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Impresionante película que en España fue traducida por “Un mundo implacable” (¿?). Dirigida en 1976 por Sidney Lumet, cuenta con un reparto de lujo: Peter Finch, Faye Dunaway, William Holden y Robert Duvall y fue ganadora de cuatro Oscar en 1977: mejor actor (Peter Finch), mejor actriz (Faye Dunaway), mejor actriz secundaria (Beatrice Straight) y mejor guión.
32 años después el mensaje y la realidad que describe la película tienen plena vigencia en la actualidad.
Sin cagaros la película el argumento es tal que asín: Howard Beale (Finch), veterano presentador de un informativo, es despedido cuando baja el nivel de audiencia de su programa. En dos semanas tiene que abandonar la cadena, pero anuncia que antes de que llegue ese momento, se suicidará ante las cámaras. Este hecho sin precedentes provoca una gran expectación entre lo televidentes y los propios compañeros de Howard, que tratarán de convertir la destrucción de este hombre en un negocio muy rentable.
Cágate lorito, como si aquí a un Matías Prats viejuno le dieran carril y anunciara que se abre la tapa de los sesos. Menudo filón para los tiburones de la TV, los guionistas de realities y los millones de espectadores que lo verían cebándose con nachos.
Como dijo el gran Frank Zappa “El periodismo televisivo consiste en gente que no sabe escribir entrevistando a gente que no sabe hablar para gente que no sabe leer”. Amén.
Impresionantes interpretaciones, magníficos diálogos que mueven a la reflexión. Una película muy valiente que describe sin censuras las entrañas de los intereses económicos, el mundo de ratas de cloaca del show business y el intento de control de mentes, voluntades y monederos por las grandes corporaciones. Afortunadamente, aunque aún poderosos, los medios de comunicación y las instituciones y accionistas que los respaldan deben luchar hoy con un cliente consumidor que decide, se rebela y es en sí un productor de contenidos, lo que se llama prosumers (ojo, no significa fan del vocalista de Hombres G). Viva Internet, vivan los blogs !.
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Maltrato infantil dígame

Las campañas con contenido social suelen ser ámbito de lucimiento marketiniano porque el tema que tratan toca de cerca los sentimientos y emociones del personal: desde el hambre infantil a la caza de ballenas pasando por la búsqueda de compañera para el mono albino de un zoo europeo cansado de tocar la zambomba.
Hoy presentamos una brillante campaña para combatir el maltrato y abuso infantil. He visto distintas versiones (copias) por países que incluyen tanto el maltrato infantil como la violencia de género, no sé realmente quién ha copiado a quién, pero da igual porque es una campaña muy bien concebida y su eficacia justifica el copieteo. Perfecta integración creatividad-medio, que es como deberían trabajar todas las campañas. Cada medio vale para lo que vale. En este caso la elección de una cabina pública como soporte no es una cuestión baladí: ¿quién es el guapo que se atreve a denunciar a un maltratador llamando desde su móvil o fijo?. Luego viene el cabestro padre al salir del cuartelillo y te filetea con su albaceteña los huevillos por haber sido ciudadano chivato y sacar a la luz público su más íntimo secreto, esto es, que es un puto cobarde parásito medio hombre que debería estar en tratamiento.
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Cómo cargarse una marca por no cuidar los detalles

