Hasta luego, tal vez adiós

Durante una temporada indefinida dejaré de escribir en el blog. Aún no tengo muy claro si será definitivo, sólo se que por el momento no me apetece escribir más. ¿Y eso?:
>> Estoy cansado y necesito soltar lastre de la mochila. En este nuestro mundo, hasta los hobbies se acaban convirtiendo en obligaciones.
>> Creo que, después de 135 post, los objetivos con los que inicié el blog se han cumplido.
>> La expectativa de generar feedback y debate no estaba en los objetivos iniciales, pero acaba envenenando el pensamiento y condicionando los contenidos.
>> Mi Moleskine es refugio más cálido e íntimo para mis neuras e intereses que el frío e indeterminado ciberespacio.

Sit tibi terra levis

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¿Por qué no te la cortas tú, paleto?

Impactante campaña de la AMAM (Asociación de Mujeres Anti Mutilación). De una forma clara, contundente, informando al target correcto a través del producto adecuado: un pegatina tipo salva slip adherida a una prenda interior femenina (braga en cristiano, o tal vez bañador). No creo que haya una forma mejor de concienciar y de empujar a la acción: Te vas a gastar 30 € de vellón en la prenda, vas toda pichi a probártela y horror, te conciencias de la aberración paleolítica que supone la ablación del clítoris. Una de dos, o a partir de ese día vas al estilo comando (sin bragas) o das otros 30 euracos para ayudar a erradicar el problema. Me lo intento aplicar a mí y es como si me pusieran una pegatina de un cortapuros en pleno gallumbo.
Como ya hemos comentado en otras ocasiones, las campañas de concienciación social son terreno fértil para dar con creatividades impactantes. El motivo principal creo que reside en la conexión inmediata con emociones humanas clave: el maltrato, la enfermedad, las aberraciones, todo lo conectado con salud, hambre, vivienda, ..etc… tocan fibras sensibles que mueven la neurona, erizan el vello y potencian el afloje de mosca sin reparos.
Y para cerrar yo me pregunto, ¿en el nombre de qué religión o creencia se puede justificar el cortarle por las bravas un futuro foco de placer a una inocente y anodada niña?. ¿Y este garrulo es mi padre?. Para más inri, suelen ser anormales, infrahombres, cerriles, cobardes, analfabetos ¿se les puede llamar hombres? quienes perpetran y justifican tales atentados contra dignidad de sus propias hijas.

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Tenis PSP

Brillante acción para publicitar la consola portátil PSP de Sony, a la que hay que sumar como valor añadido que se fraguó en la mente de un estudiante. De una manera sencilla e impactante se vende lo cercanas que están la experiencia real de un partido de tenis y la experiencia virtual de echarse una partidita en la consola. ¿Os habéis dado cuenta de lo poco que importa un nombre inadecuado con el producto se vende como rosquillas?, ¿os habéis dado cuenta de lo primos hermanos que son los conceptos consola y consolador?. La realidad es que satisfacen las mismas necesidades de vacio, sea existencial o de otro tipo.

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Maravillosa Mad Men

El pasado domingo EPS publicaba un reportaje sobre las series americanas en TV. Se han convertido productos exquisitos y de culto, maravillosa y profesionalmente trabajados desde el guión, los personajes y sobre todo en su posicionamiento, su lugar en el mercado y en la mente, que convierte en adictos a unos y en indiferentes a otros. Estoy de acuerdo con Zafón y Millás cuando dicen que Shakespeare sería hoy guionista de teleserie. Se acabó el mismo menú network para todos, bienvenido el traje a medida. De toda este galería, y reconociendo no haber probado todos los sugerentes platos, soy fan confeso de Frasier y Dexter, de A dos metros bajo tierra y empiezo a cogerle el gustillo a Los Soprano, no tanto a Sexo en NY (no soy target). Pero he de reconocer que, aun habiendo visto sólo un capítulo, me he quedado prendado de Mad Men. No es una serie al uso, quizás algo lenta, pero sus silencios y comunicación no verbal están maravillosamente orquestados. Perfecta la ambientación, fotografía, actores, vestuario y excelente la música.
Tal vez me enganche porque habla de lo que fue La Meca de mi profesión y origen de muchas vocaciones: los publicitarios de Madison Avenue en los 60s en NY. Mad Men, pata negra de la buena. Aquí van algunos datos.
Nueva York ,1960, Madison Avenue, cuna y edad de oro de la publicidad como la entendemos hoy en día. Un mundo conducido por el ego y cuyos protagonistas harán un arte de la venta después de haber vendido ya sus propias vidas. Mad Men es la mirada a los hombres que dieron forma a las esperanzas y sueños diarios de los americanos de la época. En 1960 la publicidad era considerada una de las profesiones con más glamour de la época. Es un momento de gran ebullición en todos los sentidos; la manipulación profesional y el acoso sexual son parte del trabajo y de los negocios. Sterling Cooper Advertising diseña mejor que nadie las campañas de publicidad...tanto para empresas de tabaco (qué bueno ver el origen del claim It´s toasted, de Lucky Strike!) como para candidatos políticos.
Mad Men representa el inicio del fin del sueño americano, el fin de la inocencia. Las mujeres están empezando a ser independientes y los antidepresivos y anticonceptivos están de moda.
Mad Men es el reflejo de un momento en el que los hombres se debaten entre sus deseos contradictorios, pero también el de las personas que tienen que pagar el precio por ello, las mujeres.
Mad Men se desarrolla en torno al contradictorio mundo de Don Draper (Jon Hamm), el hombre más importante en el negocio de la publicidad (y en el de las mujeres) y el de sus colegas en la agencia de publicidad Sterling Cooper. Don deberá mostrar su habilidad tanto en la oficina como en la cama y tendrá que mantenerse un paso por delante en un momento histórica de rápidos cambios. La serie muestra con gran autenticidad los roles de hombres y mujeres de una era al mismo tiempo que explora la verdadera naturaleza humana bajo la apariencia de los tradicionales valores familiares de 1960. Más info:aquí
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Mira quién palma!

Indignado me tiene desde su creación el programita Mira Quién Baila. Y realmente mi ira, mi hiel, mi nausea, mi baba verde, no se genera tanto por el programa en sí (otro hit de esa reality-churrería llamada Getmusic, antes –o ahora- Trinca), como porque sea TVE quien lo emite: la tele de todos, la que pagamos con nuestros impuestos y que tiene doble financiación, impuestos + publicidad.
Se me fueron los demonios como nunca sabiendo que la nieta del tío Paco se lo llevó calentito (48.000 €/ programa dicen unos, 900.000 € precio final por enseñar el muslamen ella en MQB y hacer el idiota su maridín, Pedro Picapiedra, en otro abominable show escolar). Esta gente se lo monta de puta madre, y no me parece mal si es el Hola o Tele 5 quien les afloja la mosca, ellos sabrán, a fin de cuentas son empresas privadas y deberían buscar como toda empresa responsable el crecimiento rentable y la aportación de valor a sus accionistas. En su lógica el fin justifica los medios.
La televisión pública debería regirse por otros criterios además de por el dios audiencia. Está claro que si no te ve nadie, es un mal síntoma, pero es peor que te vean millones atraídos por el morbo de ver hacer el idiota a la nieta de un dictador que marcó a varias generaciones. No voy a entrar en temas políticos, pero no se puede jugar con la sensibilidad de personas que durante años vieron privadas sus libertades y ahora, como puntilla, mostrar a esos mismos cómo se lo lleva calentito la frívola nieta que vive del morbo que genera ser familiar de quien es (fue).
Igual de indignante es que pillen cacho la Obregón, Terelu y el viudo de España, entre otros. No puede ser que en época de vacas flacas se muestre en un escaparate público cómo se reparten cada semana 300.000 € por hacer el orejas. Si las privadas quieren hacer caja a costa de peleas de arrabal entre peperos y zetapeperos, o de tetas en el paraíso o de muertes en directo es su problema. La tele pública debería ser otra cosa. Uno de los mejores barómetros para ver la salud mental de un país sería ver qué emiten en el prime time un día entre semana. Programas como Redes, marginados durante años en la madrugada de La 2, estoy convencido que triunfarían.
A bailar a la privada!!!.
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42.195 m en 7.439 seg

Reza el Marca de hoy: “El etíope Haile Gebrselasie pulverizó el récord mundial de maratón al correr la distancia en Berlín en un tiempo oficial de 2 horas, 3 minutos y 59 segundos”.
Es un récord estratosférico, increíble, diría que hasta inhumano.
Como soy aficionadillo a correr, he tirado de calculadora y este récord supone lo siguiente.
A) La maratón son 42 km 195m de nada, ya sabéis la distancia que corrió el mensajero hasta Marathon, bla, bla, bla…. y que por cierto palmó tras correrla.
B) El marciano de apellido impronunciable lo ha corrido en 2h, 3 min, 59 seg., pongamos dos horas y cuatro minutos. Esto son 7.440 segundos de carrera, y sale una media de 2 min 57 segundos !!! en recorrer cada uno de los 42 kilómetros.
C) Vamos a tomar la referencia de una disciplina totalmente diferente: los 100m lisos. Aquí +/- un campeón recorre los 100m en 10 seg. Imaginando que un superhombre hiciera el km a esa caña, lo recorrería en 100 segundos, estos es, 1m y 40 seg. El caso es que el bueno de Haile hace cada uno de los 42 km en 2m 57 seg.
Ni entrenando a tope podría correr 2 kilómetros a ese ritmo, (uno sólo, quizás sí, eh?).
He leído algunos comentarios a la noticia y muchos se preguntan cómo es que no salen a la luz casos de dopaje en los maratonianos, una disciplina igual o más dura que correr un Tour de Francia. O Haile está dopado o que me diga por los clavos del arca de Noe qué marca de espaguetis compra.
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Por una senda

Hoy me invade la molicie, ante lo cual, no se me ocurre mejor contenido que este bellísimo soneto de Miguel Hernández que musicalizó el bueno de Amancio Prada.

