Hasta luego, tal vez adiós

Durante una temporada indefinida dejaré de escribir en el blog. Aún no tengo muy claro si será definitivo, sólo se que por el momento no me apetece escribir más. ¿Y eso?:
>> Estoy cansado y necesito soltar lastre de la mochila. En este nuestro mundo, hasta los hobbies se acaban convirtiendo en obligaciones.
>> Creo que, después de 135 post, los objetivos con los que inicié el blog se han cumplido.
>> La expectativa de generar feedback y debate no estaba en los objetivos iniciales, pero acaba envenenando el pensamiento y condicionando los contenidos.
>> Mi Moleskine es refugio más cálido e íntimo para mis neuras e intereses que el frío e indeterminado ciberespacio.

Sit tibi terra levis

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¿Por qué no te la cortas tú, paleto?

Impactante campaña de la AMAM (Asociación de Mujeres Anti Mutilación). De una forma clara, contundente, informando al target correcto a través del producto adecuado: un pegatina tipo salva slip adherida a una prenda interior femenina (braga en cristiano, o tal vez bañador). No creo que haya una forma mejor de concienciar y de empujar a la acción: Te vas a gastar 30 € de vellón en la prenda, vas toda pichi a probártela y horror, te conciencias de la aberración paleolítica que supone la ablación del clítoris. Una de dos, o a partir de ese día vas al estilo comando (sin bragas) o das otros 30 euracos para ayudar a erradicar el problema. Me lo intento aplicar a mí y es como si me pusieran una pegatina de un cortapuros en pleno gallumbo.
Como ya hemos comentado en otras ocasiones, las campañas de concienciación social son terreno fértil para dar con creatividades impactantes. El motivo principal creo que reside en la conexión inmediata con emociones humanas clave: el maltrato, la enfermedad, las aberraciones, todo lo conectado con salud, hambre, vivienda, ..etc… tocan fibras sensibles que mueven la neurona, erizan el vello y potencian el afloje de mosca sin reparos.
Y para cerrar yo me pregunto, ¿en el nombre de qué religión o creencia se puede justificar el cortarle por las bravas un futuro foco de placer a una inocente y anodada niña?. ¿Y este garrulo es mi padre?. Para más inri, suelen ser anormales, infrahombres, cerriles, cobardes, analfabetos ¿se les puede llamar hombres? quienes perpetran y justifican tales atentados contra dignidad de sus propias hijas.

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Tenis PSP

Brillante acción para publicitar la consola portátil PSP de Sony, a la que hay que sumar como valor añadido que se fraguó en la mente de un estudiante. De una manera sencilla e impactante se vende lo cercanas que están la experiencia real de un partido de tenis y la experiencia virtual de echarse una partidita en la consola. ¿Os habéis dado cuenta de lo poco que importa un nombre inadecuado con el producto se vende como rosquillas?, ¿os habéis dado cuenta de lo primos hermanos que son los conceptos consola y consolador?. La realidad es que satisfacen las mismas necesidades de vacio, sea existencial o de otro tipo.