Lo primero de todo, dar la bienvenida a la blogosfera a TheWoodlands , el blog de mi amigo Juan Callejas escrito desde Texas sin perder la conexión alcorconera.
Vemos en la imagen, de nuevo vista en Pitodoble y dando por supuesto (ingenuo, pichón!) que no está retocada, un ejemplo de cadena de cagadas al estilo Pepe Gotera y Otilio. Un diseñador de resaca, un corrector perezoso, una imprenta poco profesional y una dependienta rencorosa y malpagada pueden cargarse años de inversión en imagen de marca.
Le tengo una especial querencia al HM, ya que como no estoy ni he salido de momento de ningún armario, es de los pocos sitios en los que encuentro ropa que no me hace sentir gaylor . Con todos los respetos al colectivo oyes, que cada uno coge o tira la pastilla de jabón con quien quiere y cómo quiere.
Pues eso, que un gran logo, buenos productos, grandes iconos asociados a su imagen (desde Madonna a K. Mynoggue pasando por el yonky de Suede), tiendas templos del fashion.entertainment-business, se te pueden ir a tomar por saco porque alguno/as no han cumplido sus deberes.
El secreto de un buen o por lo menos correcto marketing está en el cuidado de los detalles y teniendo en cuenta que todo lo que haces y lo que dejas de hacer comunica algo, dejar que te ocurran estas cosas es de juzgado de guardia.
Si te pasa esto en USA te caería una demanda millonaria, en España, el lugar de residencia y turismo preferido de ladrones, zorras, fulleros, informales, malpagadores y jugadores de ventaja le acabarán dando un premio a la mejor campaña con mensaje. Mención especial del jurado a Martinsa-Fadesa.

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Perlas del Tío Gilito

El fútbol del s.XXI se ha vuelto demasiado políticamente correcto. Echo de menos las rivalidades a machete cubano que se vivieron entre Mendoza, Gil, Nuñez, Gaspart, Cuevas, Lopera.... auténticos carcamales de despacho que animaban el cotarro con declaraciones que incitaban al odio atávico contra el contrario. De todos esos especímenes, el rey de reyes fue el tío Gil, auténtico crack del speech lapidario, el insulto de barrio e incluso del ostión de padre. Hoy el servicio de documentación de Marketingman se lo ha currado y pasamos a relataros los grandes momentos del tío Gil. Aquí van :
· Noviembre. 1990: Llama "maricón" al árbitro francés Michel Vautrot tras una derrota europea y además, dijo que había sido recompensado en sus aficiones pederastas. El resultado: una inhabilitación por parte de UEFA de 18 meses. Sin embargo, Gil no se amilanaba por las posibles consecuencias; de hecho, la del árbitro no ha sido la única vez que acusó a alguien de ser homosexual. Se negó a fichar a Jürgen Klinsmann porque "perdía aceite".
· Marzo 1994: "Parecía un niño de cinco años con un revólver en las manos", dijo Gil sobre el árbitro Andujar Oliver.
· Noviembre 1994. Contra el árbitro Antonio López Nieto al término del partido Real Madrid-Atlético de Madrid, que acabó con 4-2 a favor de los blancos: "Hay mafia en el arbitraje. La competición está alterada y prostituida. Te roban y no puedes hacer nada. Ángel María Villar (presidente de la RFEF) es el jefe de la mafia, es un cáncer para el mundo del fútbol. Son todos unos golfos".
· Abril 1995. El episodio 'Tren Valencia': "Al negro le corto el cuello. Me cago en la puta madre que parió al negro. Ya estoy harto de aguantar. Cuando no veo actitud me cargo a mi padre". Además, dijo lo siguiente sobre los jugadores: "Es para coger una ametralladora y fusilarlos". Del entonces técnico, Coco Basile, llegó a decir tiempo más tarde: "Nunca pude hablar porque cuando se acostaba él me levantaba yo". A Donato le tildó como "muerto de hambre" durante su etapa como rojiblanco.
· Enero 1996: Jesús Gil expresó como primer deseo "que se mueran todos aquellos a los que les jode que yo sea rico y el Atlético líder".
· Marzo 1996. Uno de los episodios más recordados se produjo con motivo de una asamblea de la LFP. En la mismísima puerta de la sede de la Liga, Gil y José María Caneda y José Ángel Fidalgo (presidente y gerente del Compostela) llegaron incluso a las manos después de que el presidente del club gallego aludiera en unas declaraciones previas a los "votantes de Marbella".
PedazovideodeTele5
· Marzo 1997. El Atlético había ganado Liga y Copa la temporada anterior, y su en su estreno en la 'Champions League' tuvo al Ajax de Amsterdam como verdugo. Gil volvió a recurrir a insultos racistas: "Los negros del Ajax. Eso parecía el Congo, dicho con todos los respetos. Mirabas a un lado y había cuatro negros calentando, mirabas a otro y había cinco y en el campo otros tres". "Salían negros de todas partes como si fuera una máquina de churros", declaró Gil, tras el partido de Liga de Campeones.
· Octubre 1997: Enfrentamiento con otro crack, el presidente del Barcelona: "Núñez es pequeño, poco inteligente y bravucón. Lo suyo son siempre bravatas baratas, propias de un prepotente vacío de inteligencia. Galindo, el actor, es mucho más inteligente que él. Pero no pasa nada. Cuando vea a Núñez le doy un beso en la boca, aunque me tendré que agachar para conseguirlo". También le llamó enano de las Ramblas.
Olé que olé. Lo dicho, qué aburridos estos Laporta, Calderón, y demás fauna.
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Renovarse y vivir

