Senda

He encontrado en la web un incunable: nada más y nada menos que la portada del Senda de lectura de 3º de EGB. Prácticamente todo aquel que en 1982 (el año de Naranjito) tuviera 8 o 9 años debe haber aprendido a leer con este libro. Obviamos porque no viene al caso el hecho de que a muchos se le haya olvidado ya (leer).
Las ilustraciones del libro eran de José Ramón Sánchez, un ilustrador con bigote con un aire a Veláquez y un sempiterno chaleco rojo tipo Dúo Dinámico. El colega pintaba los sábados en Sabadabada (viva Torrebruno!) y creo que en 3,2,1... contacto.
Los de Natu eran verdes, los de mate naranjas y los de soci azules.
Y mientras Polanco (R.I.P.) forrándose con la editorial Santillana.

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Con un par

Celebramos nuestro 40º post con una pieza de esas que hoy provoca la sonrisa (helada) al comprobar cómo se las gastaban antes. La publicidad es uno de los principales arquitectos de opinión pública y en muchas ocasiones "logra" que comulguemos con ruedas de molino. Cuando todo el establishment respira una misma consigna, a ver quien es el quijote que se atreve a contradecirla. Lo más terrorífico es que las marcas no suelen arriesgar, por lo que el mensaje de esta campaña ahora nos aprece aberrante, pero estaba en su momento plenamente respaldado por el sentir general: ¿dónde va a estar mejor que en la cocina la mujer?. La publicidad politicamente incorrecta no existía antes y ahora muy poquito y siempre con un toque de : "eh, estoy de broma tío, no dejes de comprarme por ser así de outsider".

La cara del jefe y la jefa lo dicen todo. Menudo titular: "El jefe lo hace todo, pero cocinar, para eso es para lo que están las mujeres". Da para tres tomos de análisis de contenido.

Me imagino que los hijos de esta parejita, sobre todo ellos, las deben estar pasando putas cuando se arrejunten con una mujer actual que les diga: eso te lo planchas tú, eso te lo guisas tú, yo no soy tu chacha (ni tu --o--o)... en fin una decena de verdades que provocan que muchas de ellas sean maltratadas por haber cometido la osadía de bajarles de su pedestal machista viejuno descerebrado en el que han sido educados.

Todo mi apoyo y solidaridad a aquellas mujeres que sufren en silencio y sin respaldo el terrorismo doméstico y a las que durante muchos años la sociedad ha demonizado con campañas como esta y con frases del tipo. " si te ha dao una ostia, algo habrás hecho".

El camino al desasne es arduo y duro y todos los mensajes de los media deben trabajar en eliminar de una vez esta lacra.

