Valentino Rossi: el mejor deportista de motor de la historia.

Después del carrerón de ayer en Laguna Seca (USA), donde sacó de quicio a Stoner y pilotó como un auténtico campeón una moto inferior, estoy convencido que Valentino Rossi es el mejor deportista de motor de la historia. No digo del mundo mundial porque Federer, Jordan y Woods son también para mear y no echar gota.
Aquí van algunas cifras: 92 victorias (solo le supera, y será por poco tiempo, G. Agostini), 7 campeonatos del Mundo: 4 en Moto GP, 1 en 500cc, 1 en 250cc y 1 en 125cc, todo ello en solo 11 años!!!! (debutó en el 96). Ha ganado con Aprilia, con Honda y con Yamaha. 143 podios. Sólo me queda una duda:
¿ Hubiera ganado a Eddy Lawson o Kevin Schwantz o W. Rainey pilotando estos la Honda RC211V?. El caso es que Stoner y Pedrosa son cojonudos, pero no lo fueron tanto Biaggi y Gibernau.
El adelantamiento de ayer en el “sacacorchos” quedará en la memoria deportiva al mismo nivel que la volea champions de Zizou.
Si este blog tuviera unos lectores más dialogantes, que se animaran a escribir algún comentario, sería un foro adecuado para plantear debates como ¿Cuál es el mejor deportista de la historia?, ¿y de España?. Mientras solo sea un monólogo, mejor dejarlo en el mismo congelador que Walt Disney.
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Me quito la boina ante Dexter

Acabo de pulirme cual yonky en vena vía P2P las dos primeras temporadas de Dexter y sólo puedo decir chapeau! , quitarme la boina, aplaudir anonadado por una serie que engancha desde el capítulo 1. Cojonudo Michael Hall, un pedazo de actor, y no menos cojonudos los compañeros de serie, en especial Rita (hummm!!!), Angelo, la teniente Laguerta, el asesino del hielo, y el forense japo Vince, casi todos ellos provenientes del mundo del teatro newyorkino. Acojonante fotografía que recuerda a la pelis de Michael Mann (quizás un tributo a Corrupción en Miami, que es una protagonista más). Interesante mix tramas policiales & tramas de encames varios.
En octubre emitirá Showtime en USA la tercera temporada. Como espectador yo cerraría el chiringuito en la segunda cojotemporada, pero claro, los de CBS y los productores querrán exprimir la gallina de los huevos de oro hasta el fin. Y en España Cuatro. Por cierto, es realmente insufrible intentar ver una serie en una TV en abierto española. Es preferible que nos hagan pagar por el caviar a tomarlo en un continuo coitus interruptus. Bendito DVD grabador, santo Tivo, excelso P2P que permites ver las cosas en su contexto original, limpio, puro y en todo su esplendor. ¿Os imagináis ver la Gioconda con un nota continuamente abriendo y cerrando una cortina?, ¿soportaríais estar mirando un paisaje y que unas manitas te taparan los ojos diciendo “no ves, no ves” (Calleja´s dixit), ¿ a que joden los mariachis que se acercan a tu mesa cuando haces manitas con la parienta?. Vayase a tomar por el culo por favor.
Hay otras formas de vender, y existen hace tiempo. Se llama BTL (below the line) y aquí está servidor para convencerle y lo que usted necesiteeeeeeeee, un amigo, un siervo un esclaaaavooo. Incluyo link al irrepetible video del López Vázquez que ha enviado aviación española. Aquilotieneschatoooooooo

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La cara B de los Smartphones

Al hilo de un artículo de S. McCoy que aparece hoy en ElConfidencial y del lanzamiento en España del maná Iphone 3G, retomo uno de mis temas recurrentes - por otra parte lógico cuando llevo 103 post y escribo sobre lo que me da la real gana-, a saber, la adicción al teléfono móvil y al demoniaco pack ofrecido por los smartphones: voz, SMS, mails.
El artículo de McCoy se titula: Si su empresa le da una Blackberry o un iPhone, demándela. Dice cosas tan interesantes como: "El alargamiento no remunerado de la jornada que tales instrumentos provoca, se encuentra en la génesis de lo que puede ser un auténtico aluvión de demandas en aquel país. “Vale, estoy conectado las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Ok. Páguemelo”
Sigue con: El empleado medio norteamericano dedica 50 minutos diarios, fuera del horario de oficina, a contestar mensajes a través del acceso remoto al correo electrónico que estos instrumentos permite.
Y concluye: ¿Son estos cachivaches fuente no sólo de un potencial conflicto laboral, sino causa también de desequilibrios y disputas en el ámbito familiar? Y de ser así, la pregunta es obligada, ¿merece realmente la pena? Los trabajos pasan y las personas quedan.
Estos aparatos demoniacos tienen como el dios Jano una doble cara, son prácticos, cool, aspiracionales, bellos, adictivos, integradores... pero también una forma de esclavitud sutil, la excusa perfecta en momentos de agobio, cordones umbilicales ubicuos con la empresa, interruptores maleducados de momentos de ocio, rompefamilias, sombras perpetuas. Ni soy apocalíptico ni soy integrado, quizás los dos, pero amiguitos, ¿en qué nos hemos convertido?.
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Hulk 2 es una mierda

