser ya para darle a la botella. Y así debió ser.
Umbral habla, reflexiona, crea, filosofa sobre el enigma del dolor y la muerte. Tras la condena, aflora el lirismo doliente nacido como el toro para el luto.

La cita inicial y el título tienen su origen en los versos de Salinas en "La voz a tí debida":

.... esta corporeidad mortal y rosa
donde el amor inventa su infinito

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El garrafón y el Mypos

Hoy estamos a topeeee! vamos, que tengo menos ganas de currar que un funcionario del registro civil de Pradillo. Este post se lo debía a mi amigo Juan Callejas, hijo predilecto de The Woodlands y miembro honorario de la hermandad de Triana de Houston (y si no, al tiempo).
El garrafón es el mayor atentado contra la salud pública desde la colza o Chernobil y debería ser motivo de rebelión y de reinstauración de la guillotina o el garrote vil.
El Mypos, la quintaesencia de garito venenoso. ¿Os acordais de donde viene Mypos?. De la serie Primos lejanos: Balki era el pastor de ovejas de Mypos, una isla griega, que un día decide ir a vivir a Estados Unidos con su primo lejano, Larry Appleton.
Garrafón y Mypos son parte de un mismo ente que es la poca verguenza. Pagar una copa como buena y que a los 10 minutos tengas unas visiones que ni el Iker Jimenez , es para ametrallar a más de uno. El bar de turno reparte despreocupado veneno infame camuflado en botella ilustre y con un gesto torcido te dice:"son 10€". 10 ostias te daba, 10 lavados de estómago necesité, 10 rabas a destiempo, en 10 minutos vienen los elefantes, ¿eramos 10 al venir?.... todo para que tu te hagas rico a costa de mi salud.
Semos paladares entrenados y desenmascaramos al bellaco (o bellacas como Janis), pero el pirata de barra replica ofendido negando la evidencia y mirando al infinito pensando en el Cayenne. Lo de la satisfacción del cliente no va con ellos; aunque claro, si te dan mierda y repites el tonto eres tú. Pero, ¿dónde no daban mierda?.
Por suerte, el que la hace la paga y la vida espera en cada esquina a los que se pasan de listos y abusan de la confianza de los demás.

Ya se sabe, contra el garrafón, petacón!
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Bananitoooo!!!

Una vez más agradecer a mis muy queridos amigos su fidelidad a este blog. Aparte de dar grasa de caballo al ego y verme en la web, este blog no tiene sentido sin todos los que alguna vez lo habéis leido, que me da igual cuántos y quiénes seais. Con la cantidad de cosas que uno puede hacer a lo largo del día y con los miles de estímulos que se reciben a diario tengo un picorcillo gustoso al saber que este blog, en algún momento en algún lugar, ha sido parte de tus preferencias. Gracias salao/á!

Hoy mi amigo el colegiado Budy Woods me envía un motivo de posteo que está basado en coñas muy personales que mantenemos a tres bandas él, servidor y otro buen amigo llamado Huevo. Según la Real Academia un bananito es hacer ver a tu colega que ha dicho una enorme soplapollez. El bananito no tiene sentido si los otros dos no se descojonan de tí y ya entra en el hall of fame si dura varios meses y provoca el mismo descojone que la primera vez.

Sería realmente terapeútico que todos nos pudieramos descojonar a las claras de la infinidad de gilipolleces que decimos a lo largo del día. En el TOP bananito para cada uno están:

Budy: Oro " Las Vegas, ciudad de los sueños frustrados" Plata "gallumbos carpa" Bronce " Recinto ferial"

Vicent: Oro " Un pacharán me tomaba", Plata " el trailer por aquí no pasa", Bronce "pulguitas chilenas"

Huevo: Oro " Practico el mantra", Plata "Churritos a 6 libras", Bronce " y qué calidad!"

Dios, me descojono vivo!!!. Si es cierto eso de que reir alarga la vida, gracias a los bananitos y gracias a mis amigos voy a vivir más que un hijo de Marujita Díaz y el barbas de erase una vez el hombre.

Por último, comentar que el bananito tiene su origen en la ristra de bananos que colgaban del retrovisor del Rover 216 del Huevo (que le colaste a Machukaaaa!). Cada soplapollez: ostiazo al bananitooooo!!! Vaya San Fermines la virgen.

