42.195 m en 7.439 seg

Reza el Marca de hoy: “El etíope Haile Gebrselasie pulverizó el récord mundial de maratón al correr la distancia en Berlín en un tiempo oficial de 2 horas, 3 minutos y 59 segundos”.
Es un récord estratosférico, increíble, diría que hasta inhumano.
Como soy aficionadillo a correr, he tirado de calculadora y este récord supone lo siguiente.
A) La maratón son 42 km 195m de nada, ya sabéis la distancia que corrió el mensajero hasta Marathon, bla, bla, bla…. y que por cierto palmó tras correrla.
B) El marciano de apellido impronunciable lo ha corrido en 2h, 3 min, 59 seg., pongamos dos horas y cuatro minutos. Esto son 7.440 segundos de carrera, y sale una media de 2 min 57 segundos !!! en recorrer cada uno de los 42 kilómetros.
C) Vamos a tomar la referencia de una disciplina totalmente diferente: los 100m lisos. Aquí +/- un campeón recorre los 100m en 10 seg. Imaginando que un superhombre hiciera el km a esa caña, lo recorrería en 100 segundos, estos es, 1m y 40 seg. El caso es que el bueno de Haile hace cada uno de los 42 km en 2m 57 seg.
Ni entrenando a tope podría correr 2 kilómetros a ese ritmo, (uno sólo, quizás sí, eh?).
He leído algunos comentarios a la noticia y muchos se preguntan cómo es que no salen a la luz casos de dopaje en los maratonianos, una disciplina igual o más dura que correr un Tour de Francia. O Haile está dopado o que me diga por los clavos del arca de Noe qué marca de espaguetis compra.
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Por una senda

Hoy me invade la molicie, ante lo cual, no se me ocurre mejor contenido que este bellísimo soneto de Miguel Hernández que musicalizó el bueno de Amancio Prada.

Por una senda van los hortelanos,
que es la sagrada hora del regreso,
con la sangre injuriada por el peso
de inviernos, primaveras y veranos.

Vienen de los esfuerzos sobrehumanos
y van a la canción, y van al beso,
y van dejando por el aire impreso
un olor de herramientas y de manos.

Por otra senda yo, por otra senda
que no conduce al beso aunque es la hora,
sino que merodea sin destino.

Bajo su frente trágica y tremenda,
un toro solo en la ribera llora
olvidando que es toro y masculino

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Simón, el mamón.

Hoy tiramos de archivo y recuperamos a Simón, esa sandwichera de colores que muchos recibimos de SS.MM. los Reyes en los 80s y que medía nuestra total incapacidad para memorizar una secuencia de eventos, aunque solo fueran 4 colores asociados a 4 sonidos.
Simón era muy fardón y fue creado por un tal Milton Bradley en 1978. No se sabe más del pollo en cuestión, como en el caso de Luky Skywalker. Dice mi vecina que fue un inventor borracho de Sheffield que de tanto darle a la tragaperra y la tragapinta tuvo alucinaciones con luces y colores.
La mecánica de juego es tal que asín: La sandwichera Simon, de forma aleatoria, va iluminando los cuadrantes de colores, y a la vez que se ilumina cada cuadrante emite un sonido crispante. Después de esperar a que Simón se luzca, el paciente jugador debe introducir -atónito y descolocado- la secuencia mostrada en el orden correcto, ayudándose de su sagaz y sin par memoria visual y sonora. Si lo consigue, el malandrín de Simón responderá "esto hago" con una secuencia más larga, y así sucesivamente hasta hacerte entrar en una crisis de nervios, epilepsia, narcolepsia o catalepsia. Si falla, algo común, el usuario debe volver a empezar, momento en el que se aprovecha para bajar al trastero, pillar la maza de tumbar muros de banco y darle lo suyo al listillo, al mamón de Simon.