Hoy estrenamos rediseño del blog. Del Fortuna audaces iubat latino pasamos al Marketingman. De unos colores bastante planitos y que ya hacía tiempo quería cambiar, pasamos a otros más cool; en general un pequeño repaso de chapa y pintura que se ajustan más a lo que quiero; lavado de cara o restyling.
Confío en que os guste. Cualquier recomendación, bienvenida sea en los comentarios.
Por lo demás, confesar que después de 110 entradas (una cada 3 días aprox.) se han cumplido con creces las metas de este blog, algo realmente fácil porque no tenía más meta que pasarmelo bien. Confieso también que engancha y da respeto esto de escribir una bitácora y que da gustillo que la gente te lea, aunque te enteres de manera fortuita por lapsus (;)) algunos post tienen trampa y sólo se puede decir eso que has dicho si lo has leído).
De momento, ya tengo más audiencia que un cura de misa de 9 en un frio pueblo castellano. Rondan las 120 visitas leales, entendiendo por tal a aquel que visita el blog hasta la cocina y que entra más de una vez al mes. De simples entradas de "a ver que se cuenta este pringao" supongo que serán bastante más.
Gracias a tod@s los mamelu@s, arrabaler@s y dem@s tropa que alguna vez ha visitado este blog. Págate algo!.

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Grandes paquetes de la Liga. Capítulo 1: Extranjeros

Con el fin de buscar temas para fomentar el debate y sobre todo, con el fin de partirnos la polla, iniciamos uno de los varios rankings del deporte con un jugoso entrante: grandes paquetazos del ayer en nuestra liga española. Jugadores que se ficharon como estrellas y acabaron estrellados, paquetes impenitentes que al calor del sol peninsular y las abultadas nóminas se derritieron como un Frigo Pie una tarde de solana estival en Écija.
Aquí el pedazo ranking:
1º Prosinecki. El mayor bluff de la historia del fútbol español, un fracaso sin paliativos que ha acabado en caricatura de sí misma pillando cacho de los anuncios de mofa de la Renault.
2º Amunike. Joder, me parto el rabo de lo malo que era este simpático moreno; tenerlo en tu equipo era como jugar con 8.
3º. Rodax. Pilla también Atleti. Este yonki del Tirol se pensaba que aquí eramos igual de paquetes que los defensas austriacos.
4º. Bogarde. Este Kunta Kinte de arrabal le partía el cacas al cabezón de Van Gaal, si no, no se explica el por qué jugó en el Ajax, Barça y la orange.
5º. Tren Valencia. El Gil acabó desesperado; para mí que le jodió él los frenos del Celica en que palmó. En paz descanse y que los ángeles te enseñen a jugar al fútbol chatín.
6º. Petkoviv, alias Rambo. Otro flechazo de eurocopa de los subnormales presidentes del Madrid. Era más malo que la tiña. Metemos también a su fotocopia Baljic.
7º. Fredy Rincón. Madre mís del amor hermoso. No te digo na y te lo digo todo.
8º. Romerito. Su mayor logro, jugar 30 minutos contra el Madrid.
9º. Overmars. A la altura de Prosinecki en relación calidad aportada nula & alto desembolso.
10º. Kostadinov. Menudo tanque búlgaro. Aún ruló por Zaragoza y Depor.
11º. Spasic. Qué malo era el tío. Otro amor de verno de Lorenzo Sanz que acabó hundiendo el barco con su magistral cabezazo. Buyo todavía repite: "Este tío es tonto".
12º Makanaky. paquete made in USA que se coló al Málaga tras el Mundial.