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Maravillosa Mad Men

El pasado domingo EPS publicaba un reportaje sobre las series americanas en TV. Se han convertido productos exquisitos y de culto, maravillosa y profesionalmente trabajados desde el guión, los personajes y sobre todo en su posicionamiento, su lugar en el mercado y en la mente, que convierte en adictos a unos y en indiferentes a otros. Estoy de acuerdo con Zafón y Millás cuando dicen que Shakespeare sería hoy guionista de teleserie. Se acabó el mismo menú network para todos, bienvenido el traje a medida. De toda este galería, y reconociendo no haber probado todos los sugerentes platos, soy fan confeso de Frasier y Dexter, de A dos metros bajo tierra y empiezo a cogerle el gustillo a Los Soprano, no tanto a Sexo en NY (no soy target). Pero he de reconocer que, aun habiendo visto sólo un capítulo, me he quedado prendado de Mad Men. No es una serie al uso, quizás algo lenta, pero sus silencios y comunicación no verbal están maravillosamente orquestados. Perfecta la ambientación, fotografía, actores, vestuario y excelente la música.
Tal vez me enganche porque habla de lo que fue La Meca de mi profesión y origen de muchas vocaciones: los publicitarios de Madison Avenue en los 60s en NY. Mad Men, pata negra de la buena. Aquí van algunos datos.
Nueva York ,1960, Madison Avenue, cuna y edad de oro de la publicidad como la entendemos hoy en día. Un mundo conducido por el ego y cuyos protagonistas harán un arte de la venta después de haber vendido ya sus propias vidas. Mad Men es la mirada a los hombres que dieron forma a las esperanzas y sueños diarios de los americanos de la época. En 1960 la publicidad era considerada una de las profesiones con más glamour de la época. Es un momento de gran ebullición en todos los sentidos; la manipulación profesional y el acoso sexual son parte del trabajo y de los negocios. Sterling Cooper Advertising diseña mejor que nadie las campañas de publicidad...tanto para empresas de tabaco (qué bueno ver el origen del claim It´s toasted, de Lucky Strike!) como para candidatos políticos.
Mad Men representa el inicio del fin del sueño americano, el fin de la inocencia. Las mujeres están empezando a ser independientes y los antidepresivos y anticonceptivos están de moda.
Mad Men es el reflejo de un momento en el que los hombres se debaten entre sus deseos contradictorios, pero también el de las personas que tienen que pagar el precio por ello, las mujeres.
Mad Men se desarrolla en torno al contradictorio mundo de Don Draper (Jon Hamm), el hombre más importante en el negocio de la publicidad (y en el de las mujeres) y el de sus colegas en la agencia de publicidad Sterling Cooper. Don deberá mostrar su habilidad tanto en la oficina como en la cama y tendrá que mantenerse un paso por delante en un momento histórica de rápidos cambios. La serie muestra con gran autenticidad los roles de hombres y mujeres de una era al mismo tiempo que explora la verdadera naturaleza humana bajo la apariencia de los tradicionales valores familiares de 1960. Más info:aquí
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Mira quién palma!

Indignado me tiene desde su creación el programita Mira Quién Baila. Y realmente mi ira, mi hiel, mi nausea, mi baba verde, no se genera tanto por el programa en sí (otro hit de esa reality-churrería llamada Getmusic, antes –o ahora- Trinca), como porque sea TVE quien lo emite: la tele de todos, la que pagamos con nuestros impuestos y que tiene doble financiación, impuestos + publicidad.
Se me fueron los demonios como nunca sabiendo que la nieta del tío Paco se lo llevó calentito (48.000 €/ programa dicen unos, 900.000 € precio final por enseñar el muslamen ella en MQB y hacer el idiota su maridín, Pedro Picapiedra, en otro abominable show escolar). Esta gente se lo monta de puta madre, y no me parece mal si es el Hola o Tele 5 quien les afloja la mosca, ellos sabrán, a fin de cuentas son empresas privadas y deberían buscar como toda empresa responsable el crecimiento rentable y la aportación de valor a sus accionistas. En su lógica el fin justifica los medios.
La televisión pública debería regirse por otros criterios además de por el dios audiencia. Está claro que si no te ve nadie, es un mal síntoma, pero es peor que te vean millones atraídos por el morbo de ver hacer el idiota a la nieta de un dictador que marcó a varias generaciones. No voy a entrar en temas políticos, pero no se puede jugar con la sensibilidad de personas que durante años vieron privadas sus libertades y ahora, como puntilla, mostrar a esos mismos cómo se lo lleva calentito la frívola nieta que vive del morbo que genera ser familiar de quien es (fue).
Igual de indignante es que pillen cacho la Obregón, Terelu y el viudo de España, entre otros. No puede ser que en época de vacas flacas se muestre en un escaparate público cómo se reparten cada semana 300.000 € por hacer el orejas. Si las privadas quieren hacer caja a costa de peleas de arrabal entre peperos y zetapeperos, o de tetas en el paraíso o de muertes en directo es su problema. La tele pública debería ser otra cosa. Uno de los mejores barómetros para ver la salud mental de un país sería ver qué emiten en el prime time un día entre semana. Programas como Redes, marginados durante años en la madrugada de La 2, estoy convencido que triunfarían.
A bailar a la privada!!!.
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42.195 m en 7.439 seg