Estoy en cinta

Curiosa y original acción para vender una barrita de chocolate con caramelo aprovechando un soporte inaudito: la cinta transportadora en la caja del supermercado. En una economía donde el recurso más escaso es la atención, que el fulano/a (con perdón) de turno te dedique 10 segundos de su tiempo es un logro. Esta acción impacta durante esos minutos de espera en la caja, en los que te intentan vender los chicles, las cuchillas de afeitar o las pilas, amenizado por la indiferencia de la cajera o por sus gritos si es el Día (¿alguien va a pagar con 5000?).
La movilidad de la cinta crea el efecto especial que comunica a la perfección el caramelo cremoso de la barrita. Otra prueba evidente de que, cuando creatividad y medios trabajan de la mano, el resultado es óptimo.

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13 Rue del Percebe

De todos los personajes nacidos de la pluma del gran Ibañez, mis preferidos de siempre han sido los habitantes de 13 Rue del Percebe, aunque por edad me corresponderían los vecinos de 7 Rebolling Street, que no fue más que la continuación en Grijalbo de lo que se gestó en la inolvidable editorial Bruguera.
En ese pequeño microcosmos de pobres diablos habita la fauna más variopinta y representativa de la sociedad de entonces, de ahora y de siempre:
El moroso de la buhardilla del ático, que si reconvirtiera adecuadamente su talento y creatividad para no pagar se haría millonario (qué curioso, el moroso de mi bloque es el del ático del 5º…), el ratón puteando al gato hasta límites que rozan el sadismo, el caco de antifaz que no roba lo suficiente para pagar tanta venda y betadine, los tres hermanos al límite del delito, la honorable y miope anciana amiga de los animales, el sastre pasota, el veterinario que se sacó el título en la misma academia que Luís Roldán, la pensión del terror, Senén el tendero timador… en esta comunidad son protagonistas hasta el ascensor y la araña que habita en las alturas.
Ibañez forma junto a RAF, Vázquez y Segura el cuarteto más creativo e ingenioso del cómic español. A los muy conocidos Mortadelo, Rompetechos, Pepe Gotera, Botones Sacarino y 13 Rue, hay que añadir el inimitable Sir Tim O´Theo de Raf, Anacleto y hermanas Gilda de Vázquez y Los señores de Alcorcón (mi patria) y el holgazán de Pepón y Pepe Barrena de Segura.
Todos ellos tendrán su post en su momento.
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Doctor, tengo pesadillas con gemelas

He de reconocerlo: me lo busqué. Todavía me tiemblan las canillas y me dan miedo los pasillos de hoteles, así como las niñas repolludas si son gemelas y llevan vestidos de piqué. Era uno de los supuestos fans del cine de terror que todavía no había visto “El Resplandor” (1.980). Cierta molicie y alguna creencia de que iba a acabar saturado del histriónico Jack me frenaban a lanzarme. Mi decisión llegó rauda y jubilosa tras ver otras películas de Kubrick: Atraco perfecto y Senderos de gloria. Ya le admiraba por Eyes wide shut y La naranja mecánica, pero después de las dos citadas antes confirmé que este tío era un genio, quizás el más grande de la historia del cine. Me dije si Stan es capaz de hacer peliculones sean del genero que sean (cine negro, bélicas, thriller…) tiene que bordarlo también en terror. Y tal que asín fue amiguitos.
El Hotel Overlook, Danny corriendo con su triciclo por los pasillos, Jack abrazando la locura con su máquina de escribir, las gemelas de marras, el cocinero negro, los escenarios, el jardín laberinto, la habitación 217, el salón-bar con su barman Grady, el saludo a Wendy hacha en mano diciendo “Aquí está Johnny”, etc, etc, etc…
Me aterra más saber que la peli está basada en la novela del mismo nombre que escribió el tarado de Stephen King…. estando aislado con su familia en un hotel en Colorado.
Esto si que son dos super-dos: King y Kubrik. Madre mía como para hacer una sesioncita de ouija (o wizard como dice RC) con este duo dinámico. Habría que verlos en el cole: estrábicos, pantacas de pana de dos dedos, comiendo pan seco a secas y con un yoyo de Spiderman.
Sin lugar a dudas El Resplandor es para mí la mejor película de terror y no entra en lo topicazos del género: asesino sistemático semi-inmortal mata a jóvenes rijosos que yacen en campamentos de verano a la orilla de un lago, con los topicazos de la gorda que muere haciendo autostop, el negro, el cachitas, la tetona, el sensato que sabe arrancar la zodiac o la rubiaza que corre más que el Bolt y maneja a la perfección el colt (que bonita rima para cerrar el post).