Por una senda van los hortelanos,
que es la sagrada hora del regreso,
con la sangre injuriada por el peso
de inviernos, primaveras y veranos.

Vienen de los esfuerzos sobrehumanos
y van a la canción, y van al beso,
y van dejando por el aire impreso
un olor de herramientas y de manos.

Por otra senda yo, por otra senda
que no conduce al beso aunque es la hora,
sino que merodea sin destino.

Bajo su frente trágica y tremenda,
un toro solo en la ribera llora
olvidando que es toro y masculino

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Simón, el mamón.

Hoy tiramos de archivo y recuperamos a Simón, esa sandwichera de colores que muchos recibimos de SS.MM. los Reyes en los 80s y que medía nuestra total incapacidad para memorizar una secuencia de eventos, aunque solo fueran 4 colores asociados a 4 sonidos.
Simón era muy fardón y fue creado por un tal Milton Bradley en 1978. No se sabe más del pollo en cuestión, como en el caso de Luky Skywalker. Dice mi vecina que fue un inventor borracho de Sheffield que de tanto darle a la tragaperra y la tragapinta tuvo alucinaciones con luces y colores.
La mecánica de juego es tal que asín: La sandwichera Simon, de forma aleatoria, va iluminando los cuadrantes de colores, y a la vez que se ilumina cada cuadrante emite un sonido crispante. Después de esperar a que Simón se luzca, el paciente jugador debe introducir -atónito y descolocado- la secuencia mostrada en el orden correcto, ayudándose de su sagaz y sin par memoria visual y sonora. Si lo consigue, el malandrín de Simón responderá "esto hago" con una secuencia más larga, y así sucesivamente hasta hacerte entrar en una crisis de nervios, epilepsia, narcolepsia o catalepsia. Si falla, algo común, el usuario debe volver a empezar, momento en el que se aprovecha para bajar al trastero, pillar la maza de tumbar muros de banco y darle lo suyo al listillo, al mamón de Simon.

Estoy en cinta

Curiosa y original acción para vender una barrita de chocolate con caramelo aprovechando un soporte inaudito: la cinta transportadora en la caja del supermercado. En una economía donde el recurso más escaso es la atención, que el fulano/a (con perdón) de turno te dedique 10 segundos de su tiempo es un logro. Esta acción impacta durante esos minutos de espera en la caja, en los que te intentan vender los chicles, las cuchillas de afeitar o las pilas, amenizado por la indiferencia de la cajera o por sus gritos si es el Día (¿alguien va a pagar con 5000?).
La movilidad de la cinta crea el efecto especial que comunica a la perfección el caramelo cremoso de la barrita. Otra prueba evidente de que, cuando creatividad y medios trabajan de la mano, el resultado es óptimo.

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13 Rue del Percebe

De todos los personajes nacidos de la pluma del gran Ibañez, mis preferidos de siempre han sido los habitantes de 13 Rue del Percebe, aunque por edad me corresponderían los vecinos de 7 Rebolling Street, que no fue más que la continuación en Grijalbo de lo que se gestó en la inolvidable editorial Bruguera.
En ese pequeño microcosmos de pobres diablos habita la fauna más variopinta y representativa de la sociedad de entonces, de ahora y de siempre:
El moroso de la buhardilla del ático, que si reconvirtiera adecuadamente su talento y creatividad para no pagar se haría millonario (qué curioso, el moroso de mi bloque es el del ático del 5º…), el ratón puteando al gato hasta límites que rozan el sadismo, el caco de antifaz que no roba lo suficiente para pagar tanta venda y betadine, los tres hermanos al límite del delito, la honorable y miope anciana amiga de los animales, el sastre pasota, el veterinario que se sacó el título en la misma academia que Luís Roldán, la pensión del terror, Senén el tendero timador… en esta comunidad son protagonistas hasta el ascensor y la araña que habita en las alturas.
Ibañez forma junto a RAF, Vázquez y Segura el cuarteto más creativo e ingenioso del cómic español. A los muy conocidos Mortadelo, Rompetechos, Pepe Gotera, Botones Sacarino y 13 Rue, hay que añadir el inimitable Sir Tim O´Theo de Raf, Anacleto y hermanas Gilda de Vázquez y Los señores de Alcorcón (mi patria) y el holgazán de Pepón y Pepe Barrena de Segura.
Todos ellos tendrán su post en su momento.
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Doctor, tengo pesadillas con gemelas

He de reconocerlo: me lo busqué. Todavía me tiemblan las canillas y me dan miedo los pasillos de hoteles, así como las niñas repolludas si son gemelas y llevan vestidos de piqué. Era uno de los supuestos fans del cine de terror que todavía no había visto “El Resplandor” (1.980). Cierta molicie y alguna creencia de que iba a acabar saturado del histriónico Jack me frenaban a lanzarme. Mi decisión llegó rauda y jubilosa tras ver otras películas de Kubrick: Atraco perfecto y Senderos de gloria. Ya le admiraba por Eyes wide shut y La naranja mecánica, pero después de las dos citadas antes confirmé que este tío era un genio, quizás el más grande de la historia del cine. Me dije si Stan es capaz de hacer peliculones sean del genero que sean (cine negro, bélicas, thriller…) tiene que bordarlo también en terror. Y tal que asín fue amiguitos.
El Hotel Overlook, Danny corriendo con su triciclo por los pasillos, Jack abrazando la locura con su máquina de escribir, las gemelas de marras, el cocinero negro, los escenarios, el jardín laberinto, la habitación 217, el salón-bar con su barman Grady, el saludo a Wendy hacha en mano diciendo “Aquí está Johnny”, etc, etc, etc…
Me aterra más saber que la peli está basada en la novela del mismo nombre que escribió el tarado de Stephen King…. estando aislado con su familia en un hotel en Colorado.
Esto si que son dos super-dos: King y Kubrik. Madre mía como para hacer una sesioncita de ouija (o wizard como dice RC) con este duo dinámico. Habría que verlos en el cole: estrábicos, pantacas de pana de dos dedos, comiendo pan seco a secas y con un yoyo de Spiderman.
Sin lugar a dudas El Resplandor es para mí la mejor película de terror y no entra en lo topicazos del género: asesino sistemático semi-inmortal mata a jóvenes rijosos que yacen en campamentos de verano a la orilla de un lago, con los topicazos de la gorda que muere haciendo autostop, el negro, el cachitas, la tetona, el sensato que sabe arrancar la zodiac o la rubiaza que corre más que el Bolt y maneja a la perfección el colt (que bonita rima para cerrar el post).

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Pedazo escultura

Veo en el siempre interesante Fogonazos
esta bella escultura de Marc Quinn - Planet- ubicada en los jardines Chatsworth (Pérfida Albión).
Impresionante el tamaño, brillante y muy lograda sensación de ingravidez del bebé, como si todavía siguiera en el cómodo vientre materno, apoyado en la mano sin que transmita sensación de pesadez. Inspira paz, calma, relajo….
Si algún día me forro, aparte del nuevo AstonMartin Vantage o el eterno 911, me pongo una escultura de estas en el jardín. Y un cortijo, con torooooossss.
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Sofá celulítico

Hay algunas acciones de marketing que son para quitarse la boina, hacer la ola, abrirse una botella de Marqués de Riscal y brindar por la madre que parió al creativo.
El eterno /problema – solución/, /antes de y ahora/ queda aquí resuelto magistralmente a través de un sofá Nivea que vende lo que tiene que vender de forma clara, oportuna, relevante, memorable y todas esas palabrejas que inundan los manuales y presentaciones pero que muchas veces se queda en una bella intención maquillada en Flash. Un sofá del color corporativo muestra con crudeza sus dos plazas, que son una invitación a dos mundos antagónicos:
¿ sillón-ball o spinning?, ¿foca monje o bella urí? ¿tonelada Jim o pibón terso?, ¿trago para olvidar o paso más hambre que el perro un titiritero?, ¿otro bocata chorizo o tal vez la galletita de arroz?. Decisiones trascendentales. Uno no sabe las consecuencias de finiquitar el fuet y la Mahou noche tras noche hasta que el jodido espejo refleja lo que hay.
El sofá pasa de ser una inocente e inadvertida pieza de mobiliario a cruel reportero que muestra y demuestra para tu escarnio lo que te espera si no corres rauda/o a comprar ese bálsamo para el ego, esa manteca para el muslamen a 2.000 €/kg.
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Tachenko

Entrañable imagen del año de Maricastaña. Tachenko y Corbalán, el punto y la i. Corbi antes de quedarse completamente calvo. Tachenko antes de aprender a escribir sus primeras palabras. El pobrecito Tochenko tenía una pinta harto innoble y de no ser porque un ojeador que estaba de cuernos por la estepa siberiana le vio cortar los troncos con la mano y cazar buitres al vuelo, su futuro hubiera sido más negro que la raiz de su enorme bigotón. El angelito ya se merendaba a los 5 años su paquete de Frostis (Frostikov allí) y el puré de patatas se lo hacía la vieja en la lavadora. Los filetes (rusos) se los comía como tú y yo las galletas, de 8 en 8. Dicen que sus siete hermanos son enanos porque el muy gorrón se lo papeaba él todo y claro, no era plan pelearse con un tío de 2,40. La madre tendía las sábanas en el Empire State de allí porque en su tendedero plegable no secaban ni en dos planes quinquenales.
Qué bonita imagen y qué horteras zapatillas calzan, por no hablar de los calcetos de raquetas comprados en el mercadillo.