Reza el Marca de hoy: “El etíope Haile Gebrselasie pulverizó el récord mundial de maratón al correr la distancia en Berlín en un tiempo oficial de 2 horas, 3 minutos y 59 segundos”.
Es un récord estratosférico, increíble, diría que hasta inhumano.
Como soy aficionadillo a correr, he tirado de calculadora y este récord supone lo siguiente.
A) La maratón son 42 km 195m de nada, ya sabéis la distancia que corrió el mensajero hasta Marathon, bla, bla, bla…. y que por cierto palmó tras correrla.
B) El marciano de apellido impronunciable lo ha corrido en 2h, 3 min, 59 seg., pongamos dos horas y cuatro minutos. Esto son 7.440 segundos de carrera, y sale una media de 2 min 57 segundos !!! en recorrer cada uno de los 42 kilómetros.
C) Vamos a tomar la referencia de una disciplina totalmente diferente: los 100m lisos. Aquí +/- un campeón recorre los 100m en 10 seg. Imaginando que un superhombre hiciera el km a esa caña, lo recorrería en 100 segundos, estos es, 1m y 40 seg. El caso es que el bueno de Haile hace cada uno de los 42 km en 2m 57 seg.
Ni entrenando a tope podría correr 2 kilómetros a ese ritmo, (uno sólo, quizás sí, eh?).
He leído algunos comentarios a la noticia y muchos se preguntan cómo es que no salen a la luz casos de dopaje en los maratonianos, una disciplina igual o más dura que correr un Tour de Francia. O Haile está dopado o que me diga por los clavos del arca de Noe qué marca de espaguetis compra.
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Por una senda

Hoy me invade la molicie, ante lo cual, no se me ocurre mejor contenido que este bellísimo soneto de Miguel Hernández que musicalizó el bueno de Amancio Prada.

Por una senda van los hortelanos,
que es la sagrada hora del regreso,
con la sangre injuriada por el peso
de inviernos, primaveras y veranos.

Vienen de los esfuerzos sobrehumanos
y van a la canción, y van al beso,
y van dejando por el aire impreso
un olor de herramientas y de manos.

Por otra senda yo, por otra senda
que no conduce al beso aunque es la hora,
sino que merodea sin destino.

Bajo su frente trágica y tremenda,
un toro solo en la ribera llora
olvidando que es toro y masculino

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Simón, el mamón.

Hoy tiramos de archivo y recuperamos a Simón, esa sandwichera de colores que muchos recibimos de SS.MM. los Reyes en los 80s y que medía nuestra total incapacidad para memorizar una secuencia de eventos, aunque solo fueran 4 colores asociados a 4 sonidos.
Simón era muy fardón y fue creado por un tal Milton Bradley en 1978. No se sabe más del pollo en cuestión, como en el caso de Luky Skywalker. Dice mi vecina que fue un inventor borracho de Sheffield que de tanto darle a la tragaperra y la tragapinta tuvo alucinaciones con luces y colores.
La mecánica de juego es tal que asín: La sandwichera Simon, de forma aleatoria, va iluminando los cuadrantes de colores, y a la vez que se ilumina cada cuadrante emite un sonido crispante. Después de esperar a que Simón se luzca, el paciente jugador debe introducir -atónito y descolocado- la secuencia mostrada en el orden correcto, ayudándose de su sagaz y sin par memoria visual y sonora. Si lo consigue, el malandrín de Simón responderá "esto hago" con una secuencia más larga, y así sucesivamente hasta hacerte entrar en una crisis de nervios, epilepsia, narcolepsia o catalepsia. Si falla, algo común, el usuario debe volver a empezar, momento en el que se aprovecha para bajar al trastero, pillar la maza de tumbar muros de banco y darle lo suyo al listillo, al mamón de Simon.