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Pedazo escultura

Veo en el siempre interesante Fogonazos
esta bella escultura de Marc Quinn - Planet- ubicada en los jardines Chatsworth (Pérfida Albión).
Impresionante el tamaño, brillante y muy lograda sensación de ingravidez del bebé, como si todavía siguiera en el cómodo vientre materno, apoyado en la mano sin que transmita sensación de pesadez. Inspira paz, calma, relajo….
Si algún día me forro, aparte del nuevo AstonMartin Vantage o el eterno 911, me pongo una escultura de estas en el jardín. Y un cortijo, con torooooossss.
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Sofá celulítico

Hay algunas acciones de marketing que son para quitarse la boina, hacer la ola, abrirse una botella de Marqués de Riscal y brindar por la madre que parió al creativo.
El eterno /problema – solución/, /antes de y ahora/ queda aquí resuelto magistralmente a través de un sofá Nivea que vende lo que tiene que vender de forma clara, oportuna, relevante, memorable y todas esas palabrejas que inundan los manuales y presentaciones pero que muchas veces se queda en una bella intención maquillada en Flash. Un sofá del color corporativo muestra con crudeza sus dos plazas, que son una invitación a dos mundos antagónicos:
¿ sillón-ball o spinning?, ¿foca monje o bella urí? ¿tonelada Jim o pibón terso?, ¿trago para olvidar o paso más hambre que el perro un titiritero?, ¿otro bocata chorizo o tal vez la galletita de arroz?. Decisiones trascendentales. Uno no sabe las consecuencias de finiquitar el fuet y la Mahou noche tras noche hasta que el jodido espejo refleja lo que hay.
El sofá pasa de ser una inocente e inadvertida pieza de mobiliario a cruel reportero que muestra y demuestra para tu escarnio lo que te espera si no corres rauda/o a comprar ese bálsamo para el ego, esa manteca para el muslamen a 2.000 €/kg.
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Tachenko

Entrañable imagen del año de Maricastaña. Tachenko y Corbalán, el punto y la i. Corbi antes de quedarse completamente calvo. Tachenko antes de aprender a escribir sus primeras palabras. El pobrecito Tochenko tenía una pinta harto innoble y de no ser porque un ojeador que estaba de cuernos por la estepa siberiana le vio cortar los troncos con la mano y cazar buitres al vuelo, su futuro hubiera sido más negro que la raiz de su enorme bigotón. El angelito ya se merendaba a los 5 años su paquete de Frostis (Frostikov allí) y el puré de patatas se lo hacía la vieja en la lavadora. Los filetes (rusos) se los comía como tú y yo las galletas, de 8 en 8. Dicen que sus siete hermanos son enanos porque el muy gorrón se lo papeaba él todo y claro, no era plan pelearse con un tío de 2,40. La madre tendía las sábanas en el Empire State de allí porque en su tendedero plegable no secaban ni en dos planes quinquenales.
Qué bonita imagen y qué horteras zapatillas calzan, por no hablar de los calcetos de raquetas comprados en el mercadillo.