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Un chico normal llamado Rafa

De acuerdo con los tiempos en que vivimos lo más “normal” sería que un chaval número 1 del tenis, famoso mundialmente y millonario nos tuviera acostumbrados a vomitivas imágenes de divismo, derroche y salidas de tono combinadas con unas dosis de exceso garrulo y egocentrismo tras unas gafas de sol panorámicas o una ventanilla del Maseratti eternamente cerrada a los fans. Lo suyo sería que firmara autógrafos a desgana y mascando chicle, que tuviera eterna cara de cabreado, que representara a su país pero tributara en Andorra o Luxemburgo, que cuando pierde le echara la culpa a otros y que estuviera siempre a la greña con sus rivales. Algo normal también sería que fuera enormemente ingrato con los patrocinadores que desde que era un niño aflojaron la mosca para que pudiera crecer como deportista. Tampoco sería extraño que no tuviera ninguna educación, ética o supiera mínimamente lo que es la lealtad o la gratitud con aquellos que te sacaron del olvido o del frío ostracismo. Por suerte no hablamos ni de Fernando Alonso ni de ningún brasileño blanco o culé, hablamos de Rafa Nadal. Este chico, que por méritos propios sí podría permitirse y le consentiríamos que fuera un gilipollas, ha decidido que no, que él come en la villa olímpica el mismo rancho que todos. También tributa en España porque entiende que hay que estar a las duras y a las maduras y que no cuadra aquello de emocionarse en el podio y cuando firmas el contrato con muchos ceros y luego, de repente, ser ciudadano de las Caimán. Por lo que se comenta y se lee, el origen del fenómeno está en las dosis de sentido común, disciplina y respeto que le ha inculcado su familia-clan de Manacor, que no ha consentido nunca que se vuelva un divo, que no dejó que abandonara la isla con 13 años para entrenar en Barcelona. También influirá el tener un tío-entrenador con el que practica tanto el drive listado como el difícil ejercicio de tener los pies en la tierra. Tomen nota los miles de padres que cada fin de semana gritan a sus hijos porque no consiguen los objetivos deportivos que ellos tampoco lograron. La proyección de frustraciones más la competitividad es un coctel más peligroso que una piraña en un bidé. En unos tiempos de rivalidades deportivas chabacanas, de divos sin logro real alguno, de proliferación como setas de Parises Hilton de arrabal, se agradece que los Rafa, Gasol, Ricky y muy poquitos más sean lo que tienen que ser: chavales que con un talento único y mucho trabajo, renuncia y disciplina disfrutan de su deporte, ganan su pasta, no se meten con nadie, agradecen el apoyo sincero de la gente y recelan del político nacionalista de turno que les utiliza como medio de promoción de su tribu o aldea. Como decía el tío Adolfo” hay que elevar a la categoría política de normal, lo que a nivel de calle es simplemente normal”.

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Tiempos líquidos

Este verano he tenido ocasión de leer uno de esos libros que dejan huella, como los hombres atufados con la colonia Brummel ( y no digamos Otelo y Baron Dandy). Entré en contacto con Bauman de rebote y rebotado de leer a filósofos de la modernidad afectados, engreídos, y totalmente fuera del mundo real. Tiempos líquidos ha sido la primera de las muchas obras que espero leer del polaco nacido en Poznan en 1925 Zygmunt Bauman. De hecho, ya tengo en cabecera de pista Vida de Consumo. A continuación, y totalmente gratis mientras te hurgas la narizota, te incluyo una de las citas más significativas del libro:

"Vivimos la fase líquida de la modernidad, donde las formas sociales (estructuras, instituciones, etc...)ya no pueden mantener su forma por más tiempo, porque se descomponen y se derriten antes de que se cuente con el tiempo necesario para asumirlas y, una vez asumidas, ocupar el lugar que se les ha asignado. No hay tiempo suficiente para solidificarse y desde su breve esperanza de vida no pueden servir como marcas de referencia para las acciones humanas y para las estrategias a largo plazo".

Y dentro cita a otro autor, Joseph Brodsky que les decía a sus alumnos:

"Por lo general, un hombre se inyecta heroína por la misma razón por la que vosotros compráis un video".

Como diría aquel: constructo ideológico; sí chatín, pero del bueno, pata negra. Como diría y digo yo, en linea con mi más garrula, carpetovetónica y castiza condición: su aséptico, real, profundo y sencillo análisis de nuestro mundo es pa mear y no echar gota.
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¿Una natillitas Messi? Che, casi mejor un flanesito

Hola amiguitos del ciberespacio, tras las vacaciones en Marivent y los Martini con el panzone Biatore, volvemos a la carga con muchas cosas de interés mundial. Parece ser que los de Danone andan con la mosca detrás de la oreja, ya que sus famosas natillas (ahora Danet) resultan ser más gafes que el Carlos Sainz y sus efectos más misteriosos que un potaje ranas del Jimenez del Oso. La historia empieza hace ya algunos años, en 1997, cuando Fucker Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone. Desde entonces, Cami nunca volvió a levantar cabeza (y no sabemos si lo otro), rumiendo en un triste y castellano paso por los fríos pastos de Pucela. Sergio cavó su tumba, raqueta en mano, y se hundió en las lista de la ATP.
A partir de ahí comienza el espectáculo señores:
1998: Crivillé y Alfonso protagonizan el siguiente anuncio de Natillas. El primero abandonó definitivamente el mundo de las motos y sufrió ataques epilépticos. El segundo paso de la suplencia de un equipo francés a la nada más absoluta. Siempre le quedará el estadio del Geta
1999: Gerard y Morientes protagonizan otro spot de las Natillas Danone... A Gerardín desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el F.C. Fracaso. Morientes desde entonces ha viajado más que el baúl de la Piquer y dicen que, como nadie le quiere, siempre lleva en su neceser la Play y unas natillitas.
2000: Luis Figo y Guardiola se dan la manita cual Hansel y Gretel del Vallés al son del ¿repetimos?. Figo empezó a cagar en blanco y Guardiola fue acusado de "doping" (Pep, que sepas que los pelotazos y las natillas dejan la sangre hecha unos zorros).
2001: Dejen paso al trio Casillas, Ferrero y Luis Enrique. Casillas se tira un año pelando palos en el banquillo del Madrid. Ferrero no le gana ni a su prima la manca. Luis Enrique tuvo una grave lesión. Que conste que me estoy empezando a acojonar.
2002: El ínclito que diría el Buta Ángel Llacer, Casillas, Xavi. La maldición empieza a ser de tal calibre que las natillas cambian de nombre: desde entonces se llaman Danet. El insufrible Ángel Llacer deja OT (osti tú) para no volver más (se dice que la pedorrera de tanta Natilla hacía el ambiente de la Academia irrespirable). Pero he aquí la excepción de la regla y antídoto de todo veneno: quien repite se salva, ya que Xavi y Casillas, repetimos: repiten, se han salvado de la quema. ¿Será el agua de Mostoles y Hospitalet?. Retant, mola mazo.
2006: Bugs Bunny Ronaldinho, protagoniza el spot con mamaita y resaca y a partir de ahí empieza su descenso a los infiernos vía discoteca playera en Salou: tanto Licor 43 con vainilla, JB con cola y Natilla tiene consecuencias zoquete, las 4 Ps: panza, pereza, puterío y pelotazos.
Y ahora viene lo más acojonate: ¿Sabéis quienes son los últimos protagonistas de este postre Poltergeist?. Sí: Robinho y Messi. Después de que el carioca acabe de confirmar hoy que quiere irse a pillar cacho a Londres (para dentro de dos años volver a Río a bailar la samba, esono lo ha dicho, pero lo veremos, sure) solo nos queda mirar hacia Catalonia: Culés, ya le podéis ir pidiendo al pibito jincho que repita spot para eliminar el mal fario o si no a finales de mayo se va sí o sí al Milán, ¿entendiste?, ¿repetimos?. Estoy un poco acojonado, tengo unas Danet habitando en la nevera desde abril del 2004, ¿las tiro, me las tomo, se las doy a los del Celta?.
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Hasta septiembre!

