
A partir de ahí comienza el espectáculo señores:
1998: Crivillé y Alfonso protagonizan el siguiente anuncio de Natillas. El primero abandonó definitivamente el mundo de las motos y sufrió ataques epilépticos. El segundo paso de la suplencia de un equipo francés a la nada más absoluta. Siempre le quedará el estadio del Geta
1999: Gerard y Morientes protagonizan otro spot de las Natillas Danone... A Gerardín desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el F.C. Fracaso. Morientes desde entonces ha viajado más que el baúl de la Piquer y dicen que, como nadie le quiere, siempre lleva en su neceser la Play y unas natillitas.
2000: Luis Figo y Guardiola se dan la manita cual Hansel y Gretel del Vallés al son del ¿repetimos?. Figo empezó a cagar en blanco y Guardiola fue acusado de "doping" (Pep, que sepas que los pelotazos y las natillas dejan la sangre hecha unos zorros).
2001: Dejen paso al trio Casillas, Ferrero y Luis Enrique. Casillas se tira un año pelando palos en el banquillo del Madrid. Ferrero no le gana ni a su prima la manca. Luis Enrique tuvo una grave lesión. Que conste que me estoy empezando a acojonar.
2002: El ínclito que diría el Buta Ángel Llacer, Casillas, Xavi. La maldición empieza a ser de tal calibre que las natillas cambian de nombre: desde entonces se llaman Danet. El insufrible Ángel Llacer deja OT (osti tú) para no volver más (se dice que la pedorrera de tanta Natilla hacía el ambiente de la Academia irrespirable). Pero he aquí la excepción de la regla y antídoto de todo veneno: quien repite se salva, ya que Xavi y Casillas, repetimos: repiten, se han salvado de la quema. ¿Será el agua de Mostoles y Hospitalet?. Retant, mola mazo.
2006: Bugs Bunny Ronaldinho, protagoniza el spot con mamaita y resaca y a partir de ahí empieza su descenso a los infiernos vía discoteca playera en Salou: tanto Licor 43 con vainilla, JB con cola y Natilla tiene consecuencias zoquete, las 4 Ps: panza, pereza, puterío y pelotazos.
Y ahora viene lo más acojonate: ¿Sabéis quienes son los últimos protagonistas de este postre Poltergeist?. Sí: Robinho y Messi. Después de que el carioca acabe de confirmar hoy que quiere irse a pillar cacho a Londres (para dentro de dos años volver a Río a bailar la samba, esono lo ha dicho, pero lo veremos, sure) solo nos queda mirar hacia Catalonia: Culés, ya le podéis ir pidiendo al pibito jincho que repita spot para eliminar el mal fario o si no a finales de mayo se va sí o sí al Milán, ¿entendiste?, ¿repetimos?. Estoy un poco acojonado, tengo unas Danet habitando en la nevera desde abril del 2004, ¿las tiro, me las tomo, se las doy a los del Celta?.
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