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Un chico normal llamado Rafa

De acuerdo con los tiempos en que vivimos lo más “normal” sería que un chaval número 1 del tenis, famoso mundialmente y millonario nos tuviera acostumbrados a vomitivas imágenes de divismo, derroche y salidas de tono combinadas con unas dosis de exceso garrulo y egocentrismo tras unas gafas de sol panorámicas o una ventanilla del Maseratti eternamente cerrada a los fans. Lo suyo sería que firmara autógrafos a desgana y mascando chicle, que tuviera eterna cara de cabreado, que representara a su país pero tributara en Andorra o Luxemburgo, que cuando pierde le echara la culpa a otros y que estuviera siempre a la greña con sus rivales. Algo normal también sería que fuera enormemente ingrato con los patrocinadores que desde que era un niño aflojaron la mosca para que pudiera crecer como deportista. Tampoco sería extraño que no tuviera ninguna educación, ética o supiera mínimamente lo que es la lealtad o la gratitud con aquellos que te sacaron del olvido o del frío ostracismo. Por suerte no hablamos ni de Fernando Alonso ni de ningún brasileño blanco o culé, hablamos de Rafa Nadal. Este chico, que por méritos propios sí podría permitirse y le consentiríamos que fuera un gilipollas, ha decidido que no, que él come en la villa olímpica el mismo rancho que todos. También tributa en España porque entiende que hay que estar a las duras y a las maduras y que no cuadra aquello de emocionarse en el podio y cuando firmas el contrato con muchos ceros y luego, de repente, ser ciudadano de las Caimán. Por lo que se comenta y se lee, el origen del fenómeno está en las dosis de sentido común, disciplina y respeto que le ha inculcado su familia-clan de Manacor, que no ha consentido nunca que se vuelva un divo, que no dejó que abandonara la isla con 13 años para entrenar en Barcelona. También influirá el tener un tío-entrenador con el que practica tanto el drive listado como el difícil ejercicio de tener los pies en la tierra. Tomen nota los miles de padres que cada fin de semana gritan a sus hijos porque no consiguen los objetivos deportivos que ellos tampoco lograron. La proyección de frustraciones más la competitividad es un coctel más peligroso que una piraña en un bidé. En unos tiempos de rivalidades deportivas chabacanas, de divos sin logro real alguno, de proliferación como setas de Parises Hilton de arrabal, se agradece que los Rafa, Gasol, Ricky y muy poquitos más sean lo que tienen que ser: chavales que con un talento único y mucho trabajo, renuncia y disciplina disfrutan de su deporte, ganan su pasta, no se meten con nadie, agradecen el apoyo sincero de la gente y recelan del político nacionalista de turno que les utiliza como medio de promoción de su tribu o aldea. Como decía el tío Adolfo” hay que elevar a la categoría política de normal, lo que a nivel de calle es simplemente normal”.

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Tiempos líquidos

Este verano he tenido ocasión de leer uno de esos libros que dejan huella, como los hombres atufados con la colonia Brummel ( y no digamos Otelo y Baron Dandy). Entré en contacto con Bauman de rebote y rebotado de leer a filósofos de la modernidad afectados, engreídos, y totalmente fuera del mundo real. Tiempos líquidos ha sido la primera de las muchas obras que espero leer del polaco nacido en Poznan en 1925 Zygmunt Bauman. De hecho, ya tengo en cabecera de pista Vida de Consumo. A continuación, y totalmente gratis mientras te hurgas la narizota, te incluyo una de las citas más significativas del libro:

"Vivimos la fase líquida de la modernidad, donde las formas sociales (estructuras, instituciones, etc...)ya no pueden mantener su forma por más tiempo, porque se descomponen y se derriten antes de que se cuente con el tiempo necesario para asumirlas y, una vez asumidas, ocupar el lugar que se les ha asignado. No hay tiempo suficiente para solidificarse y desde su breve esperanza de vida no pueden servir como marcas de referencia para las acciones humanas y para las estrategias a largo plazo".

Y dentro cita a otro autor, Joseph Brodsky que les decía a sus alumnos:

"Por lo general, un hombre se inyecta heroína por la misma razón por la que vosotros compráis un video".

Como diría aquel: constructo ideológico; sí chatín, pero del bueno, pata negra. Como diría y digo yo, en linea con mi más garrula, carpetovetónica y castiza condición: su aséptico, real, profundo y sencillo análisis de nuestro mundo es pa mear y no echar gota.
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