Estoy en cinta

Curiosa y original acción para vender una barrita de chocolate con caramelo aprovechando un soporte inaudito: la cinta transportadora en la caja del supermercado. En una economía donde el recurso más escaso es la atención, que el fulano/a (con perdón) de turno te dedique 10 segundos de su tiempo es un logro. Esta acción impacta durante esos minutos de espera en la caja, en los que te intentan vender los chicles, las cuchillas de afeitar o las pilas, amenizado por la indiferencia de la cajera o por sus gritos si es el Día (¿alguien va a pagar con 5000?).
La movilidad de la cinta crea el efecto especial que comunica a la perfección el caramelo cremoso de la barrita. Otra prueba evidente de que, cuando creatividad y medios trabajan de la mano, el resultado es óptimo.

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13 Rue del Percebe

De todos los personajes nacidos de la pluma del gran Ibañez, mis preferidos de siempre han sido los habitantes de 13 Rue del Percebe, aunque por edad me corresponderían los vecinos de 7 Rebolling Street, que no fue más que la continuación en Grijalbo de lo que se gestó en la inolvidable editorial Bruguera.
En ese pequeño microcosmos de pobres diablos habita la fauna más variopinta y representativa de la sociedad de entonces, de ahora y de siempre:
El moroso de la buhardilla del ático, que si reconvirtiera adecuadamente su talento y creatividad para no pagar se haría millonario (qué curioso, el moroso de mi bloque es el del ático del 5º…), el ratón puteando al gato hasta límites que rozan el sadismo, el caco de antifaz que no roba lo suficiente para pagar tanta venda y betadine, los tres hermanos al límite del delito, la honorable y miope anciana amiga de los animales, el sastre pasota, el veterinario que se sacó el título en la misma academia que Luís Roldán, la pensión del terror, Senén el tendero timador… en esta comunidad son protagonistas hasta el ascensor y la araña que habita en las alturas.
Ibañez forma junto a RAF, Vázquez y Segura el cuarteto más creativo e ingenioso del cómic español. A los muy conocidos Mortadelo, Rompetechos, Pepe Gotera, Botones Sacarino y 13 Rue, hay que añadir el inimitable Sir Tim O´Theo de Raf, Anacleto y hermanas Gilda de Vázquez y Los señores de Alcorcón (mi patria) y el holgazán de Pepón y Pepe Barrena de Segura.
Todos ellos tendrán su post en su momento.
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Doctor, tengo pesadillas con gemelas

He de reconocerlo: me lo busqué. Todavía me tiemblan las canillas y me dan miedo los pasillos de hoteles, así como las niñas repolludas si son gemelas y llevan vestidos de piqué. Era uno de los supuestos fans del cine de terror que todavía no había visto “El Resplandor” (1.980). Cierta molicie y alguna creencia de que iba a acabar saturado del histriónico Jack me frenaban a lanzarme. Mi decisión llegó rauda y jubilosa tras ver otras películas de Kubrick: Atraco perfecto y Senderos de gloria. Ya le admiraba por Eyes wide shut y La naranja mecánica, pero después de las dos citadas antes confirmé que este tío era un genio, quizás el más grande de la historia del cine. Me dije si Stan es capaz de hacer peliculones sean del genero que sean (cine negro, bélicas, thriller…) tiene que bordarlo también en terror. Y tal que asín fue amiguitos.
El Hotel Overlook, Danny corriendo con su triciclo por los pasillos, Jack abrazando la locura con su máquina de escribir, las gemelas de marras, el cocinero negro, los escenarios, el jardín laberinto, la habitación 217, el salón-bar con su barman Grady, el saludo a Wendy hacha en mano diciendo “Aquí está Johnny”, etc, etc, etc…
Me aterra más saber que la peli está basada en la novela del mismo nombre que escribió el tarado de Stephen King…. estando aislado con su familia en un hotel en Colorado.
Esto si que son dos super-dos: King y Kubrik. Madre mía como para hacer una sesioncita de ouija (o wizard como dice RC) con este duo dinámico. Habría que verlos en el cole: estrábicos, pantacas de pana de dos dedos, comiendo pan seco a secas y con un yoyo de Spiderman.
Sin lugar a dudas El Resplandor es para mí la mejor película de terror y no entra en lo topicazos del género: asesino sistemático semi-inmortal mata a jóvenes rijosos que yacen en campamentos de verano a la orilla de un lago, con los topicazos de la gorda que muere haciendo autostop, el negro, el cachitas, la tetona, el sensato que sabe arrancar la zodiac o la rubiaza que corre más que el Bolt y maneja a la perfección el colt (que bonita rima para cerrar el post).