Bueno amiguitos, aquí acaba un primer repaso. Ardo en deseos de repasar el panorama nacional con sugerentes nombres como: Cardeñosa, Busquets o Javi Moreno.
Paqueteeeeeeessssss!!!
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Chistecillo

Todavía me dura mal rollo napolitano de ayer, tengo la boca pastosa como una noche de resaca en el Myppos. Por ello, y como no tengo el cuerpo para más y no quiero desviarme del leit motiv de este blog (Marketing y humor), hoy rebajamos la tensión con algo intrascendente con el único fin de echarnos unas risas.
¿A alguien se le ocurre algo mejor que echarse una risas?.
Por cierto, el chiste lo ví en el siempre interesante Pitodoble
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Qué asco de mundo

Grandes cantidades de mierda debe tener uno en la cabeza o bien haber convivido en una familia de hijos de satanás o haber sido sodomizado durante largas tardes de estío para estar tomando el sol indiferente en la misma playa en la que yacen, ahogadas, dos pobres niñas gitanas.
Lo jodido de todo es que esta fotografía se podía haber tomado en cualquier playa de un país civilizado: un haitiano en una playa de Miami, un senegalés en una playa de Lanzarote, un marroquí en Tarifa o estas gitanas en una playa de Nápoles. Quizás tantos meses rodados de toneladas de mierda les ha hecho fusionarse con el paisaje, quizás sea que están gobernados por un Duce que solo mira al norte de sus intereses, quizás sea que la historia se repite.
Me da verguenza vivir en el mismo mundo en el que un matrimonio bienpensante de clase media alta se zampa la tortilla y brinda con lambrusco mientras unas pobres niñas yacen muertas a su lado, como si fueran medusas que ya no picarán más. Dice otro italiano, Francesco Clemente, que el mundo de hoy está poblado de refugiados y turistas. En el mismo escenario idílico unos descansan de un ritmo frenético de consumo, materialismo y estrés y otros descansan para siempre de un mundo sin trabajo, sin opciones y con verdadero estrés, el estrés que da no comer, no tener techo, ni vestido y ser indiferente a todos hasta en esa playa mortaja a la que nadas para morir.
Miro y remiro la foto y todavía no me puedo creer que alguien supuestamente formado en una cultura civilizada, democrática y europea siga tomando el sol, disfrutando de sus vacaciones con total indiferencia a las dos niñas muertas. Qué asco de mundo.
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Valentino Rossi: el mejor deportista de motor de la historia.

Después del carrerón de ayer en Laguna Seca (USA), donde sacó de quicio a Stoner y pilotó como un auténtico campeón una moto inferior, estoy convencido que Valentino Rossi es el mejor deportista de motor de la historia. No digo del mundo mundial porque Federer, Jordan y Woods son también para mear y no echar gota.
Aquí van algunas cifras: 92 victorias (solo le supera, y será por poco tiempo, G. Agostini), 7 campeonatos del Mundo: 4 en Moto GP, 1 en 500cc, 1 en 250cc y 1 en 125cc, todo ello en solo 11 años!!!! (debutó en el 96). Ha ganado con Aprilia, con Honda y con Yamaha. 143 podios. Sólo me queda una duda:
¿ Hubiera ganado a Eddy Lawson o Kevin Schwantz o W. Rainey pilotando estos la Honda RC211V?. El caso es que Stoner y Pedrosa son cojonudos, pero no lo fueron tanto Biaggi y Gibernau.
El adelantamiento de ayer en el “sacacorchos” quedará en la memoria deportiva al mismo nivel que la volea champions de Zizou.
Si este blog tuviera unos lectores más dialogantes, que se animaran a escribir algún comentario, sería un foro adecuado para plantear debates como ¿Cuál es el mejor deportista de la historia?, ¿y de España?. Mientras solo sea un monólogo, mejor dejarlo en el mismo congelador que Walt Disney.
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Me quito la boina ante Dexter