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San can

Me gustan los perros, adoro los perros pero no me gusta nada la gente que pierde el norte con sus mascotas. Hay una muletilla muy común de todos los dueños de perros y es decir que son mejores que muchas personas. habría que ver si esas personas de las que hablan se hubieran criado en un contexto similar al de su perro si la ipinión era la misma.
El perro se entrega de manera incondicional, se alegra cuando llegas.... nos ha jodio mayo!: pasear, dormir, trincarse perritas en el parque, galletitas, pedigree pal.
Lo de ayer fue horroroso: en pleno vendaval me veo una viejuna con un lamechochos que llevaba un plumas rosa, con su capuchita y todo.
Joder está bien tratarlos con decencia, quererlos, no abandonarlos como hacen muchos hijos de puta, pero de ahí a darles langostinos, llevarlos a peluquerías y dejarse una pasta en ropa va un trecho.
En su día yo tuve mascota y le cogí mucho cariño y lloré como un bendito cuando se murió, pero creo que no llegué a acunarlo ni a ponerle un piso.
Algo va mal cuando el perro se convierte en San can o dicho con el idioma de la música y el marketing: something is wrong when the dog is a god. Guauuu, guauuu!!

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NUNCA MÁS!!!!

Hoy hace 4 años del mayor atentado que vivió nuestro país, mi ciudad de toda la vida: Madrid.
Ese día murieron cientos de inocentes, de currantes anónimos que murieron en la trampa que unos perros rabiosos y cobardes colocaron en los trenes de cercanías. Espero que su dios y su demonio les confunda a todos.
En esas situaciones límite es donde sale lo mejor y lo peor del ser humano y me quedo con lo primero, la generosidad y solidaridad de los madrileños arrimando el hombro para intentar ayudar al prójimo y salir del caos.
Los españoles no nos merecemos esta condena del terrorismo. Ya está bien. Nunca más.

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Yo, pecador

Leo hoy en elpais.com que el Vaticano ha ampliado la lista de pecados, dice tal que asín: "El obispo Gianfranco Girotti, director del Penitenciario Apostólico, organismo que supervisa la confesión y las indulgencias plenarias de la Iglesia católica, fue el encargado de alargar la lista, en una entrevista a L'Osservatore Romano, órgano de prensa del Vaticano, titulada Las nuevas formas del pecado social.
Uno no ofende a Dios sólo al robar, blasfemar, o desear la mujer del prójimo", dijo Gianfranco Girotti en referencia al texto que, según la Biblia, dictó Yahvé a Moisés, "sino también cuando uno daña el medio ambiente, participa en experimentos científicos dudosos y manipulación genética, acumula excesivas riquezas, consume o trafica con drogas, y ocasiona pobreza, injusticia y desigualdad social".
Los nuevos pecadores están por todos lados y esta campaña de sensibilización se debe a la "disminución del sentido de culpa", según señala Girotti. Los datos demuestran que tan solo un 60% de los católicos acude al confesionario. "Es necesario relanzar este sacramento", dijo Girotti, "que ya hace años está en crisis".

Alucino en colores. Se supone que una religión de paz, amor al prójimo y perdón debería alegrarse de que disminuyera el sentimiento de culpa, esa lacra que ha atormentado y atormenta la vida de millones de personas entre las que un servidor se incluye.

Hace bastantes años, sino siglos, que la Iglesia vive fuera de la realidad y desde el punto de vista marketiniano ahí está su talón de Aquiles. Veamos: venden el mejor producto: la salvación eterna; disponen del manual de referencia y libro más leido: la Biblia; tienen sucursales (iglesias) por todo el mundo (en España no hay pueblo sin Iglesia ni Coca Cola) y disponen de un equipo de ventas único (millones de sacerdotes) que propagan la fe por el mundo. De hecho la palabra y concepto propaganda viene de la encíclica de no me acuerdo qué Papa de propaganda fide (para la propagación de la fe).

En fin, que estos activos tan cojonudos les han durado la friolera de más de dos siglos (se dice rápido y pronto).

Añadir nuevos pecados y azuzar el sentimiento de culpa es hacerse el harakiri, por eso, hoy más que nunca grito a los 4 vientos YO, PECADOR.