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Pedazo escultura

Veo en el siempre interesante Fogonazos
esta bella escultura de Marc Quinn - Planet- ubicada en los jardines Chatsworth (Pérfida Albión).
Impresionante el tamaño, brillante y muy lograda sensación de ingravidez del bebé, como si todavía siguiera en el cómodo vientre materno, apoyado en la mano sin que transmita sensación de pesadez. Inspira paz, calma, relajo….
Si algún día me forro, aparte del nuevo AstonMartin Vantage o el eterno 911, me pongo una escultura de estas en el jardín. Y un cortijo, con torooooossss.
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Sofá celulítico

Hay algunas acciones de marketing que son para quitarse la boina, hacer la ola, abrirse una botella de Marqués de Riscal y brindar por la madre que parió al creativo.
El eterno /problema – solución/, /antes de y ahora/ queda aquí resuelto magistralmente a través de un sofá Nivea que vende lo que tiene que vender de forma clara, oportuna, relevante, memorable y todas esas palabrejas que inundan los manuales y presentaciones pero que muchas veces se queda en una bella intención maquillada en Flash. Un sofá del color corporativo muestra con crudeza sus dos plazas, que son una invitación a dos mundos antagónicos:
¿ sillón-ball o spinning?, ¿foca monje o bella urí? ¿tonelada Jim o pibón terso?, ¿trago para olvidar o paso más hambre que el perro un titiritero?, ¿otro bocata chorizo o tal vez la galletita de arroz?. Decisiones trascendentales. Uno no sabe las consecuencias de finiquitar el fuet y la Mahou noche tras noche hasta que el jodido espejo refleja lo que hay.
El sofá pasa de ser una inocente e inadvertida pieza de mobiliario a cruel reportero que muestra y demuestra para tu escarnio lo que te espera si no corres rauda/o a comprar ese bálsamo para el ego, esa manteca para el muslamen a 2.000 €/kg.
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Tachenko

Entrañable imagen del año de Maricastaña. Tachenko y Corbalán, el punto y la i. Corbi antes de quedarse completamente calvo. Tachenko antes de aprender a escribir sus primeras palabras. El pobrecito Tochenko tenía una pinta harto innoble y de no ser porque un ojeador que estaba de cuernos por la estepa siberiana le vio cortar los troncos con la mano y cazar buitres al vuelo, su futuro hubiera sido más negro que la raiz de su enorme bigotón. El angelito ya se merendaba a los 5 años su paquete de Frostis (Frostikov allí) y el puré de patatas se lo hacía la vieja en la lavadora. Los filetes (rusos) se los comía como tú y yo las galletas, de 8 en 8. Dicen que sus siete hermanos son enanos porque el muy gorrón se lo papeaba él todo y claro, no era plan pelearse con un tío de 2,40. La madre tendía las sábanas en el Empire State de allí porque en su tendedero plegable no secaban ni en dos planes quinquenales.
Qué bonita imagen y qué horteras zapatillas calzan, por no hablar de los calcetos de raquetas comprados en el mercadillo.

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Un chico normal llamado Rafa