Nos vamos de vacaciones hasta septiembre. A la vuelta del cole nos esperan muchas sorpresas

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Al rico product placement para el niño y la niña

El product placement es una de las tácticas o herramientas del marketing que más lucen, para bien cuando están bien integradas y para mal cuando son un pegote.
Pintan bastos cuando uno de los pocos territorios vírgenes publicitariamente hablando ha pasado a la categoría de terreno conquistado. Vemos en la foto un product placement de McDonalds en uno de los informativos que emite la cadena KVVU de Las Vegas. Aún siendo obvio que nunca ha habido información objetiva y que todo tiene un sesgo especialmente político y comercial, unos informativos pierden su mayor activo, la "credibilidad", cuando abiertamente publicitan en sus informativos los productos de una cadena de Fast food o lo que sea. Una cosa es explotar tu imagen fuera del contexto en el que desarrollas tu labor (que es el que te da el caché y que puedas pedir la talegada). Ejemplo: Matías Prats para ING, y otra cosa es que ya directamente te pongas a apoyar en los informativos el frappé de McDonals. Cualquier medio informativo hace una criba previa (agenda-setting) y no emite lo que no considera oportuno, vamos, lo que pueda molestar a sus dueños-accionistas-inversores. Hasta ahora ésto se ha hecho de una forma sutil, pero esta acción supone toda una declaración de intenciones: “señores espectadores, McDonalds nos paga, y muy bien, por anunciar su café con leche fresquito, así que ni de coña voy a decir nada ofensivo contra ellos y silenciaré toda aquella noticia que pueda tocarles los cojones e idem de idem respecto al resto de corporaciones que se deja la talegada en sus planificaciones de medios y tienen a bien elegir esta cadena amiga que, mientras aflojen la mosca simpre será fiel aliado de sus intereses”. Desde luego, quedan desacreditados de por vida ambos presentadores, por vendidos, y la cadena por seguir la táctica de pan para hoy y hambre para mañana. También queda desacreditado el hamburguesero por permitir que los ejecutivos de cuentas de la agencia (2 Barbies y 2 Kents) le coman la oreja vendiendole ruido mediático y se deje llevar por los criterios habituales del sector: que se hable de mí aunque sea mal, ande o no ande burro grande y mira qué índice de notoriedad tengo. Recordames que no hay que ser notorio a cualquier precio y que el ruido es la forma más diabólica de notoriedad (las dos frases con copyright Marketingman).

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Guillermo Puertas dixit

Guillermo Puertas, ese chavalote que en el cole no jugaba nunca al gol regañao, que en el instituto no cató ni el tinto de verano ni el BN y que en la universidad el único lote que se dio fue el de los libros de MS-Dos, es el prototipo de triunfador americano: WASP, de familia forrada y workaholic. Coñas aparte y matizando que no le envidio nada la vida, hay que quitarse el sombrero ante él y el monopolio que ha creado, sobre todo en su nueva etapa de filántropo. Ya hace tiempo leí su decálogo +1 como diría Ángel Nieto y me gustaron alguna de sus reglas de oro. Son éstas, ligeramente adaptadas:

Regla 1. La vida no es justa, acostúmbrate a eso.
Regla 2. Al mundo no le importa tu autoestima. El mundo espera que hagas algo de provecho antes de que te sientas bien contigo mismo.
Regla 3. No ganarás $60,000 mensuales al terminar la escuela, ni serás vicepresidente con el Porschata del año hasta que te lo ganes trabajando.
Regla 4. Si piensas que tu profe es chungo, espera a tener un jefe.
Regla 5. Trabajar vendiendo hamburguesas o poner tornillos en la Simca no es indigno. Tus abuelos (o padres) llamaban de otra forma a ese tipo de trabajo: oportunidad.
Regla 6. Si haces algo mal no es culpa de tus padres, no les endoses tus errores, aprende de ellos.
Regla 7. Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como lo son ahora. Se volvieron así por tener que pagar tus gastos, lavar tu ropa y tener que escuchar lo guay que crees que eres. Así que antes de salvar a las focas o llevar camisetas del Che… ponte a limpiar tu cuarto.
Regla 8. Puede ser que en tu escuela no haya ganadores y perdedores, sólo triunfadores. En algunas escuelas han eliminado la frase “cantar las 40” y te dan tantas oportunidades como sean necesarias para salir adelante. Todo esto no tiene el más mínimo parecido con la vida real.
Regla 9. La vida no está dividida en cuatrimestres. No se tienen vacaciones de verano y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a “encontrarte”, trata de “encontrarte a tí mismo” por tu cuenta y en tu tiempo libre. O sino, como decía el Buta "a la puta calle".
Regla 10. La televisión y sus programas (sin tetas, Gran Hermano, etc..) NO es la vida real. En la vida real las personas dejan la cafetería y se van a trabajar.
Regla 11. Se amable con los nerds. Es muy posible que termines trabajando para uno.
Me gusta especialmente esta última. Cuanto cachitas que se hinchó a darle collejas al Bill debe estar A) muerto, b) acojonado, c) haciendo tuercas en Utah con Luky Skywalker.
He podido certificar con asombro y (placer en ocasiones) aquello de “arrieritos somos y en el camino nos encontraremos”. Ojito a quien jodes porque donde las dan, las toman.
Qué bonito es el español para los refranes y dichos con mala ostia.
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A veces, el medio es el mensaje

Tremenda campaña de concienciación contra el hambre infantil en el Tercer Mundo de TBWA. Tan importante es un concepto efectivo y potente como el uso adecuado del medio oportuno para que transmita con fuerza el mismo en el momento óptimo. Lo qué dices, cómo lo dices, a través de qué medio lo dices y en qué contexto se lo dices al target. Si todo sumado es de 10 se convierte en un melocotonazo que diría el Fary. Esta campaña es quasi-perfecta porque de una forma barata (comparar con una producción emitida en TV con dos semanas de pases multicadena) vende un concepto poderoso de forma magistralmente resuelta en un contexto perfecto: ¿hay algún sitio mejor para decirle a los buenos samaritanos occidentales que te mueres de hambre que el super y el momento en que llenamos la cesta?. ¿Vas a meter tus choricitos criollos y tus huesitos sin tomar conciencia que el mozo o la moza que te miran implorantes no tienen ni para leche?. ¿Vas a dejar la cesta en el lineal sin haber aflojado la mosca?
Ahí van mis 5 euritos virtuales campeón y recemos para que en el camino no se quede 4.95 de comisión el dictador de turno. Más de una agencia debería replantearse que la TV y los grandes media ya no son la única solución, ni siquiera son solución ya, para las necesidades de comunicación de sus anunciantes y las aspiraciones de diálogo y respeto de las audiencias.
También deberían plantearse la necesidad de que medios y creatividad trabajen codo con codo y coco con coco. El futuro, que es ahora mismo, es el diálogo anunciante - cliente basado en la confianza y el intercambio win-win, pero eso, como diría Lázaro Carreter, lo veremos en cursos posteriores.
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Network

Impresionante película que en España fue traducida por “Un mundo implacable” (¿?). Dirigida en 1976 por Sidney Lumet, cuenta con un reparto de lujo: Peter Finch, Faye Dunaway, William Holden y Robert Duvall y fue ganadora de cuatro Oscar en 1977: mejor actor (Peter Finch), mejor actriz (Faye Dunaway), mejor actriz secundaria (Beatrice Straight) y mejor guión.
32 años después el mensaje y la realidad que describe la película tienen plena vigencia en la actualidad.
Sin cagaros la película el argumento es tal que asín: Howard Beale (Finch), veterano presentador de un informativo, es despedido cuando baja el nivel de audiencia de su programa. En dos semanas tiene que abandonar la cadena, pero anuncia que antes de que llegue ese momento, se suicidará ante las cámaras. Este hecho sin precedentes provoca una gran expectación entre lo televidentes y los propios compañeros de Howard, que tratarán de convertir la destrucción de este hombre en un negocio muy rentable.
Cágate lorito, como si aquí a un Matías Prats viejuno le dieran carril y anunciara que se abre la tapa de los sesos. Menudo filón para los tiburones de la TV, los guionistas de realities y los millones de espectadores que lo verían cebándose con nachos.
Como dijo el gran Frank Zappa “El periodismo televisivo consiste en gente que no sabe escribir entrevistando a gente que no sabe hablar para gente que no sabe leer”. Amén.
Impresionantes interpretaciones, magníficos diálogos que mueven a la reflexión. Una película muy valiente que describe sin censuras las entrañas de los intereses económicos, el mundo de ratas de cloaca del show business y el intento de control de mentes, voluntades y monederos por las grandes corporaciones. Afortunadamente, aunque aún poderosos, los medios de comunicación y las instituciones y accionistas que los respaldan deben luchar hoy con un cliente consumidor que decide, se rebela y es en sí un productor de contenidos, lo que se llama prosumers (ojo, no significa fan del vocalista de Hombres G). Viva Internet, vivan los blogs !.
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Maltrato infantil dígame

Las campañas con contenido social suelen ser ámbito de lucimiento marketiniano porque el tema que tratan toca de cerca los sentimientos y emociones del personal: desde el hambre infantil a la caza de ballenas pasando por la búsqueda de compañera para el mono albino de un zoo europeo cansado de tocar la zambomba.
Hoy presentamos una brillante campaña para combatir el maltrato y abuso infantil. He visto distintas versiones (copias) por países que incluyen tanto el maltrato infantil como la violencia de género, no sé realmente quién ha copiado a quién, pero da igual porque es una campaña muy bien concebida y su eficacia justifica el copieteo. Perfecta integración creatividad-medio, que es como deberían trabajar todas las campañas. Cada medio vale para lo que vale. En este caso la elección de una cabina pública como soporte no es una cuestión baladí: ¿quién es el guapo que se atreve a denunciar a un maltratador llamando desde su móvil o fijo?. Luego viene el cabestro padre al salir del cuartelillo y te filetea con su albaceteña los huevillos por haber sido ciudadano chivato y sacar a la luz público su más íntimo secreto, esto es, que es un puto cobarde parásito medio hombre que debería estar en tratamiento.
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Cómo cargarse una marca por no cuidar los detalles