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Me molan los tolfis a ras

Seguros Lagun Aro, de la mano de la agencia Ros & Asociados, reconstruye en un viral lo que habría pasado en el Rally de Inglaterra de 1998 si Carlos Sainz y Luis Moya hubieran contado con un seguro de la firma.
Aquí adjunto la gráfica.
Este viral es parte de la campaña de publicidad de la empresa vasca para anunciar su nuevo seguro de automóvil, cuya principal novedad es que ofrece un vehículo de sustitución durante quince días en caso de accidente.
La campaña incluye cartelería para las sucursales de Lagun Aro, oppis en Bilbao, San Sebastián, Pamplona y Vitoria, cuñas de radio y anuncios en prensa (País Vasco y Navarra). Todas las piezas, aparte de presentar el producto, dirigen hacia la web www.notedejaretirado.com.
“La campaña quería poner al target en situación y hacerle ver la faena que puede llegar a suponer quedarse sin coche. … y… ¿quién mejor que Luis Moya sabe lo que es quedarse sin coche en el peor momento? ¿Qué habría pasado si, el día del famoso “Trata de arrancarlo por Dios” Luis Moya hubiera contado con el Nuevo Lagun Aro Automóvil?”, comentan desde la agencia.
De acuerdo, todo esto está muy bien, pero dudo de la conveniencia de asociar tu marca con cualquiera de los miembros del dúo gafe. ¿Alguien se ha fijado en que el Dackar se ha suspendido justo el año en que Sainz tenía boletos para ganarlos y VW había echado el resto?. Vade retro Carlos Sainz; dime donde vas de vacaciones y sabré donde hay un tsunami.
Lo mejor que te puede pasar con un seguro es no tener que utilizarlo. Da por hecho que si te lo recomienda Luís o Carlitos tendrás el cochecito leré todo el año en el taller y mirando al infinito te empezaras en la madre de alguien..
Una de mis frases preferidas (con copyright) es que "no hay que ser notorio a cualquier precio" y otra (que no es mía) que "la notoriedad a cualquier precio genera ruido". Pues eso chatos, que muy notoria pero si el prescriptor es un gafe que lo contrate tu tía. Una de las claves para dejarte los tolfis es la confianza, la seguridad y tres o cuatros cosas más.
Por otro lado, Sr. Moya, no se si es curioso o muy triste ganar tolfis a cuenta de uno de los episodios más penosos de la historia del deporte español. Luisín, tú verás, me imagino que lo próximo es entrar en el plató de Mira quien baila a los mandos de un 1430 y de copiloto al mongólico de Romay cantandote las curvas con un cuaderno rubio.
La dignidad no se pierde solo agachandote a coger la pastilla de jabón.
Lo ví aquí

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Free Air Guitar

Estupenda acción para publicitar una emisora de rock (96.3 Rock Radio Glasgow). Nunca la publicidad ha vendido aire (que no humo) de una forma tan clara. Se colocaron por distintos emplazamientos de Glasgow unos "aparcaguitarras de aire"invitando a que la gente cogiera una (es gratis hombre). Por si todavía no lo has pillado, la campaña está basada en

el ficticio guitarreo que entiendo todos nos hemos marcado alguna vez oyendo un temazo de rock (literalmente como dice mi amigo Huevo: "¡esa guitarritaaaaaa! - dicho, eso sí, con su inimitable tono de voz). El gesto es tal que asín: palma de la mano izquierda (si eres diestro), abierta y boca arriba y la mano derecha rascando en vertical la barriga. Ojos cerrados y cara de flipao.
Maravillosa accion de street marketing en la que se nota que el creativo de turno ha guitarreado al aire lo suyo. Chapeau al cliente por aceptar un concepto así: ¿no querías algo bueno, bonito y barato?. Aquí lo tienes campeón y ahora déjame aporrear mi air-guitar.
Se lo ví a mi compañero Mike. Gracias!

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Tiburón

Estas Navidades he vuelto a ver alguna peliculilla de James Bond. De toda la galería de 007 s, estoy con la mayoría que el mejor es Sean Connery, pero el que más me gusta a mí es Roger Moore por su carita de cínico y las frases que suelta. Ejemplo: Está retozando en la cabañita austriaca con la idem teutona (chimenea, piel de reno en el suelo, etc...) y suena el zapatófono: M le reclama. El colega se enfunda en tres segundos un mono de esquiar con mochila sorpresa (lleva un paracaidas que, oh casualidad, luego le salva la vida). Sale de la puerta que da directamente a la nieve y la rubiala le espeta: " oh, James, te necesito" y el Roger le replica "Inglaterra también".

Luego se verá como la jodía rubía hace la llamadita de rigor a sus malos malísimos colegas que, mientras ella retozaba, se estaban echando el BN allí en la nieve fresquitos. Ni que decir tiene que los tres avezados esquiadores locales no tienen nada que hacer con el inglesito mochilero.

Bueno, pues hablando de Bond pienso que como todos los superhéroes su fama crece en relación proporcional a la calidad de los malos. Vamos que James sin los malotes estaría disparando a las latas como el Torrente. De la galería de malos me quedo con Tiburón, otro friky tipo Lou Ferrigno (Hulk) al que su físico (medía 2,18 y tenía cara de subnormal) le salvó de la cola del Inem y tal vez del circo de Ángel Cristo. Me parto con sus pantalones sepu, sus tirantitos, y su corrector bucal-letal. Creo que lo descubrieron comiendo en Alcorcón en la pizzería Venezzia comiendose una pizza de masa dura (los ioputas no mentían). De ahí a la fama y a morder cables de teleférico, techos de furgoneta y algún cuellito de chivato.