De acuerdo con los tiempos en que vivimos lo más “normal” sería que un chaval número 1 del tenis, famoso mundialmente y millonario nos tuviera acostumbrados a vomitivas imágenes de divismo, derroche y salidas de tono combinadas con unas dosis de exceso garrulo y egocentrismo tras unas gafas de sol panorámicas o una ventanilla del Maseratti eternamente cerrada a los fans. Lo suyo sería que firmara autógrafos a desgana y mascando chicle, que tuviera eterna cara de cabreado, que representara a su país pero tributara en Andorra o Luxemburgo, que cuando pierde le echara la culpa a otros y que estuviera siempre a la greña con sus rivales. Algo normal también sería que fuera enormemente ingrato con los patrocinadores que desde que era un niño aflojaron la mosca para que pudiera crecer como deportista. Tampoco sería extraño que no tuviera ninguna educación, ética o supiera mínimamente lo que es la lealtad o la gratitud con aquellos que te sacaron del olvido o del frío ostracismo. Por suerte no hablamos ni de Fernando Alonso ni de ningún brasileño blanco o culé, hablamos de Rafa Nadal. Este chico, que por méritos propios sí podría permitirse y le consentiríamos que fuera un gilipollas, ha decidido que no, que él come en la villa olímpica el mismo rancho que todos. También tributa en España porque entiende que hay que estar a las duras y a las maduras y que no cuadra aquello de emocionarse en el podio y cuando firmas el contrato con muchos ceros y luego, de repente, ser ciudadano de las Caimán. Por lo que se comenta y se lee, el origen del fenómeno está en las dosis de sentido común, disciplina y respeto que le ha inculcado su familia-clan de Manacor, que no ha consentido nunca que se vuelva un divo, que no dejó que abandonara la isla con 13 años para entrenar en Barcelona. También influirá el tener un tío-entrenador con el que practica tanto el drive listado como el difícil ejercicio de tener los pies en la tierra. Tomen nota los miles de padres que cada fin de semana gritan a sus hijos porque no consiguen los objetivos deportivos que ellos tampoco lograron. La proyección de frustraciones más la competitividad es un coctel más peligroso que una piraña en un bidé. En unos tiempos de rivalidades deportivas chabacanas, de divos sin logro real alguno, de proliferación como setas de Parises Hilton de arrabal, se agradece que los Rafa, Gasol, Ricky y muy poquitos más sean lo que tienen que ser: chavales que con un talento único y mucho trabajo, renuncia y disciplina disfrutan de su deporte, ganan su pasta, no se meten con nadie, agradecen el apoyo sincero de la gente y recelan del político nacionalista de turno que les utiliza como medio de promoción de su tribu o aldea. Como decía el tío Adolfo” hay que elevar a la categoría política de normal, lo que a nivel de calle es simplemente normal”.

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Tiempos líquidos

Este verano he tenido ocasión de leer uno de esos libros que dejan huella, como los hombres atufados con la colonia Brummel ( y no digamos Otelo y Baron Dandy). Entré en contacto con Bauman de rebote y rebotado de leer a filósofos de la modernidad afectados, engreídos, y totalmente fuera del mundo real. Tiempos líquidos ha sido la primera de las muchas obras que espero leer del polaco nacido en Poznan en 1925 Zygmunt Bauman. De hecho, ya tengo en cabecera de pista Vida de Consumo. A continuación, y totalmente gratis mientras te hurgas la narizota, te incluyo una de las citas más significativas del libro:

"Vivimos la fase líquida de la modernidad, donde las formas sociales (estructuras, instituciones, etc...)ya no pueden mantener su forma por más tiempo, porque se descomponen y se derriten antes de que se cuente con el tiempo necesario para asumirlas y, una vez asumidas, ocupar el lugar que se les ha asignado. No hay tiempo suficiente para solidificarse y desde su breve esperanza de vida no pueden servir como marcas de referencia para las acciones humanas y para las estrategias a largo plazo".

Y dentro cita a otro autor, Joseph Brodsky que les decía a sus alumnos:

"Por lo general, un hombre se inyecta heroína por la misma razón por la que vosotros compráis un video".

Como diría aquel: constructo ideológico; sí chatín, pero del bueno, pata negra. Como diría y digo yo, en linea con mi más garrula, carpetovetónica y castiza condición: su aséptico, real, profundo y sencillo análisis de nuestro mundo es pa mear y no echar gota.
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¿Una natillitas Messi? Che, casi mejor un flanesito