Acabo de pulirme cual yonky en vena vía P2P las dos primeras temporadas de Dexter y sólo puedo decir chapeau! , quitarme la boina, aplaudir anonadado por una serie que engancha desde el capítulo 1. Cojonudo Michael Hall, un pedazo de actor, y no menos cojonudos los compañeros de serie, en especial Rita (hummm!!!), Angelo, la teniente Laguerta, el asesino del hielo, y el forense japo Vince, casi todos ellos provenientes del mundo del teatro newyorkino. Acojonante fotografía que recuerda a la pelis de Michael Mann (quizás un tributo a Corrupción en Miami, que es una protagonista más). Interesante mix tramas policiales & tramas de encames varios.
En octubre emitirá Showtime en USA la tercera temporada. Como espectador yo cerraría el chiringuito en la segunda cojotemporada, pero claro, los de CBS y los productores querrán exprimir la gallina de los huevos de oro hasta el fin. Y en España Cuatro. Por cierto, es realmente insufrible intentar ver una serie en una TV en abierto española. Es preferible que nos hagan pagar por el caviar a tomarlo en un continuo coitus interruptus. Bendito DVD grabador, santo Tivo, excelso P2P que permites ver las cosas en su contexto original, limpio, puro y en todo su esplendor. ¿Os imagináis ver la Gioconda con un nota continuamente abriendo y cerrando una cortina?, ¿soportaríais estar mirando un paisaje y que unas manitas te taparan los ojos diciendo “no ves, no ves” (Calleja´s dixit), ¿ a que joden los mariachis que se acercan a tu mesa cuando haces manitas con la parienta?. Vayase a tomar por el culo por favor.
Hay otras formas de vender, y existen hace tiempo. Se llama BTL (below the line) y aquí está servidor para convencerle y lo que usted necesiteeeeeeeee, un amigo, un siervo un esclaaaavooo. Incluyo link al irrepetible video del López Vázquez que ha enviado aviación española. Aquilotieneschatoooooooo

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La cara B de los Smartphones

Al hilo de un artículo de S. McCoy que aparece hoy en ElConfidencial y del lanzamiento en España del maná Iphone 3G, retomo uno de mis temas recurrentes - por otra parte lógico cuando llevo 103 post y escribo sobre lo que me da la real gana-, a saber, la adicción al teléfono móvil y al demoniaco pack ofrecido por los smartphones: voz, SMS, mails.
El artículo de McCoy se titula: Si su empresa le da una Blackberry o un iPhone, demándela. Dice cosas tan interesantes como: "El alargamiento no remunerado de la jornada que tales instrumentos provoca, se encuentra en la génesis de lo que puede ser un auténtico aluvión de demandas en aquel país. “Vale, estoy conectado las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Ok. Páguemelo”
Sigue con: El empleado medio norteamericano dedica 50 minutos diarios, fuera del horario de oficina, a contestar mensajes a través del acceso remoto al correo electrónico que estos instrumentos permite.
Y concluye: ¿Son estos cachivaches fuente no sólo de un potencial conflicto laboral, sino causa también de desequilibrios y disputas en el ámbito familiar? Y de ser así, la pregunta es obligada, ¿merece realmente la pena? Los trabajos pasan y las personas quedan.
Estos aparatos demoniacos tienen como el dios Jano una doble cara, son prácticos, cool, aspiracionales, bellos, adictivos, integradores... pero también una forma de esclavitud sutil, la excusa perfecta en momentos de agobio, cordones umbilicales ubicuos con la empresa, interruptores maleducados de momentos de ocio, rompefamilias, sombras perpetuas. Ni soy apocalíptico ni soy integrado, quizás los dos, pero amiguitos, ¿en qué nos hemos convertido?.
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Hulk 2 es una mierda

Veo en el cojonudo blog Pitodoble la crítica sobre la última versión de Hulk. En la primera caí como un pichón, aguantando al borracho de Nick Nolte, al inexpresivo Eric Bana, al coñazo infumable de una hora para contar el origen del mal y solo disfrutando mínimamente durante los escasos 3 minutos de la escena de los perros asesinos. Gracias a lo decriptivo de esta foto me puedo hacer una idea bien clarita de cómo debe ser este segundo intento. Una imagen vale más que mil palabras.