Veo en el cojonudo blog Pitodoble la crítica sobre la última versión de Hulk. En la primera caí como un pichón, aguantando al borracho de Nick Nolte, al inexpresivo Eric Bana, al coñazo infumable de una hora para contar el origen del mal y solo disfrutando mínimamente durante los escasos 3 minutos de la escena de los perros asesinos. Gracias a lo decriptivo de esta foto me puedo hacer una idea bien clarita de cómo debe ser este segundo intento. Una imagen vale más que mil palabras.

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Soñar es gratis

Caminas por la calle hacia el curro, te acabas de pulir un frigopie y tu conciencia cívica te impide tirar al suelo el envoltorio. De repente lo ves, hay un cubo de la basura, con tablero y todo, que te invita a tirar a canasta, que te invita a soñar. Suena en tu cabeza la cuenta atrás y sabes que tu tiro decide el partido. Por supuesto estás a más de 3,25, ese tiro vale tres puntos y una final y quizás el salir de la mediocridad y tal vez la entrada por la puerta grande en el hall of fame. Por fin el mundo va a reconocer tu enorme talento. Lanzas la bola y el mundo se paraliza. Sabes que va a entrar, limpita, sin tocar tabla. El público grita alborozado tu nombre, tus compañeros te abrazan mientras tú pones cara de cincunstancias ¿qué esperabais?, ¿que fallara?. Tras la canasta todo vuelve a su ser. Tienes que ir a trabajar. La gente te ignora. Eres uno más. Llueve. La vida es bastante más dura y heroica que tu sueño,pero ha merecido la pena. Durante un tiempo fue real, jodidamente real y eso no te lo quita nadie. Esbozas una sonrisa. La próxima semana te comprarás unas Nike Jordan, aunque para ello te quedes sin salir tres findes.

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Early adopter vs Late adopter

Hoy celebramos el post nº 100 (oe oe oe oeeeeeeee, oeeeeeeeeee, oeeeeeeeeeeeee) con un dilema hamletiano: late o early adopter, ser víctima de lo nuevo o esperar práctica o pacientemente, esa es la cuestión. El palabro inglés early adopter define a aquellos que están siempre a la última, comprando el gadget más novedoso o el dispositivo más cool del momento. Esos compradores que adquieren cualquier aparato tecnológico a la venta aunque no esté del todo establecido en el mercado. Éstos son los llamados 'early adopters', 'innovators' o 'technical enthusiasts', es decir consumidores prematuros. Son lo que se compraron el laser disc cuando los nostradamus de turno predecían que era la reencarnación del VHS, también son los que abogaron por el Bluray (oye, que no siempre se equivocan). En la otra orilla mojandose los piés, están los que no sólo pasan de comprarse lo último, sino que no abandonan lo que utilizan hasta que no tengan más remedio: son los 'late adopters'. Son aquellos usuarios que se niegan a hacer las actualizaciones online de los programas si ven que lo que usan cumple con sus expectativas, no cambian al interfaz moderno de las aplicaciones online, ni se lanzan sobre los nuevos aparatos que hay en el mercado hasta que no se hayan consolidado. En esa orilla habita mucho púas, de esos que como Dennis Bergkamp no cambian su Golf del año la pera por más tolfis que entren en su cuenta o que sigue con su videocámara de media tonelada y se pilla la sudada-padre en cada bautizo.
Su ventaja es que apuestan a caballo ganador, solo cambian cuando la tecnología está asentada y más barata, así no se dan míticos ostiazos como el de comprar un video Beta o 2000 (que curiosamente eran mejores que el VHS) o la Dreamcast de Sega o el ordenata de AOL que vendía el Paco Valladares y que más de un director de sucursal colocó a la anciana de turno con la promesa de introducirla en el Nuevo Mundo: Manolita, Aola o nunca!
Presiento que mucho early que se ha dejado las talegada en el Iphone yanky se lo va a tener que comer con patatas cuando Movistar lance el nuevo modelo 3G. Lo que se pueda solucionar con dinero..... Hemos de estar agradecidos a estos dummies, gracias a su afán por la novedad nos llevamos menos ostias a la hora de comprar gadgets. Si es que tiene que haber gente pa tó.
En fin, larga y próspera vida a este blog y a su editor que no es ni early ni late sino todo lo contrario!!!.
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Los sádicos justicieros venden