Hola amiguitos del ciberespacio, tras las vacaciones en Marivent y los Martini con el panzone Biatore, volvemos a la carga con muchas cosas de interés mundial. Parece ser que los de Danone andan con la mosca detrás de la oreja, ya que sus famosas natillas (ahora Danet) resultan ser más gafes que el Carlos Sainz y sus efectos más misteriosos que un potaje ranas del Jimenez del Oso. La historia empieza hace ya algunos años, en 1997, cuando Fucker Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone. Desde entonces, Cami nunca volvió a levantar cabeza (y no sabemos si lo otro), rumiendo en un triste y castellano paso por los fríos pastos de Pucela. Sergio cavó su tumba, raqueta en mano, y se hundió en las lista de la ATP.
A partir de ahí comienza el espectáculo señores:
1998: Crivillé y Alfonso protagonizan el siguiente anuncio de Natillas. El primero abandonó definitivamente el mundo de las motos y sufrió ataques epilépticos. El segundo paso de la suplencia de un equipo francés a la nada más absoluta. Siempre le quedará el estadio del Geta
1999: Gerard y Morientes protagonizan otro spot de las Natillas Danone... A Gerardín desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el F.C. Fracaso. Morientes desde entonces ha viajado más que el baúl de la Piquer y dicen que, como nadie le quiere, siempre lleva en su neceser la Play y unas natillitas.
2000: Luis Figo y Guardiola se dan la manita cual Hansel y Gretel del Vallés al son del ¿repetimos?. Figo empezó a cagar en blanco y Guardiola fue acusado de "doping" (Pep, que sepas que los pelotazos y las natillas dejan la sangre hecha unos zorros).
2001: Dejen paso al trio Casillas, Ferrero y Luis Enrique. Casillas se tira un año pelando palos en el banquillo del Madrid. Ferrero no le gana ni a su prima la manca. Luis Enrique tuvo una grave lesión. Que conste que me estoy empezando a acojonar.
2002: El ínclito que diría el Buta Ángel Llacer, Casillas, Xavi. La maldición empieza a ser de tal calibre que las natillas cambian de nombre: desde entonces se llaman Danet. El insufrible Ángel Llacer deja OT (osti tú) para no volver más (se dice que la pedorrera de tanta Natilla hacía el ambiente de la Academia irrespirable). Pero he aquí la excepción de la regla y antídoto de todo veneno: quien repite se salva, ya que Xavi y Casillas, repetimos: repiten, se han salvado de la quema. ¿Será el agua de Mostoles y Hospitalet?. Retant, mola mazo.
2006: Bugs Bunny Ronaldinho, protagoniza el spot con mamaita y resaca y a partir de ahí empieza su descenso a los infiernos vía discoteca playera en Salou: tanto Licor 43 con vainilla, JB con cola y Natilla tiene consecuencias zoquete, las 4 Ps: panza, pereza, puterío y pelotazos.
Y ahora viene lo más acojonate: ¿Sabéis quienes son los últimos protagonistas de este postre Poltergeist?. Sí: Robinho y Messi. Después de que el carioca acabe de confirmar hoy que quiere irse a pillar cacho a Londres (para dentro de dos años volver a Río a bailar la samba, esono lo ha dicho, pero lo veremos, sure) solo nos queda mirar hacia Catalonia: Culés, ya le podéis ir pidiendo al pibito jincho que repita spot para eliminar el mal fario o si no a finales de mayo se va sí o sí al Milán, ¿entendiste?, ¿repetimos?. Estoy un poco acojonado, tengo unas Danet habitando en la nevera desde abril del 2004, ¿las tiro, me las tomo, se las doy a los del Celta?.
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Hasta septiembre!

Nos vamos de vacaciones hasta septiembre. A la vuelta del cole nos esperan muchas sorpresas

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Al rico product placement para el niño y la niña

