Museo de la tortura

Después de unos cuantos días sin escribir por motivos varios, hoy tenemos una pieza holandesa. El gorrillas de turno esta vez publicita el museo de la tortura recibiendo una dosis del producto que vende. Me imagino que el pobre podrá parar a echarse el cigarrito cada media hora.

La verdad es que acostumbrado a los frikis que pululan con carteles amarillos de "Compro oro" por la calle Arenal uno se quita el sombrero del buen uso que le han dado los creativos a este peto de cartón.

Me imagino que cuando estás dispuesto a vender oro es porque estás más tieso que la mojama, lo has robado o nada bueno se me ocurre. Por ello poco importa que en vez de la maciza en patines sea un esquivo yonki con chandal el que te da el flyer enfundado en su armadura plástica y con el cigarrito calado con cara de partirte la cara.

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¿No sales hijo?

Casi me da un infarto a reir cuando ví esta campaña. La gente de AXE ha dado en el clavo en el concepto para vender desodorante: el atractivo sexual, ligar, pillar, llámalo x en el idioma que quieras, pero todo gira en torno al poder afrodisiaco que tendrás si tus sobacos malolientes se impregnan de este maléfico elixir. A mi me tienen enganchado: me encantan sus olores (especialmente el marine), el envase chaparro y sus campañas, ¿que cuesta un eurillo y medio más que otros?, ¡¿a quién le importa eso?!.

No se pueden concentrar más significados en una sola imagen: el careto de Hans y Klaus es para dar un oscar al que se haya encargado del casting. En España lo suyo sería poner a 3 frikis con pantalón de pana, espinillas a saco, chofas de pasta con cristalesXL y sin tubo y jugando al rol (algo así como Dragons&Axes).

Qué bueno, qué bueno y que jartá a reir...

Lo ví aquil

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Exterior Leica

Muy buena campaña para las lentes Leica que aprovecha al máximo las ventajas del medio exterior integrandose en él. Vende a simple vista las ventajas del zoom, el entorno trabaja a tu favor y haces que la valla sea todo el muro (sin pagar al exclusivista un extra). ¡Que buenas campañas saldrían si medios y publicidad trabajaran de la mano y no como departamentos independientes y rivales!.

Ojo, no confundir Leica con Laika, la perra del espacio ni con Maika, la "perra" de la tierra. ;))

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Chester Himes

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que este weekend Obama le ha sobado el morrito a Hilaria, me he decidido a dar un homenaje al que para mí ha sido el mejor escritor de novela negra: Chester Himes.

El tío Chester, además de negro fue delincuente de joven lo que quizás le proporcionó un background único para urdir esas brutales tramas que solo J. Hadley Chase llega alguna vez a alcanzar.

Nacido en Jefferson City (Missouri) en 1909, comenzó sus estudios en la Universidad de Cleveland en 1926. Pero el destino del joven Himes no estaba en las aulas. Tras emplearse como camarero y mozo de hotel, decide que lo suyo no es el trabajo asalariado. Es entonces cuando se le condena a 20 años de reclusión, por atraco a mano armada, de los que sólo cumplirá 7. “Comencé a escribir en prisión. Eso me protegió de los convictos y de los carceleros Los convictos negros tenían un respeto instintitvo, e incluso miedo, por alguien que podía sentarse a escribir a máquina y cuyo nombre aparecía en periódicos y revistas. Los carceleros no podían tocar a quien pensaban era una figura pública”. De aquellas primeras líneas darán cuentan los relatos que, a partir de 1934, publica regularmente en la revista Esquire.

En 1945, con la aparición de su primera novela –'If He Hollers let Him Go'-, se traslada a Harlem. Será el gueto neoyorquino el que inspirará las páginas que le procurarán la celebridad, pero lo hará en la distancia y a partir de 1953, ya con Himes instalado en París. Al igual que tantos músicos de jazz, el escritor descubre que, en la capital francesa, su raza no le criminaliza inexorablemente, tal sucede en su país. La publicación francesa llama la atención del mundillo editorial galo sobre Himes. Es entonces cuando Marcel Duhamel le encarga su primera novela negra –'Le Reine des Pommes'-, que aparece en la colección dedicada a este género por la prestigiosa editorial Gallimard en 1957. A partir de ese momento, los títulos protagonizados por Ataúd Johnson y Sepulturero Jones se suceden: 'El gran sueño del oro' y 'Todos muertos' aparecerán en 1960. A éstas le seguirán 'Por amor a Imabelle' (1965), 'Un ciego con una pistola' (1969) y un largo etcétera de un autor que escribe para vivir y vende millares de ejemplares.