Lo primero de todo, dar la bienvenida a la blogosfera a TheWoodlands , el blog de mi amigo Juan Callejas escrito desde Texas sin perder la conexión alcorconera.
Vemos en la imagen, de nuevo vista en Pitodoble y dando por supuesto (ingenuo, pichón!) que no está retocada, un ejemplo de cadena de cagadas al estilo Pepe Gotera y Otilio. Un diseñador de resaca, un corrector perezoso, una imprenta poco profesional y una dependienta rencorosa y malpagada pueden cargarse años de inversión en imagen de marca.
Le tengo una especial querencia al HM, ya que como no estoy ni he salido de momento de ningún armario, es de los pocos sitios en los que encuentro ropa que no me hace sentir gaylor . Con todos los respetos al colectivo oyes, que cada uno coge o tira la pastilla de jabón con quien quiere y cómo quiere.
Pues eso, que un gran logo, buenos productos, grandes iconos asociados a su imagen (desde Madonna a K. Mynoggue pasando por el yonky de Suede), tiendas templos del fashion.entertainment-business, se te pueden ir a tomar por saco porque alguno/as no han cumplido sus deberes.
El secreto de un buen o por lo menos correcto marketing está en el cuidado de los detalles y teniendo en cuenta que todo lo que haces y lo que dejas de hacer comunica algo, dejar que te ocurran estas cosas es de juzgado de guardia.
Si te pasa esto en USA te caería una demanda millonaria, en España, el lugar de residencia y turismo preferido de ladrones, zorras, fulleros, informales, malpagadores y jugadores de ventaja le acabarán dando un premio a la mejor campaña con mensaje. Mención especial del jurado a Martinsa-Fadesa.

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Perlas del Tío Gilito

El fútbol del s.XXI se ha vuelto demasiado políticamente correcto. Echo de menos las rivalidades a machete cubano que se vivieron entre Mendoza, Gil, Nuñez, Gaspart, Cuevas, Lopera.... auténticos carcamales de despacho que animaban el cotarro con declaraciones que incitaban al odio atávico contra el contrario. De todos esos especímenes, el rey de reyes fue el tío Gil, auténtico crack del speech lapidario, el insulto de barrio e incluso del ostión de padre. Hoy el servicio de documentación de Marketingman se lo ha currado y pasamos a relataros los grandes momentos del tío Gil. Aquí van :
· Noviembre. 1990: Llama "maricón" al árbitro francés Michel Vautrot tras una derrota europea y además, dijo que había sido recompensado en sus aficiones pederastas. El resultado: una inhabilitación por parte de UEFA de 18 meses. Sin embargo, Gil no se amilanaba por las posibles consecuencias; de hecho, la del árbitro no ha sido la única vez que acusó a alguien de ser homosexual. Se negó a fichar a Jürgen Klinsmann porque "perdía aceite".
· Marzo 1994: "Parecía un niño de cinco años con un revólver en las manos", dijo Gil sobre el árbitro Andujar Oliver.
· Noviembre 1994. Contra el árbitro Antonio López Nieto al término del partido Real Madrid-Atlético de Madrid, que acabó con 4-2 a favor de los blancos: "Hay mafia en el arbitraje. La competición está alterada y prostituida. Te roban y no puedes hacer nada. Ángel María Villar (presidente de la RFEF) es el jefe de la mafia, es un cáncer para el mundo del fútbol. Son todos unos golfos".
· Abril 1995. El episodio 'Tren Valencia': "Al negro le corto el cuello. Me cago en la puta madre que parió al negro. Ya estoy harto de aguantar. Cuando no veo actitud me cargo a mi padre". Además, dijo lo siguiente sobre los jugadores: "Es para coger una ametralladora y fusilarlos". Del entonces técnico, Coco Basile, llegó a decir tiempo más tarde: "Nunca pude hablar porque cuando se acostaba él me levantaba yo". A Donato le tildó como "muerto de hambre" durante su etapa como rojiblanco.
· Enero 1996: Jesús Gil expresó como primer deseo "que se mueran todos aquellos a los que les jode que yo sea rico y el Atlético líder".
· Marzo 1996. Uno de los episodios más recordados se produjo con motivo de una asamblea de la LFP. En la mismísima puerta de la sede de la Liga, Gil y José María Caneda y José Ángel Fidalgo (presidente y gerente del Compostela) llegaron incluso a las manos después de que el presidente del club gallego aludiera en unas declaraciones previas a los "votantes de Marbella".
PedazovideodeTele5
· Marzo 1997. El Atlético había ganado Liga y Copa la temporada anterior, y su en su estreno en la 'Champions League' tuvo al Ajax de Amsterdam como verdugo. Gil volvió a recurrir a insultos racistas: "Los negros del Ajax. Eso parecía el Congo, dicho con todos los respetos. Mirabas a un lado y había cuatro negros calentando, mirabas a otro y había cinco y en el campo otros tres". "Salían negros de todas partes como si fuera una máquina de churros", declaró Gil, tras el partido de Liga de Campeones.
· Octubre 1997: Enfrentamiento con otro crack, el presidente del Barcelona: "Núñez es pequeño, poco inteligente y bravucón. Lo suyo son siempre bravatas baratas, propias de un prepotente vacío de inteligencia. Galindo, el actor, es mucho más inteligente que él. Pero no pasa nada. Cuando vea a Núñez le doy un beso en la boca, aunque me tendré que agachar para conseguirlo". También le llamó enano de las Ramblas.
Olé que olé. Lo dicho, qué aburridos estos Laporta, Calderón, y demás fauna.
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Renovarse y vivir

Hoy estrenamos rediseño del blog. Del Fortuna audaces iubat latino pasamos al Marketingman. De unos colores bastante planitos y que ya hacía tiempo quería cambiar, pasamos a otros más cool; en general un pequeño repaso de chapa y pintura que se ajustan más a lo que quiero; lavado de cara o restyling.
Confío en que os guste. Cualquier recomendación, bienvenida sea en los comentarios.
Por lo demás, confesar que después de 110 entradas (una cada 3 días aprox.) se han cumplido con creces las metas de este blog, algo realmente fácil porque no tenía más meta que pasarmelo bien. Confieso también que engancha y da respeto esto de escribir una bitácora y que da gustillo que la gente te lea, aunque te enteres de manera fortuita por lapsus (;)) algunos post tienen trampa y sólo se puede decir eso que has dicho si lo has leído).
De momento, ya tengo más audiencia que un cura de misa de 9 en un frio pueblo castellano. Rondan las 120 visitas leales, entendiendo por tal a aquel que visita el blog hasta la cocina y que entra más de una vez al mes. De simples entradas de "a ver que se cuenta este pringao" supongo que serán bastante más.
Gracias a tod@s los mamelu@s, arrabaler@s y dem@s tropa que alguna vez ha visitado este blog. Págate algo!.

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Grandes paquetes de la Liga. Capítulo 1: Extranjeros

Con el fin de buscar temas para fomentar el debate y sobre todo, con el fin de partirnos la polla, iniciamos uno de los varios rankings del deporte con un jugoso entrante: grandes paquetazos del ayer en nuestra liga española. Jugadores que se ficharon como estrellas y acabaron estrellados, paquetes impenitentes que al calor del sol peninsular y las abultadas nóminas se derritieron como un Frigo Pie una tarde de solana estival en Écija.
Aquí el pedazo ranking:
1º Prosinecki. El mayor bluff de la historia del fútbol español, un fracaso sin paliativos que ha acabado en caricatura de sí misma pillando cacho de los anuncios de mofa de la Renault.
2º Amunike. Joder, me parto el rabo de lo malo que era este simpático moreno; tenerlo en tu equipo era como jugar con 8.
3º. Rodax. Pilla también Atleti. Este yonki del Tirol se pensaba que aquí eramos igual de paquetes que los defensas austriacos.
4º. Bogarde. Este Kunta Kinte de arrabal le partía el cacas al cabezón de Van Gaal, si no, no se explica el por qué jugó en el Ajax, Barça y la orange.
5º. Tren Valencia. El Gil acabó desesperado; para mí que le jodió él los frenos del Celica en que palmó. En paz descanse y que los ángeles te enseñen a jugar al fútbol chatín.
6º. Petkoviv, alias Rambo. Otro flechazo de eurocopa de los subnormales presidentes del Madrid. Era más malo que la tiña. Metemos también a su fotocopia Baljic.
7º. Fredy Rincón. Madre mís del amor hermoso. No te digo na y te lo digo todo.
8º. Romerito. Su mayor logro, jugar 30 minutos contra el Madrid.
9º. Overmars. A la altura de Prosinecki en relación calidad aportada nula & alto desembolso.
10º. Kostadinov. Menudo tanque búlgaro. Aún ruló por Zaragoza y Depor.
11º. Spasic. Qué malo era el tío. Otro amor de verno de Lorenzo Sanz que acabó hundiendo el barco con su magistral cabezazo. Buyo todavía repite: "Este tío es tonto".
12º Makanaky. paquete made in USA que se coló al Málaga tras el Mundial.