El product placement es una de las tácticas o herramientas del marketing que más lucen, para bien cuando están bien integradas y para mal cuando son un pegote.
Pintan bastos cuando uno de los pocos territorios vírgenes publicitariamente hablando ha pasado a la categoría de terreno conquistado. Vemos en la foto un product placement de McDonalds en uno de los informativos que emite la cadena KVVU de Las Vegas. Aún siendo obvio que nunca ha habido información objetiva y que todo tiene un sesgo especialmente político y comercial, unos informativos pierden su mayor activo, la "credibilidad", cuando abiertamente publicitan en sus informativos los productos de una cadena de Fast food o lo que sea. Una cosa es explotar tu imagen fuera del contexto en el que desarrollas tu labor (que es el que te da el caché y que puedas pedir la talegada). Ejemplo: Matías Prats para ING, y otra cosa es que ya directamente te pongas a apoyar en los informativos el frappé de McDonals. Cualquier medio informativo hace una criba previa (agenda-setting) y no emite lo que no considera oportuno, vamos, lo que pueda molestar a sus dueños-accionistas-inversores. Hasta ahora ésto se ha hecho de una forma sutil, pero esta acción supone toda una declaración de intenciones: “señores espectadores, McDonalds nos paga, y muy bien, por anunciar su café con leche fresquito, así que ni de coña voy a decir nada ofensivo contra ellos y silenciaré toda aquella noticia que pueda tocarles los cojones e idem de idem respecto al resto de corporaciones que se deja la talegada en sus planificaciones de medios y tienen a bien elegir esta cadena amiga que, mientras aflojen la mosca simpre será fiel aliado de sus intereses”. Desde luego, quedan desacreditados de por vida ambos presentadores, por vendidos, y la cadena por seguir la táctica de pan para hoy y hambre para mañana. También queda desacreditado el hamburguesero por permitir que los ejecutivos de cuentas de la agencia (2 Barbies y 2 Kents) le coman la oreja vendiendole ruido mediático y se deje llevar por los criterios habituales del sector: que se hable de mí aunque sea mal, ande o no ande burro grande y mira qué índice de notoriedad tengo. Recordames que no hay que ser notorio a cualquier precio y que el ruido es la forma más diabólica de notoriedad (las dos frases con copyright Marketingman).

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Guillermo Puertas dixit

Guillermo Puertas, ese chavalote que en el cole no jugaba nunca al gol regañao, que en el instituto no cató ni el tinto de verano ni el BN y que en la universidad el único lote que se dio fue el de los libros de MS-Dos, es el prototipo de triunfador americano: WASP, de familia forrada y workaholic. Coñas aparte y matizando que no le envidio nada la vida, hay que quitarse el sombrero ante él y el monopolio que ha creado, sobre todo en su nueva etapa de filántropo. Ya hace tiempo leí su decálogo +1 como diría Ángel Nieto y me gustaron alguna de sus reglas de oro. Son éstas, ligeramente adaptadas:

Regla 1. La vida no es justa, acostúmbrate a eso.
Regla 2. Al mundo no le importa tu autoestima. El mundo espera que hagas algo de provecho antes de que te sientas bien contigo mismo.
Regla 3. No ganarás $60,000 mensuales al terminar la escuela, ni serás vicepresidente con el Porschata del año hasta que te lo ganes trabajando.
Regla 4. Si piensas que tu profe es chungo, espera a tener un jefe.
Regla 5. Trabajar vendiendo hamburguesas o poner tornillos en la Simca no es indigno. Tus abuelos (o padres) llamaban de otra forma a ese tipo de trabajo: oportunidad.
Regla 6. Si haces algo mal no es culpa de tus padres, no les endoses tus errores, aprende de ellos.
Regla 7. Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como lo son ahora. Se volvieron así por tener que pagar tus gastos, lavar tu ropa y tener que escuchar lo guay que crees que eres. Así que antes de salvar a las focas o llevar camisetas del Che… ponte a limpiar tu cuarto.
Regla 8. Puede ser que en tu escuela no haya ganadores y perdedores, sólo triunfadores. En algunas escuelas han eliminado la frase “cantar las 40” y te dan tantas oportunidades como sean necesarias para salir adelante. Todo esto no tiene el más mínimo parecido con la vida real.
Regla 9. La vida no está dividida en cuatrimestres. No se tienen vacaciones de verano y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a “encontrarte”, trata de “encontrarte a tí mismo” por tu cuenta y en tu tiempo libre. O sino, como decía el Buta "a la puta calle".
Regla 10. La televisión y sus programas (sin tetas, Gran Hermano, etc..) NO es la vida real. En la vida real las personas dejan la cafetería y se van a trabajar.
Regla 11. Se amable con los nerds. Es muy posible que termines trabajando para uno.
Me gusta especialmente esta última. Cuanto cachitas que se hinchó a darle collejas al Bill debe estar A) muerto, b) acojonado, c) haciendo tuercas en Utah con Luky Skywalker.
He podido certificar con asombro y (placer en ocasiones) aquello de “arrieritos somos y en el camino nos encontraremos”. Ojito a quien jodes porque donde las dan, las toman.
Qué bonito es el español para los refranes y dichos con mala ostia.
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