Ya entonces tenía redactado un primer borrador de su experiencia penitenciaria, que con posterioridad dará lugar a una de sus obras más escalofriantes, la autobiográfica "Por el pasado, llorarás". No sé por qué, pero nunca dejo de pensar en el Morgan Freeman de Cadena Perpetua cuando leo esta novela.

Himes murió en 1984 en Moraira (Alicante) donde se instaló en los 60s con su mujer inglesa. Nunca volvíó a Estados Unidos :

“América me hizo mucho daño. Cuando luché por medio de la literatura decidieron destruirme; nunca sabré si a causa de ser yo un degenerado ex presidiario que rehusaba llevar el hábito de penitencia, o un negro que no aceptaba el problema de los suyos como propio”.

Como escribió Juan Carlos Martini, autor de aquellas introducciones a las primeras ediciones de Himes que publicó Bruguera, la obra de HImes se aleja deliberadamente del falso mundo retratado por la novela negra tradicional para situarse en un gueto donde las cuchilladas, antes de con la carne, topan con los papeles que el desdichado que las recibe se ha colocado bajo la ropa para evitar el frío de la noche neoyorquina, pasada a la intemperie.

Chester Himes, delincuente antes que escritor, se limitó a reproducir una realidad que conocía perfectamente.

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Los Concursos en publicidad. A pringaaaar!

Servidor de usted (con voz de Gra-ci-taaaaa) se gana los garbanzos lo mejor que puede en una buena agencia de servicios de marketing btl. Como en todo negocio que se preste de serlo, necesitamos clientes para ganar dinero. Hasta ahí todo normal.

El caso es que en nuestro mundillo de egos hinchados, clientes a veces mediocres y gente muy de vez en cuando brillante, está asumida la práctica de los concursos. Dicha práctica sado consiste en que un cliente cansado de su agencia y con ganas de medrar para comprarse el Cayenne, decide convocar a tres pardillos para que le presenten por la patilla ideas que le salven su orondo culo. Para nosotros, pobres incautos, es una de las formas más directas de generar nuevos clientes, pero sin garantía alguna. Lo tomas o lo dejas. La práctica tiene más mala ostia de lo que parece:

- La gran mayoría de ellos son by the face. Tú asumes los riesgos y los costes y, muy de vez en cuando, algún cliente con solera te paga los x mil eurillos para pagar los toners y rotus que has agotado. Por supuesto, nunca se cubren costes.

- Presentas ideas muchas veces acojonantes porque quieres ganar, pero, ¿qué pasa si pierdes?. Pues te lo digo: nadie te garantiza que unos pocos meses después de haberte dado amablemente la patada en el culo veas en la calle tus ideas implementadas por otra agencia que era más cara que la tuya y que, curiosamente, es muy amiga del sr. cliente, al que llenan de cohechos en navidad.

- Si presentas malas ideas o no echas el resto no te vuelven a llamar.

- Aún en el mejor de los casos, ganas y le sacas a la acción un neto de x mil eurillos. A cambio, le has dado una idea que genera unos beneficios vergonzosos en relación a tus honorarios.

- En el proceso de espera, marcado por el sr. cliente, nunca se cumplen los plazos de respuesta y cuando llamas ni dios te coge el tfno ni te responde al mail.

- A veces el concurso queda desierto, pero no queda desierta la mente del sr. cliente al que le has dado una idea que venderá como propia en unas semanas. Todo gratis.

Así es la cruda realidad.

Imaginemos ese mismo proceso para comprar un kilo de peras.

Convocas a tu casa a los tres mejores fruteros. Les pides que te dejen muestras de sus peras por la patilla. Te las papeas todas. Les das las gracias a los tres y amablemente te ciscas las peras a las tres horas y les dices que gracias, pero que no te ha gustado ninguna. Joder, qué pesaos estos fruteros, todo el puto día llamando a ver si me han gustado las peras de los cojones!

A pesar de lo surrealista de la comparación, la fabula de Esopo de las peras se queda corta con el tema de las ideas. Una buena idea es un intangible poderosisimo, valiosísimo y único. Una jodía pera tiene una horquilla de precios entre 0,10 y 0,30 € pieza y de hay no sale.