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Sin conciencia

Gracias a maltratados programas de TV como el Redes del Punset, he descubierto este aterrador a la par que necesario libro del Dr. Robert Hare, uno de los mayores especialistas del mundo en el tema de la psicopatía. Leyendo el subtítulo ya se te empieza a helar la sangre: el inquietante mundo de los psicópatas que nos rodean. Siendo como soy fan confeso de las pelis de terror he de reconocer que Jason, Michael Myers, Hannibal son tres malotes de barrio o los hermanos Calatrava comparados con los terroríficos personajes que en este libro se describen.

Ese jefe, compañero de curro, proveedor y lo que es más terrible: amigo o familiar, puede ser un psicópata. No nos engañemos, no hace falta tener enterrados a 12 niños en el jardín para serlo. Hare se encarga muy mucho de recalcar los peligros de hacer diagnósticos equivocados que pueden ponerle un sambenito a alguien que le arruine la vida. Ojito, solo un secuencia de factores comprobados por un experto pueden llevar a diagnosticar la psicopatía. Para ello creo el test de Hare o lista de trastorno psicopático.

Entre los rasgos que definen a estos angelitos están: la total falta de empatía y compasión, la capacidad de manipular y engañar sin sonrojarse cuando son descubiertos, egoismo, los demás son meros objetos para conseguir sus fines y .....

Lo que más cague de todo da es que tienen muy dificil cura, sólo en la medida que ven que es preferible seguir las reglas que pudrirse en la carcel dejan de joder al personal. Son tan listos que aprenden las pautas de los psicólogos y dan las respuestas que más les benefician (tipo el Dr. Lecter con Claridge). Parece ser que la conexión lóbulorefrontal-amigdala no les funciona.

Más cague da si cabe lo bien que acoge a estos personajes el mundo de los negocios y la política, campo abonado para embaucadores y profesionales del engaño con sonrisa impasible.

Tengo el libro en pdf, si alguien quiere pasar noches intranquilas se lo paso, pero que luego no se llame a engaño. Quien avisa no es traidor, es avisador.

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Espejito, espejito

Ambient cojonudo de Publicis Canadá. Vende el servicio de videoconferencia de una manera clara, contundente, original y barata.

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Polvo enamorado

Probablemente el mejor poema de la literatura española, dijo Dámaso Alonso sobre este poema de Quevedo. Y no seré yo quien le lleve la contraria.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,

y podrá desatar esta alma mía

hora a su afán ansioso lisonjera:

mas no, de esotra parte, en la ribera,

dejará la memoria, en donde ardía:

nadar sabe mi llama la agua fría,

y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,

venas que humor a tanto fuego han dado,

medulas que han gloriosamente ardido,

su cuerpo dejará, no su cuidado;

serán ceniza, mas tendrá sentido;

polvo serán, mas polvo enamorado.

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Duros a 4 pts

Hace unos meses me compré mi enésimo mp3, bueno en realidad era el primer mp4. El caso es que viendo ofertas al final caí como un pardillo y me compré por 49€ un reproductor nisu (ni su puta madre lo conoce) marca Bluesky, la marca Carrefour. Me fui del hiper con la misma cara que el Tony Leblanc después de hacer el timo de la estampita a un pobre panoli recién llegado a Atocha. Amigo, la ilusión lo puede todo. A mí que me gusta ponerme la musica a todo rabo, aun a costa de quedarme como mi amigo el abogado, me llevo la primera decepción cuando marcando 32 se oye como un susurro. El caso es que no me decidí a cambiarlo por una mezcla de corte, pereza y esperanza de que algún golpe lo volviera a la realidad sonora. Pues resulta que la semana pasada el Bluessky dijo que aquí se acaba mi vida y dejó de funcionar. Después de cagarme en todo lo cagable unas cuantas veces me acordé que guardo todas las facturas y voilá, la garantía era de un año. Acudí raudo al Carrefour y me lo cambiaron por una tarjeta regalo. No tarde ni media hora en plantarme en el Media Markt y comprarme el que tenía que haber sido el elegido desde el principio: Sony NWZ-A816. Cágate lorito como se oye y cómo se ve. Estoy vibrando y casi casi medio sordo; !cómo peta el aparatito¡.
Conclusión: Nunca más duros a 4 pesetas. Si vale tres veces menos es por algo. Y un último consejo que suelo llevar a rajatabla: A aquello que le dediques en tu vida más de media hora al día cómpratelo bueno. Así que ya sabeis: a cambiar la tele, la nevera y el colchón (y algunos la muñequera).

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