Me gustaría verle ahora en un reality con Luke Skywalker y Biiiiiiiiiiiiiiiiilll.

Otro día: el friky de los Goonies.

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Que me reboto

Cada vez que veo esta foto me parto de risa. Debía tener yo 12 años o así cuando la monoTV emitía esta serie que para mí era la leche (como el Superhéroe americano, Michael Knight, Equipo A...). En su momento me daba cierto acojone la transformación del Dr. Banner (Biiiiilll Bixby) en el rebotao verde Hulk (Lou Ferrigno). Ambos han acabado, como tantos otros juguetes rotos, vendiendo clavos en una ferretería de Iowa. Vamos que después de este papelón no los recuerda ni dios.
La serie tenía más fondo del que parece y reflejaba los anhelos de cualquier currito de a pie. ¿Quien no ha pensado alguna vez en poder repartir ostias como panes bajo una apriencia de supuesto panochas?. Lo típico, vas en el metro y el típico gamba te tira la gorra del viejo Paquirri al suelo. Lo normal es que achantes el mirlo, pero claro, si puedes convertirte en Hulk el gamba se lleva las tres cerezas y llega calentito a tomar las lentejas de la mama. La serie no tenía más contenido que ese: un científico que en una noche de tormenta se la va la mano con el quimicefa y tras el sempiterno trueno se convierte en el repartidos oficial de ostias del estado. A partir de ahí vaga como el perrito Pipín con su maletita, sin meterse con nadie, con una cara de pobre hombre que mata. La gracia de la serie estaba siempre en ver en qué momento, cómo y quién despertaba a la bestia. Despolle general cuando el tío Bill miraba a la cámara con las lentillas de orco y empezaba el stripteasse. Dejo en el aire las siguientes cuestiones: ¿cómo pagaba la ropa el tío Bill calculando que rompiua camisa y pantaca por día?, ¿que marca de talco se ponía en el pelo Hulk?, ¿por qué no rompía nunca los pantacas?, ¿acabó Lou Ferrigno la ESO?. Pues eso........

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Forges forever

Qué capacidad la de este hombre para sintetizar la realidad con un toque de humor. Algún día habrá que crear un premio Nobel al humor y conceder el mayor reconocimiento a todos aquellos que logran algo tan dificil como arrancar una sonrisa. Desde humoristas como Tip y Coll y Faemino&Cansado a dibujantes de tiras cómicas como Forges, El Roto, Idigoras, alguien debe ya y pronto reconocer la gran aportación para el bien de la humanidad que es el humor y la risa.

Propongo el índice RPH, risas por habitante, para medir la salud mental de un país.

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Churro va

¿Os acordáis de churro va?. Cómo molaba este juego y cuantas espaldas están hoy pagando los excesos del animal o gordinflón de turno. La verdad es que era un juego la mar de bestia, pero es que cuando uno tiene entre 10 y 15 añitos, las hormonas están disparadas. Era eso o bien ostiarse con el primero que pillabas y tampoco era plan.
Hoy en día esta foto (de 1967) estaría quizás censurada por algún obispo. ¿Os habéis fijado como el mantecas coge la cabeza de su amiguito?, ¿o los tocamientos raberos y encubiertos del joselito con corbata?. También el tirolés del final cierra la locomotora: chu, chu, al tren....!
Si es que las cosas depende del cristal con que las mires.
Por cierto, a la docena de personas que dice verme (Google Ad toma nota, he multiplicado la audiencia por 4 en tiempo record), pasad algún comentario algún día. Cómo os gusta gorronear perros. Aquí uno se deja las pestañas en buscar contenidos de interés y no comenta nada ni el Tato.

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