Una buena idea te salva el negocio, te vende una marca, te hace rico.

Entonces, ¿por qué cojones no se regula legalmente este tema?.

Ay qué leche el señoritooooooo clienteeee!!!!

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ZZZZZZZZZZ!!!

Un video con el que me he descojonado a base de bien.
Sin sonido no tiene gracia.
Me lo envió la Ceruti. Gracias; ya te veo descojonandote.
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El callcenter, la Vane o de cómo al Sr. Badín le llegó una carta a nombre de Sr. Gilipollas Caraculo

Leía ayer en el pais.es una noticia bastante cachonda. Parece ser que una tal Vane, empleada de un callcenter que trabaja(ba) para Gas natural se le ocurrió la vengativa idea de cambiar en el sistema los apellidos de un cliente y adaptarlos más a su realidad en vez de Pepito Fernández López la carta llegó a Pepito Gilipollas Caraculo. Claro, el cliente quedó flipado de verse rebautizado. Es para acojonarte y pensar que la yakuza o cualquier vecino mafioso del Este te ha pillado ojeriza. Por supuesto, cómo no, faltaría plus, a la Vane le han dado carril.
Sin justificar lo que ha hecho, la verdad es que como ex-empleado de un callcenter entiendo perfectamente a la Vane. Con una media de 140 llamadas por día, teniendo que pedir permiso para mear o rilar y aguantando cientos de gilipollas resentidos es normal que acabes explotando. Está claro que no debes morder la mano que te alimenta, pero ese alimento no puede cifrarse solo en la nómina. Hay que humanizar los centros de trabajo y las empresas que contratan callcenters deberían ser conscientes desde el punto de vista marketiniano de la importancia de tener buenos y motivados profesionales en esta pata de su mix de marketing. Muchas veces el 902 de turno es la primera (y a veces última) voz de la empresa y la primera y última OTC (oportunity to contact). Si la cagas, las cagao pa los restos y de nada vale que te gastes la talegada en campañas de publicidad para vender humo.
Así que ya lo sabes empresa encantada de conocerte, menos vender reputación y cambios de logo y más atención a tu gente, así te evitarás que acaben llamando (a veces con razón) gilipollas a tu mayor activo: el cliente.

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Lovemarks

Hoy en día para tener mercado y futuro hace falta tener una marca. Sea en el ámbito que sea, aunque para no extendernos demasiado, nos vamos a centrar en el mundo del marketing; mundo que, por cierto, existe gracias a las marcas aunque no se sabe qué es antes si el huevo o la gallina.

La marca es uno de los principales activos de una empresa y para mí su seguro de vida.

La marca es como un replicante, un ente al que personificamos con emociones ficticias y vestimos con retórica de la Grecia clásica. Una marca es una isla de ilusión y confianza, una elección en la jungla, un poso de seguridad, una amiga que no te traiciona y sabe lo que quieres.

Todo ello, descendamos de la nube, a cambio de tus euros.

Es como tener un hijo que se ajusta a tu patrón ideal, que no replica y te satisface en todo. En un mundo en el que todo tiene su precio la marca se postula como un mercader que reclama tu atención, te lleva al huerto y no te defrauda. Quizás su mayor virtud estuvo en ser el primero en captar tu atención.

Dentro de las marcas también hay sus clases, faltaría más y en el Top of mind están las llamadas Lovemarks, esas por las que todos (he dicho todos, pero no significa que todos en todas) perdemos el culo. Un claro ejemplo es el Ipod, el Iphone y casi todos los productos de la factoría del Sr. Jobs (stay foolish, stay hungry!). Este visionario que se ha reiventado cientos de veces tiene la buena costumbre para su bolsillo de que la gente haga colas para comprar sus productos aunque sean más caros y/o tengas peores prestaciones que sus competidores. Partiendo de la base que el 95% de los productos que invierten en marketing rozan son de buenos para arriba, que te decantes por un producto más caro aún sabiendo que el otro es más barato y te da más, tiene un mérito de la leche.

Pues en esas estamos todos , intentando cada dia ser el Ipod de nuestros seres queridos: que nos quieran, que no prefieran, que seamos su lovemark aunque el peaje que haya que pagar no sea tan sencillo como aflojar 300€ del vellón.

Aquí más sobre lovemarks.

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