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Soñar es gratis

Caminas por la calle hacia el curro, te acabas de pulir un frigopie y tu conciencia cívica te impide tirar al suelo el envoltorio. De repente lo ves, hay un cubo de la basura, con tablero y todo, que te invita a tirar a canasta, que te invita a soñar. Suena en tu cabeza la cuenta atrás y sabes que tu tiro decide el partido. Por supuesto estás a más de 3,25, ese tiro vale tres puntos y una final y quizás el salir de la mediocridad y tal vez la entrada por la puerta grande en el hall of fame. Por fin el mundo va a reconocer tu enorme talento. Lanzas la bola y el mundo se paraliza. Sabes que va a entrar, limpita, sin tocar tabla. El público grita alborozado tu nombre, tus compañeros te abrazan mientras tú pones cara de cincunstancias ¿qué esperabais?, ¿que fallara?. Tras la canasta todo vuelve a su ser. Tienes que ir a trabajar. La gente te ignora. Eres uno más. Llueve. La vida es bastante más dura y heroica que tu sueño,pero ha merecido la pena. Durante un tiempo fue real, jodidamente real y eso no te lo quita nadie. Esbozas una sonrisa. La próxima semana te comprarás unas Nike Jordan, aunque para ello te quedes sin salir tres findes.

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Early adopter vs Late adopter

Hoy celebramos el post nº 100 (oe oe oe oeeeeeeee, oeeeeeeeeee, oeeeeeeeeeeeee) con un dilema hamletiano: late o early adopter, ser víctima de lo nuevo o esperar práctica o pacientemente, esa es la cuestión. El palabro inglés early adopter define a aquellos que están siempre a la última, comprando el gadget más novedoso o el dispositivo más cool del momento. Esos compradores que adquieren cualquier aparato tecnológico a la venta aunque no esté del todo establecido en el mercado. Éstos son los llamados 'early adopters', 'innovators' o 'technical enthusiasts', es decir consumidores prematuros. Son lo que se compraron el laser disc cuando los nostradamus de turno predecían que era la reencarnación del VHS, también son los que abogaron por el Bluray (oye, que no siempre se equivocan). En la otra orilla mojandose los piés, están los que no sólo pasan de comprarse lo último, sino que no abandonan lo que utilizan hasta que no tengan más remedio: son los 'late adopters'. Son aquellos usuarios que se niegan a hacer las actualizaciones online de los programas si ven que lo que usan cumple con sus expectativas, no cambian al interfaz moderno de las aplicaciones online, ni se lanzan sobre los nuevos aparatos que hay en el mercado hasta que no se hayan consolidado. En esa orilla habita mucho púas, de esos que como Dennis Bergkamp no cambian su Golf del año la pera por más tolfis que entren en su cuenta o que sigue con su videocámara de media tonelada y se pilla la sudada-padre en cada bautizo.
Su ventaja es que apuestan a caballo ganador, solo cambian cuando la tecnología está asentada y más barata, así no se dan míticos ostiazos como el de comprar un video Beta o 2000 (que curiosamente eran mejores que el VHS) o la Dreamcast de Sega o el ordenata de AOL que vendía el Paco Valladares y que más de un director de sucursal colocó a la anciana de turno con la promesa de introducirla en el Nuevo Mundo: Manolita, Aola o nunca!
Presiento que mucho early que se ha dejado las talegada en el Iphone yanky se lo va a tener que comer con patatas cuando Movistar lance el nuevo modelo 3G. Lo que se pueda solucionar con dinero..... Hemos de estar agradecidos a estos dummies, gracias a su afán por la novedad nos llevamos menos ostias a la hora de comprar gadgets. Si es que tiene que haber gente pa tó.
En fin, larga y próspera vida a este blog y a su editor que no es ni early ni late sino todo lo contrario!!!.
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Los sádicos justicieros venden