Bueno amiguitos, aquí acaba un primer repaso. Ardo en deseos de repasar el panorama nacional con sugerentes nombres como: Cardeñosa, Busquets o Javi Moreno.
Paqueteeeeeeessssss!!!
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Chistecillo

Todavía me dura mal rollo napolitano de ayer, tengo la boca pastosa como una noche de resaca en el Myppos. Por ello, y como no tengo el cuerpo para más y no quiero desviarme del leit motiv de este blog (Marketing y humor), hoy rebajamos la tensión con algo intrascendente con el único fin de echarnos unas risas.
¿A alguien se le ocurre algo mejor que echarse una risas?.
Por cierto, el chiste lo ví en el siempre interesante Pitodoble
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Qué asco de mundo

Grandes cantidades de mierda debe tener uno en la cabeza o bien haber convivido en una familia de hijos de satanás o haber sido sodomizado durante largas tardes de estío para estar tomando el sol indiferente en la misma playa en la que yacen, ahogadas, dos pobres niñas gitanas.
Lo jodido de todo es que esta fotografía se podía haber tomado en cualquier playa de un país civilizado: un haitiano en una playa de Miami, un senegalés en una playa de Lanzarote, un marroquí en Tarifa o estas gitanas en una playa de Nápoles. Quizás tantos meses rodados de toneladas de mierda les ha hecho fusionarse con el paisaje, quizás sea que están gobernados por un Duce que solo mira al norte de sus intereses, quizás sea que la historia se repite.
Me da verguenza vivir en el mismo mundo en el que un matrimonio bienpensante de clase media alta se zampa la tortilla y brinda con lambrusco mientras unas pobres niñas yacen muertas a su lado, como si fueran medusas que ya no picarán más. Dice otro italiano, Francesco Clemente, que el mundo de hoy está poblado de refugiados y turistas. En el mismo escenario idílico unos descansan de un ritmo frenético de consumo, materialismo y estrés y otros descansan para siempre de un mundo sin trabajo, sin opciones y con verdadero estrés, el estrés que da no comer, no tener techo, ni vestido y ser indiferente a todos hasta en esa playa mortaja a la que nadas para morir.
Miro y remiro la foto y todavía no me puedo creer que alguien supuestamente formado en una cultura civilizada, democrática y europea siga tomando el sol, disfrutando de sus vacaciones con total indiferencia a las dos niñas muertas. Qué asco de mundo.
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Valentino Rossi: el mejor deportista de motor de la historia.

Después del carrerón de ayer en Laguna Seca (USA), donde sacó de quicio a Stoner y pilotó como un auténtico campeón una moto inferior, estoy convencido que Valentino Rossi es el mejor deportista de motor de la historia. No digo del mundo mundial porque Federer, Jordan y Woods son también para mear y no echar gota.
Aquí van algunas cifras: 92 victorias (solo le supera, y será por poco tiempo, G. Agostini), 7 campeonatos del Mundo: 4 en Moto GP, 1 en 500cc, 1 en 250cc y 1 en 125cc, todo ello en solo 11 años!!!! (debutó en el 96). Ha ganado con Aprilia, con Honda y con Yamaha. 143 podios. Sólo me queda una duda:
¿ Hubiera ganado a Eddy Lawson o Kevin Schwantz o W. Rainey pilotando estos la Honda RC211V?. El caso es que Stoner y Pedrosa son cojonudos, pero no lo fueron tanto Biaggi y Gibernau.
El adelantamiento de ayer en el “sacacorchos” quedará en la memoria deportiva al mismo nivel que la volea champions de Zizou.
Si este blog tuviera unos lectores más dialogantes, que se animaran a escribir algún comentario, sería un foro adecuado para plantear debates como ¿Cuál es el mejor deportista de la historia?, ¿y de España?. Mientras solo sea un monólogo, mejor dejarlo en el mismo congelador que Walt Disney.
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Me quito la boina ante Dexter

Acabo de pulirme cual yonky en vena vía P2P las dos primeras temporadas de Dexter y sólo puedo decir chapeau! , quitarme la boina, aplaudir anonadado por una serie que engancha desde el capítulo 1. Cojonudo Michael Hall, un pedazo de actor, y no menos cojonudos los compañeros de serie, en especial Rita (hummm!!!), Angelo, la teniente Laguerta, el asesino del hielo, y el forense japo Vince, casi todos ellos provenientes del mundo del teatro newyorkino. Acojonante fotografía que recuerda a la pelis de Michael Mann (quizás un tributo a Corrupción en Miami, que es una protagonista más). Interesante mix tramas policiales & tramas de encames varios.
En octubre emitirá Showtime en USA la tercera temporada. Como espectador yo cerraría el chiringuito en la segunda cojotemporada, pero claro, los de CBS y los productores querrán exprimir la gallina de los huevos de oro hasta el fin. Y en España Cuatro. Por cierto, es realmente insufrible intentar ver una serie en una TV en abierto española. Es preferible que nos hagan pagar por el caviar a tomarlo en un continuo coitus interruptus. Bendito DVD grabador, santo Tivo, excelso P2P que permites ver las cosas en su contexto original, limpio, puro y en todo su esplendor. ¿Os imagináis ver la Gioconda con un nota continuamente abriendo y cerrando una cortina?, ¿soportaríais estar mirando un paisaje y que unas manitas te taparan los ojos diciendo “no ves, no ves” (Calleja´s dixit), ¿ a que joden los mariachis que se acercan a tu mesa cuando haces manitas con la parienta?. Vayase a tomar por el culo por favor.
Hay otras formas de vender, y existen hace tiempo. Se llama BTL (below the line) y aquí está servidor para convencerle y lo que usted necesiteeeeeeeee, un amigo, un siervo un esclaaaavooo. Incluyo link al irrepetible video del López Vázquez que ha enviado aviación española. Aquilotieneschatoooooooo

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La cara B de los Smartphones

Al hilo de un artículo de S. McCoy que aparece hoy en ElConfidencial y del lanzamiento en España del maná Iphone 3G, retomo uno de mis temas recurrentes - por otra parte lógico cuando llevo 103 post y escribo sobre lo que me da la real gana-, a saber, la adicción al teléfono móvil y al demoniaco pack ofrecido por los smartphones: voz, SMS, mails.
El artículo de McCoy se titula: Si su empresa le da una Blackberry o un iPhone, demándela. Dice cosas tan interesantes como: "El alargamiento no remunerado de la jornada que tales instrumentos provoca, se encuentra en la génesis de lo que puede ser un auténtico aluvión de demandas en aquel país. “Vale, estoy conectado las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Ok. Páguemelo”
Sigue con: El empleado medio norteamericano dedica 50 minutos diarios, fuera del horario de oficina, a contestar mensajes a través del acceso remoto al correo electrónico que estos instrumentos permite.
Y concluye: ¿Son estos cachivaches fuente no sólo de un potencial conflicto laboral, sino causa también de desequilibrios y disputas en el ámbito familiar? Y de ser así, la pregunta es obligada, ¿merece realmente la pena? Los trabajos pasan y las personas quedan.
Estos aparatos demoniacos tienen como el dios Jano una doble cara, son prácticos, cool, aspiracionales, bellos, adictivos, integradores... pero también una forma de esclavitud sutil, la excusa perfecta en momentos de agobio, cordones umbilicales ubicuos con la empresa, interruptores maleducados de momentos de ocio, rompefamilias, sombras perpetuas. Ni soy apocalíptico ni soy integrado, quizás los dos, pero amiguitos, ¿en qué nos hemos convertido?.
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Hulk 2 es una mierda

Veo en el cojonudo blog Pitodoble la crítica sobre la última versión de Hulk. En la primera caí como un pichón, aguantando al borracho de Nick Nolte, al inexpresivo Eric Bana, al coñazo infumable de una hora para contar el origen del mal y solo disfrutando mínimamente durante los escasos 3 minutos de la escena de los perros asesinos. Gracias a lo decriptivo de esta foto me puedo hacer una idea bien clarita de cómo debe ser este segundo intento. Una imagen vale más que mil palabras.

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Soñar es gratis

Caminas por la calle hacia el curro, te acabas de pulir un frigopie y tu conciencia cívica te impide tirar al suelo el envoltorio. De repente lo ves, hay un cubo de la basura, con tablero y todo, que te invita a tirar a canasta, que te invita a soñar. Suena en tu cabeza la cuenta atrás y sabes que tu tiro decide el partido. Por supuesto estás a más de 3,25, ese tiro vale tres puntos y una final y quizás el salir de la mediocridad y tal vez la entrada por la puerta grande en el hall of fame. Por fin el mundo va a reconocer tu enorme talento. Lanzas la bola y el mundo se paraliza. Sabes que va a entrar, limpita, sin tocar tabla. El público grita alborozado tu nombre, tus compañeros te abrazan mientras tú pones cara de cincunstancias ¿qué esperabais?, ¿que fallara?. Tras la canasta todo vuelve a su ser. Tienes que ir a trabajar. La gente te ignora. Eres uno más. Llueve. La vida es bastante más dura y heroica que tu sueño,pero ha merecido la pena. Durante un tiempo fue real, jodidamente real y eso no te lo quita nadie. Esbozas una sonrisa. La próxima semana te comprarás unas Nike Jordan, aunque para ello te quedes sin salir tres findes.