Dexter Morgan (Michael C. Hall) es un forense especializado en sangre en el Departamento de Policía de Miami. Dexter es también, como todos nosotros, un Dr. Jeckill & Mr. Hyde que representa distintos papeles de cara a una sociedad que no le aceptaría pero que en silencio (como las hemorroides) aplaude lo que hace: Dexter es un psicópata, frío, calculador, profesional, formado desde pequeñito en el asesinato sistemático. Sólo su papá, típico yanky poli bueno defensor abnegado de la ley, sabe que al chico más que darle patadas a las pelotas le gusta trocearlas.
Vendría a ser un poupurri entre Hannibal Lecter, Batman, CSI, Seven. Un nuevo superhéroe que imparte justicia a su manera, allí donde no llega el Juzgado de lo Penal de Miami y que, como en el chiste de Cristo y Judas, te cuenta la historia de sus víctimas para que concluyas: ¿Es pa matarlo o no?. En fin, que en principio tiene buena pinta, pero no sé el juego que puede dar en varias temporadas y con capítulos de 52 min/cada. Pero bueno, lo mismo me pasó con Frasier y ya ves, hasta la 7ª temporada no ha bajado el nivel en 126 capítulos.
Esperemos que los secundarios den más juego y que el Michael Hall no se encasille en el mungo gore - funerario - forense; también esperemos que el mozo no intime con la Obregón.
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Cómo cagar un momento histórico

Pasada la resaca de la flamante y merecida Eurocopa es momento de reflexionar sobre lo inadecuado de algunas planificaciones publicitarias. No es normal que segundos después de ganar un trofeo que se nos resistía desde hace 44 años, la cadena Cuatro no permita que veamos en directo las celebraciones de jugadores porque tiene que cumplir los compromisos publicitarios. Es evidente que en una tele privada su principal fuente de ingresos es la publicidad y también es evidente que exploten la gallina de los huevos de oro que suponen unos cuartos, semifinales y final (ganada!!!). Maricón el último. Pero, si pensamos con un poco de sentido común, es importante ganarse la simpatía de los espectadores no jodiéndoles unos minutos para la historia. Una vez la cadena decide interrumpirte de manera alevosa tu momentazo de goce, no te quedas visionando los consejos publicitarios: decides irte a mear, a abrirte otra birrita, a comentar la jugada, a ver qué dicen en los diarios online,.... cualquier cosa menos aguantar el impuesto revolucionario.
La conclusión es que esos 17.690.000 espectadores que vieron el minuto final en absoluto se puede concluir que estén viendo tu publicidad, porque pasan de tí. Pero claro, Cuatro lo cobra como si así fuera.
En esta falta de respeto al espectador son igual de culpables las centrales de compra y los anunciantes, unos por recomendar planificaciones e inserciones que solo les benefician a ellos y otros por no pensar en el espectador-potencial comprador de su marca. Al final es tirar piedras contra tu propio tejado. ¿Alguien se acuerda del último spot del 2007 ? ¿y del primero del 2008?. En publicidad lo de ayer es el pasado y hay que innovar y sorprender cada día, ganandose con respeto la complicidad, o por lo menos el no rechazo, de quien es tu principal activo: esa/s persona/s que se gastan sus tolfis en elegirte a tí. Existen fórmulas alternativas como la emisión patrocinada sin cortes, las sobreimpresiones y las caretas de entrada y salida por las que Cuatro podría conseguir los mismos beneficios sin cabrear al personal. Habría que cobrarlas a precio de oro, menos oferta pero solo accesible a los que estén dispuestos a pagar. Como hay mucha demanda el precio sería la barrera de entrada perfecta.
La avaricia rompe el saco; nadie se va de rositas interrumpiendo la celebración de una Eurocopa; arrieritos somos....
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