Dexter Morgan (Michael C. Hall) es un forense especializado en sangre en el Departamento de Policía de Miami. Dexter es también, como todos nosotros, un Dr. Jeckill & Mr. Hyde que representa distintos papeles de cara a una sociedad que no le aceptaría pero que en silencio (como las hemorroides) aplaude lo que hace: Dexter es un psicópata, frío, calculador, profesional, formado desde pequeñito en el asesinato sistemático. Sólo su papá, típico yanky poli bueno defensor abnegado de la ley, sabe que al chico más que darle patadas a las pelotas le gusta trocearlas.
Vendría a ser un poupurri entre Hannibal Lecter, Batman, CSI, Seven. Un nuevo superhéroe que imparte justicia a su manera, allí donde no llega el Juzgado de lo Penal de Miami y que, como en el chiste de Cristo y Judas, te cuenta la historia de sus víctimas para que concluyas: ¿Es pa matarlo o no?. En fin, que en principio tiene buena pinta, pero no sé el juego que puede dar en varias temporadas y con capítulos de 52 min/cada. Pero bueno, lo mismo me pasó con Frasier y ya ves, hasta la 7ª temporada no ha bajado el nivel en 126 capítulos.
Esperemos que los secundarios den más juego y que el Michael Hall no se encasille en el mungo gore - funerario - forense; también esperemos que el mozo no intime con la Obregón.
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Cómo cagar un momento histórico

Pasada la resaca de la flamante y merecida Eurocopa es momento de reflexionar sobre lo inadecuado de algunas planificaciones publicitarias. No es normal que segundos después de ganar un trofeo que se nos resistía desde hace 44 años, la cadena Cuatro no permita que veamos en directo las celebraciones de jugadores porque tiene que cumplir los compromisos publicitarios. Es evidente que en una tele privada su principal fuente de ingresos es la publicidad y también es evidente que exploten la gallina de los huevos de oro que suponen unos cuartos, semifinales y final (ganada!!!). Maricón el último. Pero, si pensamos con un poco de sentido común, es importante ganarse la simpatía de los espectadores no jodiéndoles unos minutos para la historia. Una vez la cadena decide interrumpirte de manera alevosa tu momentazo de goce, no te quedas visionando los consejos publicitarios: decides irte a mear, a abrirte otra birrita, a comentar la jugada, a ver qué dicen en los diarios online,.... cualquier cosa menos aguantar el impuesto revolucionario.
La conclusión es que esos 17.690.000 espectadores que vieron el minuto final en absoluto se puede concluir que estén viendo tu publicidad, porque pasan de tí. Pero claro, Cuatro lo cobra como si así fuera.
En esta falta de respeto al espectador son igual de culpables las centrales de compra y los anunciantes, unos por recomendar planificaciones e inserciones que solo les benefician a ellos y otros por no pensar en el espectador-potencial comprador de su marca. Al final es tirar piedras contra tu propio tejado. ¿Alguien se acuerda del último spot del 2007 ? ¿y del primero del 2008?. En publicidad lo de ayer es el pasado y hay que innovar y sorprender cada día, ganandose con respeto la complicidad, o por lo menos el no rechazo, de quien es tu principal activo: esa/s persona/s que se gastan sus tolfis en elegirte a tí. Existen fórmulas alternativas como la emisión patrocinada sin cortes, las sobreimpresiones y las caretas de entrada y salida por las que Cuatro podría conseguir los mismos beneficios sin cabrear al personal. Habría que cobrarlas a precio de oro, menos oferta pero solo accesible a los que estén dispuestos a pagar. Como hay mucha demanda el precio sería la barrera de entrada perfecta.
La avaricia rompe el saco; nadie se va de rositas interrumpiendo la celebración de una Eurocopa; arrieritos somos....
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