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Early adopter vs Late adopter

Hoy celebramos el post nº 100 (oe oe oe oeeeeeeee, oeeeeeeeeee, oeeeeeeeeeeeee) con un dilema hamletiano: late o early adopter, ser víctima de lo nuevo o esperar práctica o pacientemente, esa es la cuestión. El palabro inglés early adopter define a aquellos que están siempre a la última, comprando el gadget más novedoso o el dispositivo más cool del momento. Esos compradores que adquieren cualquier aparato tecnológico a la venta aunque no esté del todo establecido en el mercado. Éstos son los llamados 'early adopters', 'innovators' o 'technical enthusiasts', es decir consumidores prematuros. Son lo que se compraron el laser disc cuando los nostradamus de turno predecían que era la reencarnación del VHS, también son los que abogaron por el Bluray (oye, que no siempre se equivocan). En la otra orilla mojandose los piés, están los que no sólo pasan de comprarse lo último, sino que no abandonan lo que utilizan hasta que no tengan más remedio: son los 'late adopters'. Son aquellos usuarios que se niegan a hacer las actualizaciones online de los programas si ven que lo que usan cumple con sus expectativas, no cambian al interfaz moderno de las aplicaciones online, ni se lanzan sobre los nuevos aparatos que hay en el mercado hasta que no se hayan consolidado. En esa orilla habita mucho púas, de esos que como Dennis Bergkamp no cambian su Golf del año la pera por más tolfis que entren en su cuenta o que sigue con su videocámara de media tonelada y se pilla la sudada-padre en cada bautizo.
Su ventaja es que apuestan a caballo ganador, solo cambian cuando la tecnología está asentada y más barata, así no se dan míticos ostiazos como el de comprar un video Beta o 2000 (que curiosamente eran mejores que el VHS) o la Dreamcast de Sega o el ordenata de AOL que vendía el Paco Valladares y que más de un director de sucursal colocó a la anciana de turno con la promesa de introducirla en el Nuevo Mundo: Manolita, Aola o nunca!
Presiento que mucho early que se ha dejado las talegada en el Iphone yanky se lo va a tener que comer con patatas cuando Movistar lance el nuevo modelo 3G. Lo que se pueda solucionar con dinero..... Hemos de estar agradecidos a estos dummies, gracias a su afán por la novedad nos llevamos menos ostias a la hora de comprar gadgets. Si es que tiene que haber gente pa tó.
En fin, larga y próspera vida a este blog y a su editor que no es ni early ni late sino todo lo contrario!!!.
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Los sádicos justicieros venden

Dexter Morgan (Michael C. Hall) es un forense especializado en sangre en el Departamento de Policía de Miami. Dexter es también, como todos nosotros, un Dr. Jeckill & Mr. Hyde que representa distintos papeles de cara a una sociedad que no le aceptaría pero que en silencio (como las hemorroides) aplaude lo que hace: Dexter es un psicópata, frío, calculador, profesional, formado desde pequeñito en el asesinato sistemático. Sólo su papá, típico yanky poli bueno defensor abnegado de la ley, sabe que al chico más que darle patadas a las pelotas le gusta trocearlas.
Vendría a ser un poupurri entre Hannibal Lecter, Batman, CSI, Seven. Un nuevo superhéroe que imparte justicia a su manera, allí donde no llega el Juzgado de lo Penal de Miami y que, como en el chiste de Cristo y Judas, te cuenta la historia de sus víctimas para que concluyas: ¿Es pa matarlo o no?. En fin, que en principio tiene buena pinta, pero no sé el juego que puede dar en varias temporadas y con capítulos de 52 min/cada. Pero bueno, lo mismo me pasó con Frasier y ya ves, hasta la 7ª temporada no ha bajado el nivel en 126 capítulos.
Esperemos que los secundarios den más juego y que el Michael Hall no se encasille en el mungo gore - funerario - forense; también esperemos que el mozo no intime con la Obregón.
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Cómo cagar un momento histórico

Pasada la resaca de la flamante y merecida Eurocopa es momento de reflexionar sobre lo inadecuado de algunas planificaciones publicitarias. No es normal que segundos después de ganar un trofeo que se nos resistía desde hace 44 años, la cadena Cuatro no permita que veamos en directo las celebraciones de jugadores porque tiene que cumplir los compromisos publicitarios. Es evidente que en una tele privada su principal fuente de ingresos es la publicidad y también es evidente que exploten la gallina de los huevos de oro que suponen unos cuartos, semifinales y final (ganada!!!). Maricón el último. Pero, si pensamos con un poco de sentido común, es importante ganarse la simpatía de los espectadores no jodiéndoles unos minutos para la historia. Una vez la cadena decide interrumpirte de manera alevosa tu momentazo de goce, no te quedas visionando los consejos publicitarios: decides irte a mear, a abrirte otra birrita, a comentar la jugada, a ver qué dicen en los diarios online,.... cualquier cosa menos aguantar el impuesto revolucionario.
La conclusión es que esos 17.690.000 espectadores que vieron el minuto final en absoluto se puede concluir que estén viendo tu publicidad, porque pasan de tí. Pero claro, Cuatro lo cobra como si así fuera.
En esta falta de respeto al espectador son igual de culpables las centrales de compra y los anunciantes, unos por recomendar planificaciones e inserciones que solo les benefician a ellos y otros por no pensar en el espectador-potencial comprador de su marca. Al final es tirar piedras contra tu propio tejado. ¿Alguien se acuerda del último spot del 2007 ? ¿y del primero del 2008?. En publicidad lo de ayer es el pasado y hay que innovar y sorprender cada día, ganandose con respeto la complicidad, o por lo menos el no rechazo, de quien es tu principal activo: esa/s persona/s que se gastan sus tolfis en elegirte a tí. Existen fórmulas alternativas como la emisión patrocinada sin cortes, las sobreimpresiones y las caretas de entrada y salida por las que Cuatro podría conseguir los mismos beneficios sin cabrear al personal. Habría que cobrarlas a precio de oro, menos oferta pero solo accesible a los que estén dispuestos a pagar. Como hay mucha demanda el precio sería la barrera de entrada perfecta.
La avaricia rompe el saco; nadie se va de rositas interrumpiendo la celebración de una Eurocopa; arrieritos somos....
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¿Morirá la prensa escrita?

Teniendo en cuenta que cada vez somos más audiovisuales, que a mucha gente no le gusta leer, que navegamos más por la red y que nos encanta lo gratis, es previsible que los periódicos tal y como los hemos conocido hasta ahora tengan sus días contados. Es evidente que tendrán que reinventar un modelo de negocio en el que cada vez más el futuro, por no decir el presente es internet. Si ello sumamos el efecto prensa gratuita el diagnóstico no es muy alentador.
La inmediatez, actualización continua, gratuidad, el acompañar la noticia de audio y video hacen que la prensa online arrase a la prensa física. Todo lo convertible en bits y en formato audiovisual triunfa: desde la TV al Youtube pasando por los videojuegos o las redes sociales.
Me lo aplico a mí y me sorprendo de que cada vez tenga menos dificultades y recelos para leer en la pantalla. Como defensor de la letra impresa, fetichista confeso del olor de un libro abierto, coleccionista yonki de cualquier saga en serie que me guste, ahora sólo compro el periódico los domingos. Y más por tradición y hábito que otra cosa: una terracita sin el dominical o un pino después de comer con el suplemento son placeres que te trasladan a otra dimensión. De momento no me he planteado hacer tan placentera liturgia con el portatil, pero todo se andará.
Los kioscos se han convertido en un bazar gracias o por culpa de los diarios: música, software, juegos, libros infantiles, películas, grandes novelas y no tanto, ajedreces, etc... cualquier gancho es bueno con tal de fenganchar al personal; lo de mneos casi es que compre el diario.
El caso es que las nuevas generaciones pasarán de la letra impresa, serán megatecnológicos, más ecológicos y verán el periódico impreso incluso los libros como hoy vemos el fax, el walkman o los chicles bazoka: con cariño pero sabiendo que sus sustitutos satisfacen mejor la necesidad.
Si Gutemberg levantara la cabeza!!!.
Por cierto, la viñeta la vi en Merodeando. Gracias.
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Cita con la historia

Decía el bueno de Umbral que el deporte es una estilización de la guerra. Lo único que falta a cualquier deporte es matarse y por desgracia a veces ocurre en algunos estadios. Lo de ostiarse es algo habitual en hochey sobre hielo, de hecho no se si una de las reglas es darse mamporros.
Ese camelo olímpico de “lo importante es participar” es una de las grandes gilipolleces políticamente correctas de la humanidad; lo importante es ganar, en cualquier deporte y en cualquier faceta de la vida. Y en determinados casos humillar al contrario y regodearse en la derrota. La vida es muy competitiva y no apta para pichones.
La sangre, sudor y lágrimas de aquel Luís Enrique del 94 se combinan estos días en un cóctel llamado venganza o vendetta, más italianizado y muy Marca (ver portada de hoy). Se han acabado las excusas y es el momento en el que el hijo se merienda al padre, le gana su primera partida de ajedrez después de años de derrotas o bien le demuestra que sabe conducir mejor que él.
Uno por uno somos más jóvenes, fuertes y mejores. Casillas es el nuevo Bufón, Villa el nuevo Del Piero, Torres recuerda a Altobelli, Puyol se debe tomar un cartón de vino peleón y ser tan mala persona como Gattusso, Donadoni tiene mucho que aprender del sabio di Hortalezza. Somos mejores, pero hay que demostrarlo. Ahora que oficialmente estamos por encima de Italia en ingresos por habitante, tenemos que ser ganarles de una p… vez en competición oficial. Podemos ganar en motos, F1, baloncesto, balonmano, waterpolo, rallies, maratones, futbol sala, pero hasta que no ganemos algo grande en FUTBOL no seremos un país con mayúsculas. Os sonará ridículo quizás, pero nada haría más por unir a los españoles y quitarles ese miedo a demostrar con orgullo su españolidad que ganar un Mundial de fútbol (me vale de momento la Eurocopa)
Hay que dejarse de lloros, de excusas baratas, de justificaciones de colegial.
Es el momento de quitarse el sambenito de perdedor (qué palabra más cruda). Tenemos una cita con la historia. Nos lo merecemos. Es la hora de la verdad. Hay que ganar.

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Atrévete!

No soy muy dado a colgar videos en el blog. Siempre he sido más de gráfica, de fotos con su comentario. Pero hoy me ha enviado mi amiga L. Cerutti un spot de esos que dejan huella. Y es por ello oyes, que he decidido que sea el post número 95º (con dos collons, llevo más de 7 meses dando la matraca).
Por encima de lo que vende Falavella, el equivalente del Corte inglés en Chile, me ha gustado el cómo lo vende: ¿A alguien se le ocurre una mejor forma de vender visualmente el concepto Atreverse, echarle huevos (ovarios en este caso)?. A mí no.
Piezas como esta son las que hacen subir el caché de la publicidad, la encumbran a la categoría de arte y le hacen perdonar la cantidad de inutilidades que compramos por su "culpa"? (el único culpable eres tú amiguito).
Como reza este blog, la suerte ayuda a los valientes. En esta vida nos vemos continuamente antes retos que nos desafían, se tienden ante nosotros puentes que nos hacen cruzar ríos, pasar pantallas, dar un giro copernicano.... o no, a veces el desafio es tan grande que uno se queda como está, al calor de la regularidad, del hábito y la costumbre. El secreto para bañarse está en mojarse los piés.
Hay que atreverse a luchar contra los propios fantasmas que nos atenazan, que nos bloquean, que impiden que salga todo el potencial que habita en nosotros. En una sociedad hipercompetitiva y deshumanizada hay que atreverse a decir no, atreverse a no querer contentar a todos, atreverse a ser uno mismo, con sus pros y contras.
Lo perfecto no existe, no es bueno, y ni nos gusta, pero nos empeñamos en ir tras de él. Desde hoy, desde ya, atrevamonos a hacer todo aquello que hasta ahora no hemos sido capaces de hacer, soltemos lastre de la mochina, atrevamonos a equivocarnos y disfrutemos del placer de cruzar el rio. El seguro ves cómo no era tan dificil! que viene después será el acicate para cruzar ya no solo rios, sino lagos, mares y oceanos.
Qué bonito post, se me han puesto los pelos de picos pardos.
>VBP

A ostia limpia desde la caverna a la ofi

Me encantan las viñetas y admiro el talento de aquellos que consiguen en un mínimo espacio resumir la actualidad en un mensaje profundo, conciso y real con un toque de humor negro. Esta la he vistio esta mañana en el siempre interesante Menéame .
Da una visión muy real de la evolución del hombre en su vida cotidiana.
Por cierto, estoy con Punset en que la ciencia debería ocuparse cada vez más de los aspectos más cotidianos de la vida de las personas. En vez detantos aceleradores de partículas, viajes a Marte y demás ostias que seguro tienen su utilidad pero nadie ha sabido comunicar, prefiero investigaciones más cercanas como: ¿Por qué le seguimos dando ostias al PC, la TV o la radio cuando no funcionan?, ¿por qué eligimo unos productos cuando vamos al super y no otros?, ¿por qué siempre hay listillos en las colas?.
Valga como ejemplo la interesante entrevista a Dan Ariely en el episodio de Redes que puedes ver en la nueva web de RTVE. Cojonudo.
Bang, Bang, ya se me ha colgado el portátil.
>VBP

2.0: Yes, we can

Este grito de guerra utilizado tanto por Obama como por la selección española resume a la perfección la quintaesencia del fenómeno 2.0:
el poder de las personas.
Las TIC, que somos más inquietos, más listos (un 20 más de CI de media), que no estamos dispuestos a aguantar determinadas cosas y que queremos hacernos ricos con nuestro sueño trabajando lo justo y otros motivos no menores, han propiciado una revolución sin precedentes.
En mi opinión es la revolución social más importante desde 1789 y las proclamas de entonces –libertad, igualdad y fraternidad- son perfectamente válidas y vigentes hoy:
Libertad para expresar lo que uno quiera donde y como quiera
Igualdad, ya que un granjero de Utah o un pescadero de Ferrol pueden tener igual o más poder que una gran corporación
Fraternidad concebida como el encuentro de millones de personas unidas por un interés común, sea ligar, jugar, charlar o simplemente no estar solo.
Pero ojo, bajo el manto real de libertad, ubicuidad y conectividad, todo muy cool, se nos encauza a una autopista sin retorno. La revolución 2.0 supone el triunfo de la techdemocracia y también del capitalismo salvaje. En pocos años, el que no esté conectado no existirá como ciudadano y el peaje obligatorio se pagará vía XDSL, via WiFi mobile.
Sobre las no inocentes dos premisas: 1). estar conectado y 2). tener poder de compra como base para simplemente ser, cada vez tomará más cuerpo la frase de Marx: de cada uno según capacidad a cada uno según sus necesidades, pero con una "ligera" y maléfica variación:de cada uno según capacidad (de compra) a cada uno según sus necesidades (de consumo). Conectarse o morir, apocalíptico o integrado, to be or not be. El eterno retorno como leit motiv.
>VBP

Gracias tío Harry

Al son de la maravillosa Me&Mrs Jones de la politoxicómana Amy Winehouse Festina fabulo en torno a una futura reencarnación en el pellejo del único e inimitable Harrison Ford. Otra alternativa menos glamourosa pero igual de profunda en el contenido, sería ocupar el pellejo del Madjer que metió el gol de tacón en la final de la Copa de Europa, del Van Basten que enchufó el voleón en la Eurocopa o del Hugol que trazó con pincel y contra los leones la más maravillosa chilena de la historia del fútbol.
Gracias tío Harry, por todas las veces que en la oscuridad de una sala has conseguido milagros tales como curarme la tosferina, hacer que se me pongan los pelos de picos pardos durante 90 minutos, dejar de parpadear o aguantar el pis hasta casi importarme un bledo salir con el pantalón de pana hecho una espontex.
Eres tan cotidiano como un tio que se acopla a comer el cocido de la hermana un domingo a las 14h.
Quizás no seas un actorazo de la talla de De Niro, Pacino o Brando, pero has logrado decenas de veces papeles memorables y entretenidos que es al final lo que cuenta. ¿Se puede pedir algo más que entretener y ser memorable?. Como señala este blog Fortuna audaces iubat, digo yo que algo vería el George Lucas cuando te vió dandole martillazos con saña a los clavos de un decorado (eso cuenta la leyenda; oyes, vete tú a saber si no acabásteis jugando a piragua en su rancho).
Poli en Blade Runner, Han Solo en StarWars, Indiana Jones-joder Indiana Jones, el poli Buck en Único Testigo... bien es cierto que desde los 90´s no te comes un saci, pero al igual que de Niro, tienes un cv chatín que para sí quisieran cualquiera de los pichones que alumbran el actual star system. Pues eso, gracias Harry y saludos a la Calista que por cierto no te pega ni con cola; es como si el Bertín le metiera los pelillos pa dentro a la Chus Lampreave. Igualico.
>VBP

Eres Listo y Mejode

Me da una cierta envidia lo bien que se lo ha montado el Listo. Aparte de un cierto corporativismo por mi parte, por aquello de que es publicista (y no mediocre precisamente), Pisto ha aprovechado a la perfección su oportunidad de poli malo catódico. Se ha apropiado de un rol que ningún tertuliano paniaguado tiene cojones de asumir por miedo a que le den carril, ha ocupado un panal de la celda que nadie quería. Dice lo que piensa y lo que a mucha gente le gustaría decir. Detesto programas como OT y más si se convierten en plaga, pero he de reconocer que el tandem tele 5 (la televisión comercial casi más rentable del mundo) y productoras como Gestmusic o Zeppelin han creado auténticas gallinas de los huevos de oro. Lo de la estética lo dejamos cuando nos pongamos estupendos. Está muy bonito decir qué mierda de Tv, cuánta telebasura y patatín, pero lo cierto es que millones de personas están horas y horas cara al cajón hipnotizadas y otros millones lo ven desde el pasillo aunque en la encuesta telefónica digan que les encanta Punset. Este año Tele 5, ante la creciente competencia, le debe haber pedido al Listo que de una vuelta más de tuerca y genere bronca hasta con sus compañeros: la insufrible y lúbrica Noemí y el buen chico, gran profesional y siempre correcto Jesús Vázquez. Los shares mandan y demuestran que cuando Risto, con ese estudiado look de hormiga cool sobrada en perpetuo velatorio, abre su bocaza, las audiencias se disparan. Ay mary lo que ha dicho!!!, qué cabrón, cómo se pasa!!!, etc... y a los tres minutos ya hay video en Youtube para propagarlo.
En fin Risto, que disfrutes mucho de los talegos que honradamente te estás llevando por decir lo que te sale de los cojones en OT, Punto Radio, ADN y ahora con tu libro (como Umbral, otro gran publicista de sí mismo). Ya me gustaría a mí llevarme la talegada y en tres años hacer pedorretas a diestro y siniestro mientras me tomo la cervecita fresca en la terraza y dudo si dormir la siesta o darle a la Wii. ¿Hay insulto más deseable que ser un vividor?.

>VBP